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TEMA: O TRABALHO DA IMPRENSA COMO ATIVIDADE ESSENCIAL À SOCIEDADE
AyameAntunes
Oie, tudo bem? Achei sua redação muito boa, com um tema super interessante. Acredito que você poderia ter citado mais informações estatísticas referenciadas, que dariam maior credibilidade às informações citadas. Outro ponto, é que você poderia ter desenvolvido melhor sua proposta de intervenção, ouLeia mais
Oie, tudo bem?
See lessAchei sua redação muito boa, com um tema super interessante.
Acredito que você poderia ter citado mais informações estatísticas referenciadas, que dariam maior credibilidade às informações citadas.
Outro ponto, é que você poderia ter desenvolvido melhor sua proposta de intervenção, ou seja, citando:
AGENTE
AÇÃO
MODO
FINALIDADE
DETALHAMENTO
Percebi que:
“Faz-se necessário, portanto, o poder público junto da Fenaj (Federação Nacional dos Jornalistas) (agentes) através dos meios de comunicação como as redes sociais, rádio e suporte televisivo (meios) promoverem campanhas que visem reforçar a importância do jornalismo na contemporaneidade, assim como divulgar sua essencialidade na manutenção dos direitos democráticos civis (ações).” Faltando descrever a finalidade, modo de como aconteceria e ainda um detalhamento; fazendo isso, sua intervenção será bem avaliada.
Em suma, parabéns pela sua redação.
Moradores de rua no Brasil, uma questão social
MaryP
Olá! Vou corrigir sua redação por competência e por fim com a nota final! . C1: No 1° parágrafo você utilizou "Neste programa", no 3° parágrafo "Sob esta perspectiva", "Neste viés", e o uso de palavras "esta", "neste" dizem respeito a algo que ainda irá ser dito na redação, algo futuro, como você reLeia mais
Olá! Vou corrigir sua redação por competência e por fim com a nota final!
See less.
C1: No 1° parágrafo você utilizou “Neste programa”, no 3° parágrafo “Sob esta perspectiva”, “Neste viés”, e o uso de palavras “esta”, “neste” dizem respeito a algo que ainda irá ser dito na redação, algo futuro, como você remete essas palavras para algo do passado, anterior a suas palavras utilize “nesse”, “essa”. /// Cuidado com a ausência da vírgula nessa situação “Não obstante, a Constituição Brasileira de 1988 no Art. 6º assegura o direito à moradia…” isole o termo do artigo 6°. NOTA: 160 PONTOS
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C2: Ótimas visões de mundo utilizadas, gostei bastante. NOTA: 200 PONTOS
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C3: Estrutura perfeita, sua argumentação está bem clara e precisa, entretanto no 3°parágrafo você coloca “Em segundo plano, urge apontar que a falta de desemprego no meio do corpo social” acho que você não quis colocar “falta de desemprego”, talvez o “aumento do desemprego”, preste atenção, isso quebra a sua coerência na redação. NOTA: 180 PONTOS.
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C4: Muito bom o uso de conectivos diferentes e a diversidade de palavras no seu vocabulário. NOTA: 200 PONTOS.
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C5: Na conclusão modelo ENEM é utilizado duas propostas de intervenção. Na sua redação observei apenas uma, porém bem completa, a qual responde todas as perguntas, porém ela está um pouco confusa na organização. Na conclusão você escreve duas propostas respondendo as seguintes perguntas: quem deve fazer / o que deve fazer / como deve fazer (detalhado) / o intuito da ação. Você escreveu uma proposta respondendo todas essas perguntas, mas ficou confuso, pois você coloca o agente, depois o que ele vai fazer, o intuito e depois como fazer, se tivesse organizado melhor a nota seria máxima. Além disso, eu acho que faltou detalhar essa única proposta ainda mais, colocando como o Estado faria para oferecer cursos e trabalho para esse moradores, já que você aborda essa temática do desemprego no seu segundo argumento. NOTA: 140 PONTOS
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NOTA FINAL: 880 PONTOS
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Considerações finais: Redação muito boa, você escreve super bem, treinando um pouco mais e com as dicas certas a sua nota aumentará muito! Até mais!
