Competência 1 – domínio da norma culta da língua escrita. 200
Competência 2 – compreender a proposta da redação.200
Competência 3 – coerência do texto. 200
Competência 4 – conhecimento dos mecanismos linguísticos. 180
Competência 5 – proposta de intervenção para o problema abordado 180

Adorei sua redação, abraços.

Bom dia, eu não sou nenhuma profissional mas vou tentar te ajudar.

Você estava tentado fazer uma dissertativa argumentativa?? (tipo de redação do ENEM), porque se estava você não realizou seu texto corretamente.

-> deve ser usado filme/série/livro/momento histórico como uma comparação com o seu tema abordado, sendo usado em sua maioria no primeiro parágrafo.

-> você deve trazer para o seu texto fatos com fontes concretos que apoiem o que você está defendendo, qual é a sua base para falar que na nossa sociedade não somos todos iguais? Como eu vou saber que realmente uma mulher recebe mesmo?? Você deve utilizar dados estatísticos, artigos, entrevistas de alguma revista, jornal ou similares.

-> Todos os problemas que você apresentar no seu texto, mais soluções você vai ter que trazer, você falou sobre a cor, raça etnia e machismo logo você teria que apresentar uma solução para cada um desses, algo que você não fez

-> sobre a sua conclusão, ela deve ser feita no último parágrafo do texto, ou seja a finalização, e a sua solução deve conter os 5 elementos básicos.
1-Agente: Quem vai fazer: não tem no seu texto
2-Ação: O que vai ser feito: “Deveria ser feita e usada uma lei que não existe diferença em empresas.”
3-Meio/modo: Como vai ser feito: não tem no seu texto
4-Finalidade: Para que vai ser feito: ” para que não existe diferença em empresas”
5-Detalhamento: Explicar um pouco mais da ação: não tem no seu texto

* Além de não completar os 5 elementos os que você fez ficaram vagos e meio desconexo, já que a lei diz que somos iguais (então não é necessário criar outra lei dessa) o problema é que na prática não somos, e o governo que toma medidas contra isso.

-> encontrei alguns erros de concordância e houve muita repetição de palavras, o nosso vocabulário é bem amplo, sugiro que você comece a trabalhar mais com sinônimos

-> comece a ler redações do enem nota 1000 para você ter algum modelo para se basear

-> Se o seu tema é desigualdade social, não coloque todos os problemas porque são muitos e com muitas coisas jogadas seu texto fica perdido, já que não dá para trabalhar profundamente nenhum dos temas e nem trazer suas soluções

-> trabalhe melhor seu repertório

Espero que eu tenha ajudado, lembrando que eu também estou trabalhando no meu aperfeiçoamento, continue treinando para melhoras na suas redações, não desiste. Abraços!

Domínio da língua ( C1) – Encontrei alguns erros de concordância, não se esqueça que MAIS é adição e MAS é porém.
NOTA: 120

Introdução – Logo no início você fala que os casos de suicídios vem aumentando nos últimos anos, mas aonde mostra que o que foi dito é verdadeiro, se deve colocar fonte e o ano também é algo importante. Você faz uma boa transição da citação de Sartre para a sua redação.

Entendimento do tema ( C2) – Você fala muito sobre as taxas da depressão, mas nada sobre as taxas de suicídio que é o real tema, e além disso nem todas as pessoas depressivas acabam no suicídio, então explicitar na sua redação que quem tem depressão resulta no suicídio é errôneo.
NOTA; 120

Organização das informações, fatos e argumentos (C3) – Os dados estatísticos expostos no seu texto não tem fonte, como eu disse na introdução, você tem que falar quem fez a pesquisa que você está usando, da onde você tirou, seja jornal, livro e etc.
NOTA: 100

Conhecimento da argumentação (C4): É preciso explorar mais os argumentos, ser mais claro e objetivo, os seus argumentos tem que ter relação direta com os dados usados.
NOTA:120

