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Os desafios para a promoção da saúde mental dos estudantes no brasil (Enem)
taissakkk
Primeiro parágrafo: Na primeira linha o uso de "hodierno" poderia ser trocado por "na sociedade hodierna" e no seu repertório você poderia ter usado algum dado estatístico sobre qual a porcentagem de estudantes no Brasil que possuem diagnósticos de doenças mentais. Segundo parágrafo: O seu uso do reLeia mais
Primeiro parágrafo: Na primeira linha o uso de “hodierno” poderia ser trocado por “na sociedade hodierna” e no seu repertório você poderia ter usado algum dado estatístico sobre qual a porcentagem de estudantes no Brasil que possuem diagnósticos de doenças mentais.
Segundo parágrafo: O seu uso do repertório de “Thirtten Reasons Why” foi muito bom, porém o noto alguns erros de coesão textual e organização de sentenças.
Dica:Use muitos conectivos e pesquise sobre o uso da vírgula.
Terceiro parágrafo: Possui os mesmos erros do parágrafo anterior, com deslocações bem perceptíveis.
Quarto paráfrafo: Possui muitos erros de coesão. Não havia nescessidade de dois agentes (e se você quiser começar a fazer a isso é bom pesquisar sobre coesão e coerência. No início do parágrafo quando você cita as escolas como agentes acho que você poderia ter substituido pelo Ministério da Educação, pois as escolas por sí só não tem a capacidade de fazer tais mudanças sem investimentos públicos, ou no caso das particulares sem lei ou fiscalização desses serviços (no caso, o atendimento psicológico).
No geral: Achei legal que você incorporou bem o tema, o que é notório em trechos como: “a saúde física e mental dos *alunos”; “, o *estudante tende a ter uma piora na efetividade..”; e “tornando-os de mais fácil acesso para os *alunos” (ps: é um erro bem comum, então se mantenha assim). Por outro lado, existem muitos erros de pontuação, acentuação,coesão, corência e no uso de vírgulas, o que te faz ficar com a nota super baixa na redação e consequentemente contribui na diminuição da nota da sua prova. Então o que te indico fazer é, corrija cada erro por vez e aplique nas suas novas redações: EX: Na sua próxima redação você procura melhorar somente no uso de vírgulas e assim por diante, um assunto de cada vez e com aplicação (ps:aplique o máximo do assunto na redação).
See lessAutomedicação e Cibercondria na sociedade brasileira.
taissakkk
GK, vou falar sobre o seu texto de modo geral e conforme a isso te darei alguns conselhos sobre como melhorar nos aspectos citados. 1-Construção do texto dissertativo-argumentativo. Aparentemente você possui um prévio conhecimento sobre o gênero de texto citado, porém apresenta alguns deslizes na coLeia mais
GK, vou falar sobre o seu texto de modo geral e conforme a isso te darei alguns conselhos sobre como melhorar nos aspectos citados.
1-Construção do texto dissertativo-argumentativo.
Aparentemente você possui um prévio conhecimento sobre o gênero de texto citado, porém apresenta alguns deslizes na construção do seu texto deixando -o desorganizado e deslocado. Desse modo, te aconselho a assistir esse vídeo https://youtu.be/evneF7mhhMU é seguir a risca as instruções e aos poucos vc estará construindo o texto sem precisar “colar” do modelo.
2-Coesão e coerência.
Percebi vários erros de coesão na organização do seu texto e também alguns erros de coerência. Então assiste essa vídeo aula https://youtu.be/voO8FT-9q6Y e também faça exercícios para melhorar sua coesão e coerência (os exercícios podem ser na construção de gêneros textuais diversos como fábulas, cartas e etc..)
3-Argumentação.
Você possui uma boa argumentação, porém ainda em relação a construção do texto você não soube desenvolve-la conforme o gênero textual dissertativo-argumentativo, o que seria basicamente se posicionar através de argumentos. Então, imprima sua opinião através de argumentos ao construir seus próximos textos.
Basicamente, as maiores observações que tenho a fazer são essas. Espero que consiga seguir as dicas que te passei :)
See lessA valorização do trabalho doméstico no Brasil
taissakkk
No trecho "Nesse sentido, não só a garantia dos direitos trabalhistas, mas também a melhora da qualidade de vida dos brasileiros[...] , você acabou fugindo do tema 'a valorização do trabalho doméstico no Brasil' falando sobre o contexto da qualidade de vida dessas pessoas (o que foge dos aspectos daLeia mais
No trecho “Nesse sentido, não só a garantia dos direitos trabalhistas, mas também a melhora da qualidade de vida dos brasileiros[…] , você acabou fugindo do tema ‘a valorização do trabalho doméstico no Brasil’ falando sobre o contexto da qualidade de vida dessas pessoas (o que foge dos aspectos da valorização de suas profissões, adentrando um semblante mais individual). No terceiro parágrafo (d2), falando novamente sobre a mesma alegação, no período “Ademais, a falta de oportunidades melhores faz com que os trabalhadores domésticos permaneçam em serviços opressores.” você novamente fugiu do tema do texto, e além disso houve uma contradição no final do parágrafo com sua seguinte declaração “Assim, entre o desemprego e um trabalho ultrajante, os domésticos são obrigados a escolherem o último.” Torna-se evidente a sua condição leiga sobre o assunto ao afirmar que o trabalho doméstico seria um trabalho “ultrajante”, uma vez que o mesmo é necessário em nossa sociedade. Então, mantenha-se atento a sua abordagem argumentativa (não sei se essa foi sua intenção ao falar sobre esse assunto, porém ainda assim preste atenção). Por fim, no seu último parágrafo faz-se desnecessário a utilização de 2 argumentos, que gerou um aspecto carregado ao parágrafo, além da falta de especificações e no trecho a seguir “o Governo deve adotar uma política que vise o completo bem-estar de todos, criando vagas de emprego destinadas aos mais vulneráveis” você esqueceu de colocar a finalidade do seu repertório, basicamente dizendo somente que o governo deve adotar a política proposta por você e só.