Democratização do acesso ao cinema no Brasil.
Maria Do Carmo
Olá, vou corrigir de aluno para aluno, então, posso deixar passar algumas coisas. Veja isso aqui mais como dicas do que uma correção ;) _ "De acordo com uma pesquisa do IBGE (Instituto brasileiro de geografia estatística) 40% da população em municípios não tem salas de cinema. Mostrando que muitos hLeia mais
Olá, vou corrigir de aluno para aluno, então, posso deixar passar algumas coisas. Veja isso aqui mais como dicas do que uma correção ;)
See less_ “De acordo com uma pesquisa do IBGE (Instituto brasileiro de geografia estatística) 40% da população em municípios não tem salas de cinema. Mostrando que muitos habitantes não tem acesso a este patrimônio cultural.” –
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* Sua introdução esta muito curta. Apesar desse dado ser muito bom e de logo em seguida você tentar problematizar em cima dele, sua tese não fica muito clara, nem oq você vai explorar ao longo dos dois parágrafos de desenvolvimento.
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” Antes de tudo é importante saber que nos primórdios do cinema o objetivo era entreter apenas pessoas da alta burguesia, mas com o sucesso dos filmes nas grandes telonas se tornou um projeto para todos, pelo menos na teoria.”
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* Falta de conectivo no início do parágrafo, você precisa usa-los para ligar os parágrafos e o texto em si. Você começou a desenvolver sua argumentação, mas não fica claro onde quer chegar. Você precisa argumentar mostrando seu posicionamento para tentar convencer o corretor. O tema é a democratização do acesso ao cinema, então, você poderia falar sobre como a situação financeira influência as pessoas a irem ou não ao cinema, poderia dizer que o cinema é uma forma expressão cultural, que não deveria estar fora da vida das pessoas pois ter acesso a cultura é um direito. Enfim, mergulhe no problema expondo eu ponto de vista.
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“Em virtude da falta de democratização cidades mais rurais, com baixas estruturas são excluídas, oque consequentemente é uma forma em que a cultura para estas pessoas é negada. Como diria o grande filósofo Confúcio – ” A cultura está acima da condição social”.
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* Você precisa lembrar de usar os conectivos em todos os parágrafos. Repito o mesmo do D1 no D2. Contudo, ótima citação.
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Assim sendo medidas terão que ser tomadas para resolver esse impasse, o prefeito de seu município deve criar pequenas salas de cinema nos centros da cidade, por meio de investimentos e patrocinadores, assim levantando mais lucros para a sua cidade e podendo receber mais turistas e reconhecimento.
* Vou me abster de “corrigir” a sua conclusão pq aqui vou atrapalhar mais que ajudar. Ainda me da dor de cabeça fazer a proposta de intervenção. Uma dica seria você se aprofundar bastante nas regrinhas para faze-la pq são bem específicas e você precisa segui-las ou vai perder bastante pontos na 5 competência.
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Você ta no caminho certo, cara. Não desanima não! É uma ótima redação para quem ta iniciando e com o tempo você vai notar sua melhora. Acredito 100% em você. Boa sorte nessa jornada até o Enem!
O desafio no combate a fuga de cérebros no Brasil
MaryP
Olá! Vou corrigir seu texto por competência e depois com a nota final! C1 - Cuidado com o queísmo, a repetição de "que", substitua por "a qual", "o qual". // Faltou fechar aspas em algumas situações. // Faltou a vírgula na conclusão, antes de "para que". NOTA: 180 PONTOS. . C2 - Achei super válido aLeia mais
Olá! Vou corrigir seu texto por competência e depois com a nota final!
See lessC1 – Cuidado com o queísmo, a repetição de “que”, substitua por “a qual”, “o qual”. // Faltou fechar aspas em algumas situações. // Faltou a vírgula na conclusão, antes de “para que”. NOTA: 180 PONTOS.