Conclusão (C5): Você não mostra a solução para todos os problemas que você citou no seu texto, você fala de forma rasa sobre relação do diálogo, e como a família e a sociedade em geral te coloca pressão, e na conclusão deveria ter a solução para isso, para a diminuição dessa pressão colocada. Além disso a solução que você trouxe sobre as palestras costumam já serem feitas e não trazem muitos resultados, nessa parte é muito bom ser mais original possível. Você fala também que essas palestras deveriam ser em sua maioria dirigidas aos mais jovens, mas porquê os jovens? Isso não foi um assunto não citado no texto e uma vez que a taxa de depressão costuma no Brasil ser mais comum em pessoas mais velhas, outrossim a sua solução é para a depressão e não o tema que deveria ser o foco que é o suicídio.
NOTA: 80

TOTAL:540

lembrando que eu não sou nenhuma profissional, estou trabalhando também no meu aperfeiçoamento, você tem potencial, continue treinando e eu espero ter te ajudado. Grande abraço!

Bom Dia, não sou uma profissional mas vou falar pontos que eu acho que você poderia melhorar, estou em busca do aprimoramento também.

Sobre o seu segundo parágrafo você falou bastante sobre fatos históricos, mas acho que ficaria melhor se você colocasse também coisas da atualidade fazendo comparações, usar dados estatísticos ajuda bastante também, para o leitor entender melhor a gravidade da relação da sociedade com a tecnologia.

Trabalhe melhor na sua argumentação, para ter um desenvolvimento melhor e poder atingir notas maiores na competência 3 e 4

Sua conclusão só trouxe solução para o problema que você expôs no terceiro parágrafo, que foi sobre o afastamento social por conta das pessoas ficaria muito conectadas a internet, além de não demonstrar o resultado do tratamento.
1) agente; ( quem vai fazer ) -> O Ministério Público, em parceria com o Ministério da Saúde
2) ação ( o que vai ser feito ) -> programas de convivência
3) meio/modo ( como vai ser feito ) -> ” serão instaladas nos postos de saúde salas comunitárias ”
4) Finalidade ( para que será feito ) -> ” realizar conversas e atividades específicas para o tratamento antissocial ” para ficar ainda mais completo eu sugiro também que você cite o que essas conversas e atividades beneficiariam os que estão sendo tratados
5) detalhamento ( falar mais sobre a ação ) -> não tem, foi uma conclusão breve

Ainda sobre a conclusão, no decorrer do seu texto você trouxe dois problemas, e um deles não houve uma solução que foi sobre o comunismo citado no segundo parágrafo. Quando é mostrado mais de um problema todos eles deverão ter sua solução na conclusão.

Espero ter te ajudado, você tem muito potencial, continue praticando, Grande abraço!

Introdução – Começa citando um filme infantil, que faz ligação com o tema, entretanto essa ligação teria mais impacto se fosse explicado com mais clareza a relação do filme com o seu tema. Assim quem está lendo vai entender melhor as consequências da obesidade ao notar pelo o que as pessoas do filme passaram, além disso quem não assistiu o filme poderá se integrar e achar seu texto mais chamativo se a introdução for mais clara.

conclusão – adorei você ter falado dos preços dos alimentos mais saudáveis, porém o que gostaria de faze uma observação seria sobre as palestras, isso acaba sendo muito batido, porque já existe muito disso ultimamente e mesmo assim os problemas continuam, mesmo com a tentativa de conscientização

essas são as duas coisas que eu gostaria de falar sobre, porque o resto na minha opinião ficou perfeito, sua gramática e ortografia, estão ótimas, seus argumentos também estão ótimos, com você usando fatos estáticos para provar que seu ponto de vista é o correto, e a sua finalização trazendo um lembrete sobre o filme citado anteriormente, realmente amei o que você escreveu e continuar a praticar é sempre bom.

obs: essa foi a primeira redação que eu corrigi por aqui, não sou uma especialista, estou aqui para aperfeiçoamento também, ajuda dos outros sempre é sempre bem vinda, se eu puder ajudar em qualquer coisa, pode me chamar e mais uma vez parabéns pela redação