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C2 – Achei super válido as visões de mundo utilizadas! NOTA: 200 PONTOS.
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C3 – Analisando a estrutura de informações, na introdução o tema da redação tem que se fazer presente, acho que faltou isso para ela ficar completa. Visão de mundo + reafirmar o tema afirmando ser um problema + teses. /// No 2° parágrafo você utilizou uma sigla, para deixar sua informação mais clara seria necessário colocar o nome completo dessa sigla, além disso faltou mais crítica nos dois parágrafos, baseie seu ponto de vista criticando com o auxílio de adjetivos. NOTA: 140 PONTOS
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C4 – Os conectivos foram bem empregados, no caso sua coesão textual ficou muito boa, entretanto no 1° parágrafo é colocado como início de um período a palavra em gerúndio “saindo..”, nas redações evite sempre o gerúndio, pois para o corretor isso é visto como falta de gramática sua em não empregar um conectivo no lugar do gerúndio. // Na conclusão você repetiu duas vezes a expressão “para que”, a qual pode ser substituída por “com o intuito de”, “com o fito de”. // Cuidado com a repetição de palavras como “cientistas”, utilize sempre sinônimos. NOTA: 160 PONTOS
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C5 – Na conclusão modelo ENEM, a regra é colocar duas propostas de intervenção, no seu texto eu vi apenas uma sem detalhamento e no fim uma grande finalização. No modelo ENEM basta responder essas perguntas: quem vai fazer / o que vai fazer / como vai fazer (detalhado) / o intuito da ação. Se montar duas intervenções respondendo bem essas perguntas você fecha a competência. Faltou detalhar, as campanhas serão em quais veículos? Como vai ser essa abordagem? NOTA: 120 PONTOS
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NOTA FINAL: 800 PONTOS
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Considerações finais: Redação bem escrita, parabéns! Apenas falta pegar essas dicas e continuar escrevendo que chegará na nota máxima.
Sophie Scholl está viva? (LEIA)
Larissa Prestes
Nota = 860 Competência 1 = 200 pontos. O candidato apresenta um excelente domínio da língua portuguesa e não apresenta desvios de escrita Competência 2 = 160 pontos. O candidato mostrou um repertório legítimo e pertinente ao tema, mas o uso foi improdutivo. Pois, foi falado de ativista que foi mortaLeia mais
Nota = 860
See lessCompetência 1 = 200 pontos. O candidato apresenta um excelente domínio da língua portuguesa e não apresenta desvios de escrita
Competência 2 = 160 pontos. O candidato mostrou um repertório legítimo e pertinente ao tema, mas o uso foi improdutivo. Pois, foi falado de ativista que foi morta por questionar os valores da sociedade e, ao fazer a analogia, os problemas não foram tão bem relacionados com o repertório
Competência 3 = 200 pontos. O candidato, no decorrer dos desenvolvimentos, selecionou e organizou os argumentos de forma estratégia e autoral
Competência 4 = 160. No geral, o texto está muito organizado e bem coercivo. Porém, o desenvolvimento 2 não está bem organizado e isto reduziu nota
Competência 5 = 120 pontos. A conclusão necessita de uma Ação, de um Agente e precisa ter um Objetivo concreta e não generalizo e isto o candidato conseguiu cumprir. Porém, os Modos Meios não são bem explicados e funcionais, assim como as propostas não apresentam um Detalhamento. Logo, só foram cumpridos 3 dos 5 elementos de uma proposta.
Relação entre mídia e imagem da polícia
Larissa Prestes
Gostei muito do seu texto correlação ao desenvolvimento, você conseguiu abordar esse tema de modo que fosse possível externar conhecimentos afora dele, ótima citação no D.2. A sua pessoa acertou na coesão ao conseguir interligar a tese introduzida com o restante do texto, acredito que houve alguns eLeia mais
Gostei muito do seu texto correlação ao desenvolvimento, você conseguiu abordar esse tema de modo que fosse possível externar conhecimentos afora dele, ótima citação no D.2. A sua pessoa acertou na coesão ao conseguir interligar a tese introduzida com o restante do texto, acredito que houve alguns erros de gramática como nestes casos: “importãncia ” e ”a a” cultura está acima da diferença da condiçõ social ” “. Ademais acredito que com a prática vem a perfeição, treine mais e conquiste coisas mais valiosas!!
See lessPreconceito linguístico
MaryP
Olá! Darei a nota por competência e depois a nota final! Comp.1 - Evitar artigos indefinidos, como "um", "uns", pois traz imprecisão ao que está sendo escrito. // "Em consequência disso, o dialeto padrão utilizado pelos colonizadores no século XVI, com o tempo, sofreu alterações..." --- erro de concLeia mais
Olá! Darei a nota por competência e depois a nota final!
See lessComp.1 – Evitar artigos indefinidos, como “um”, “uns”, pois traz imprecisão ao que está sendo escrito. // “Em consequência disso, o dialeto padrão utilizado pelos colonizadores no século XVI, com o tempo, sofreu alterações…” — erro de concordância o correto seria “sofreu alteração”. /// “Entretanto, nos dias atuais, os julgamentos a respeito das derivações do Português tornou-se uma realidade na sociedade brasileira..” — concordância, o correto seria “tornaram-se”. /// “relacionado as classes sociais” —tem crase! /// “Nesse sentido, o acesso limitado à educação e a cultura contribuem para que está parcela vulnerável do corpo social…” — cuidado com esse paralelismo, o certo seria “acesso limitado à educação e à cultura” //// “superação desta problemática de modo que, as contrariedades financeiras prejudicam…” —- cuidado com essa vírgula que é usada antes do “de modo que” /// “Ademais, vale ressaltar que durante o período colonial, devido a crise da cana-de-açucar…” — devido à (tem crase), tiveram dois erros nesse parágrafo dessa crase //// “Interfere-se portanto que medidas são necessárias para contém o impasse” — o certo seria para conter! //// “buscando a conscientização populacional a respeito da riqueza e diversidade” —- paralelismo, “da riqueza e da diversidade”. NOTA: 120 PONTOS
Comp2. – Gostei das visões de mundo que você utilizou, no 1°e 3° parágrafo algo mais histórico e no 2° uma pesquisa. Uma dica que tenho é mesclar as áreas do conhecimento, se colocou uma histórica, coloca em outro parágrafo um sociólogo ou filósofo para enriquecer mais seu texto. NOTA: 180 PONTOS.
Comp.3 – Gostei muito do seu posicionamento, esteve bem claro nos argumentos, sempre criticando quando precisou. NOTA: 200 PONTOS.
Comp.4 – Muito bom o uso dos conectivos na sua redação! Você não repetiu nenhum e isso é muito bom, porém você colocou palavras no gerúndio: “sendo”, “punindo”, “buscando”, isso é visto pelos corretores como um possível emprego de conectivos que você não o fez, poderia ficar “de modo que pune”, “de modo que busca”, ou até mesmo mudar o contexto para tirar esse gerúndio. NOTA: 180 PONTOS.
Comp.5 – Na sua intervenção achei que faltou detalhar mais as suas propostas, porém você dividiu bem com uma rápida retomada, as intervenções e por fim a finalização. NOTA: 160 PONTOS
NOTA TOTAL: 840 PONTOS
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Considerações finais: Você escreve muito bem, eu adorei o texto, acho que esse tema tem chance de realmente cair. Espero que continue praticando a escrita que com certeza sua nota será muito altaa! Até mais!
A importância da parceria entre família e escola para o desenvolvimento do estudante.
MaryP
Olá! Vou corrigir sua redação! Vou separar por competências e depois darei a nota final! Comp.1 - " desenvolvimento humano, envolvendo o ambiente escolar e o familiar, que exercem uma relação" - Aqui não tem vírgula. / Evite utilizar "um", "uns", pois traz imprecisão ao seu texto. / No 2°parágrafo vLeia mais
Olá! Vou corrigir sua redação! Vou separar por competências e depois darei a nota final!
See lessComp.1 – ” desenvolvimento humano, envolvendo o ambiente escolar e o familiar, que exercem uma relação” – Aqui não tem vírgula. / Evite utilizar “um”, “uns”, pois traz imprecisão ao seu texto. / No 2°parágrafo você colocou a palavra “através” e não pode, ela tem outro significado, como algo que foi atravessado, procure por sinônimos. NOTA: 160 PONTOS
Comp.2 – Avaliando as visões de mundo que foram utilizadas, todas são válidas, eu gostei a contextualização do 1° parágrafo, porém no 2° e 3° parágrafo você utiliza pesquisas, uma dica que te daria seria colocar outra área do conhecimento, como um filósofo, sociólogo ou contexto histórico, pois vai enriquecer seu texto. NOTA: 180 PONTOS
Comp.3 – Achei ótima a estrutura da divisão de linhas por parágrafos. Seu posicionamento deve ser mais claro, no 1° parágrafo faltou expor claramente suas duas teses, por exemplo: “Desse modo, compreender a importância da parceria entre família e escola, bem como valorizar o papel das instituições de ensino são fatores essenciais para…” delimite bem as suas teses. Além disso, utilize mais adjetivos para expressar seu ponto de vista, critique mais nos seus argumentos! NOTA: 140 PONTOS
Comp.4 – Senti a falta de conectivos na sua redação, tente iniciar cada período com um conectivo, pois irá trazer coesão ao seu texto. Ao iniciar o 3° parágrafo coloque um conectivo de adição, como: “Ademais”, “Faz-se mister”, tem vários. // Você colocou palavras como: “envolvendo”, “gerando”, “tentando” que estão no gerúndio, você poderia ter colocado um conectivo no lugar do gerúndio, como “de modo que envolve”. // Muita repetição das palavras “família” e “escola”, utilize sinônimos. Por último, cuidado com os períodos curtos, olhe no 2° parágrafo a sua ideia não se completa, sempre cortada por um ponto. NOTA: 120 PONTOS
Comp.5 – No modelo ENEM, a sua conclusão está muito incompleta, você precisa colocar duas propostas de intervenção para digamos solucionar os problemas abordados no texto, pelo que eu vi você fez uma grande retomada e finalizou. O ideal seria, caso queira realizar uma curta retomada + colocar duas propostas + curta finalização. Responda as perguntas: quem vai fazer? / o que vai fazer? / como deve fazer? (detalhado) / para quê? (o intuito). NOTA: 80 PONTOS
NOTA FINAL: 680 PONTOS
Considerações finais: Você escreve bem, gostei do seu texto e do tema, porém na redação do ENEM tem algumas regras, com as dicas certas você vai aumentar muito sua nota. Continue praticando! Até mais!
A BANALIZAÇÃO DOS CHAMADOS “HATERS” NAS REDES
Maria Do Carmo
Vou corrigir de aluna para aluna, então, posso deixar passar algumas coisas. Veja isso aqui mais como dicas do que uma correção em si. ;) . Muito legal usar uma alusão histórica no começo. Sei que começar a introdução com uma alusão deixa o texto bem mais interessantes para os corretores. Então, façLeia mais
Vou corrigir de aluna para aluna, então, posso deixar passar algumas coisas. Veja isso aqui mais como dicas do que uma correção em si. ;)
See less.
Muito legal usar uma alusão histórica no começo. Sei que começar a introdução com uma alusão deixa o texto bem mais interessantes para os corretores. Então, faça isso sempre que puder. Acho que o lado meio negativo, meio mais ou menos na sua introdução foi o excesso de informação. Cuidado para não se perder ao longo do texto.
. No primeiro desenvolvimento, cuidado com citações “genéricas”. São aquelas que todo mundo usa, sabe? inclusive eu, kskskss. Contudo, tento cada vez mais aumentar o meu repertório cultural. Você pode fazer isso lendo livros, jornais, revistas, assistindo filmes e tudo mais. A redação ficou mais interessante quando percebi que posso citar qualquer área do conhecimento, séries, músicas, filósofos… uma lista interminável. Contanto, claro, que se encaixe corretamente no texto. Não quer dizer que não pode usar essa que você colocou, pode sim, mas cuidado. ;)
Gostei da argumentação.
* “É visto, levando em consideração, o acesso a internet fácil, no qual, pode ser acessado por qualquer pessoa” – Cuidado com a repetição de palavras e as variações dela, é um erro comum, também faço bastante. Se ajudar, enquanto estiver escrevendo a redação pesquise os sinônimos das palavras que você esta repetindo no google. Sei que na hora da prova, o google pai de todos não pode ajudar, mas se você começar a usar os sinônimos agora, quando precisar não vai esquecer. Vai lembrar tipo “ah, uma vez vi o sinônimo dessa palavra quando escrevi a redação X..”
Fora isso gostei da argumentação.
Vou me abster de corrigir a conclusão, pois aqui irei atrapalhar mais que ajudar. Ainda me uma dor de cabeça terrível essa danada. Vou deixa um vídeo sobre conclusão aqui embaixo. Você pode começar por lá, a Débora Aladim é um anjo das matérias de Humanas e na redação.
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trabalho informal e quarentena
MaryP
Olá! Vou corrigir sua redação, sem dó, claro! hahaha Será por competência e depois com a nota final! Comp.1 - Segundo parágrafo o "todavia' é junto, tem crase em "à míngua", "danosas à saúde", "acesso à saúde". Evite termos informais, como na citação: "crises como a do Covid-19 em 2020 deixam a popuLeia mais
Olá! Vou corrigir sua redação, sem dó, claro! hahaha
See lessSerá por competência e depois com a nota final!
Comp.1 – Segundo parágrafo o “todavia’ é junto, tem crase em “à míngua”, “danosas à saúde”, “acesso à saúde”. Evite termos informais, como na citação: “crises como a do Covid-19 em 2020 deixam a população em um beco sem saída com relação a despesas” a expressão “beco sem saída” é bem informal, procure sinônimos. Evite artigos indefinidos “uns”, “um”, pois traz imprecisão ao seu texto. NOTA: 160 PONTOS
Comp.2 – Você colocou uma visão de mundo diferente no primeiro e segundo parágrafo, eu colocaria no terceiro também algum filósofo ou sociólogo (é só uma dica, não vou tirar ponto), mas não é obrigatório só enriqueceria mais a redação. NOTA: 200 PONTOS
Comp.3 – Em relação a estrutura, esteticamente fica feio colocar apenas 6 linhas no segundo parágrafo e 9 no último, tente ao máximo alinhar, eu sei que o último parágrafo demanda mais linhas, principalmente se você faz a retomada no início dele. Tente alinhar, normalmente na introdução = 7, desenv1=8, desenv2=7 e conclusão=8. Faltou mais posicionamento, se você citou o Governo na conclusão cite ele no desenvolvimento e critique a sua falta de atuação, sendo inerte, omisso, e tals. NOTA: 160 PONTOS
Comp.4 – No primeiro parágrafo você repetiu o “como” seguidamente, cuidado! Entretanto o resto do texto está perfeito, os conectivos muito bem empregados! NOTA: 200 PONTOS.
Comp.5 – Sua proposta de intervenção está incompleta, no modelo ENEM seriam duas propostas. Você fez uma grande retomada do texto, colocou uma proposta incompleta e uma finalização. Nas propostas você tem que responder: quem vai fazer? o que vai fazer? como vai fazer? (detalhado) e para quê? Você só colocou quem vai fazer, o que vai fazer e para quê. A dica que eu te dou é para reescrever sua conclusão com duas soluções e cortar um pouco a retomada inicial, sintetize mais! NOTA: 120 PONTOS
NOTA FINAL: 840 PONTOS
Considerações finais: Você escreve muito bem, parabéns! Com mais treinos e com as dicas certas você chega na nota 1000. Leia também algumas redações que tiraram 1000 e se baseie nelas. Até mais!