Bom, em aspectos gerais seu texto está bem construído, posso dizer que observei poucos erros de pontuação e um vocabulário fluido e dinâmico. Como você pode observar apontei em maioria erros de argumentação que podem ser facilmente resolvidos com um pouco de pesquisa. Então é isso, espero que você se aprimorar cada vez mais e alcance seus objetivos com a redação.
See lessO PADRÃO DE BELEZA E A SOCIEDADE
taissakkk
Iana,com relação ao seu primeiro parágrafo seu argumento em relação ao livro n teve coerência com as problemáticas que você apresentou.No segundo parágrafo quando você fala sobre "O fundamento dessa imposição dá-se por meio das mídias e grandes empresas que comercializam produtos e tratamentos direcLeia mais
Iana,com relação ao seu primeiro parágrafo seu argumento em relação ao livro n teve coerência com as problemáticas que você apresentou.No segundo parágrafo quando você fala sobre “O fundamento dessa imposição dá-se por meio das mídias e grandes empresas que comercializam produtos e tratamentos direcionados a aparência.” você poderia ter dado um exemplo de comercialização de produtos em prol do alcance uma “boa aparência” (considerando os aspectos sociais).Além disso, ainda no parágrafo dois você não deixou claro ” a procura por um corpo “artificial” ” que foi seu primeiro argumento, é legal que os problemas que você vai abordar nos desenvolvimentos do seu texto venham em ordem, isso irá deixar o texto mais fluido e consequentemente agradará o leitor/corretor da sua redação
.Sobre o terceiro parágrafo, de modo geral apresenta uma boa argumentação, só acho que você poderia tê-lo construído de outra forma, por exemplo colocando a frase do Zygmunt Bauman no início de parágrafo é descorrendo sobre o tema abordado. Por fim, seu último parágrafo apontou várias possíveis soluções, porém você esqueceu de algumas partes que devem estar nesse parágrafo (complemento e finalidade). Dado isso, em análise geral você precisa se atentar aos erros de gramática, concordância e coerência (vírgulas, pontuação, concordância verbal e nominal, construção do texto dissertativo-argumentativo e etc).
Te aconselho a pesquisar vídeo aulas sobre os conteúdos entre parênteses e a copiar modelos de redação (baixa a cartilha redação nota mil). Espero ter ajudado de alguma forma :)
See lessA problemática da evasão fiscal no Brasil
taissakkk
>Em primeira análise, gostaria de destacar que seria legal que você procurasse construir cada parágrafo com uma quantidade similar de tamanho ,para que não se passe a ideia ao corretor de que você teve certa dominancia sobre um argumento e outro não,por exemplo como ocorreu no seu texto seu parágLeia mais
>Em primeira análise, gostaria de destacar que seria legal que você procurasse construir cada parágrafo com uma quantidade similar de tamanho ,para que não se passe a ideia ao corretor de que você teve certa dominancia sobre um argumento e outro não,por exemplo como ocorreu no seu texto seu parágrafo 1 de desenvolvimento está visivelmente menor que o parágrafo 2 de desemvolvimento.
-“Segundo Aristóteles, filósofo grego, a política deve ser utilizada de modo que, por meio da justiça, o equilíbrio seja alcançado. Nesse sentido, espera-se que as leis sejam para o bem da população e que sejam respeitadas.” Procure alcançar uma melhor coerência entre seus argumentos, Aristóteles fala que por meio da justiça o equilibrio deve ser alcançado, o que ao levar isso para o contexto da evasão fiscal você poderia ter dito que assim ao não se obedecer a justiça acabamos por não ter o equilibrio citado por Aristóteles.
-No segundo parágrafo, de fato você não explorou muito a problemática da ineficiencia governamental, deixando o parágrafo muito vago.
-No terceiro parágrafo não intendi porque vc citou o capitalismo.
-No último parágrafo você fez o uso de dois agentes “a escola” e “o Poder Legislativo”, acho que seria nescessário apenas um, pois o parágrafo ficou muito carregado e aparentemente deslocado.
>Ao todo, te aconselho a olhar vídeos de coesão e coerência. Ao que intendi, você sabe como construir o texto, porém se perde ao organizar as informações, então te aconselho a assistir videos sobre a construção do texto dissertativo argumentativo e encaixar o modelo do texto em temas de redação que você for escrever (copiando msm) e assim vc irá ter uma noção melhor sobre como construir o texto.
espero ter ajudado, continue escrevendo:)!
See lessRacismo
taissakkk
>Na sua introdução faltaram:repertório e problemas. Você apenas atribuiu significado ao preconceito através da sua própria opnião sem se embassar em uma fonte que te desse credibilidade a essa informação, e com relação aos problemas você não colocou sim ressalvas a problemática do racismo, porémLeia mais
>Na sua introdução faltaram:repertório e problemas. Você apenas atribuiu significado ao preconceito através da sua própria opnião sem se embassar em uma fonte que te desse credibilidade a essa informação, e com relação aos problemas você não colocou sim ressalvas a problemática do racismo, porém não de maneira coerente e coesa de modo a desenvolve-los nos seus desenvolvimentos.
>Seu segundo parágrafo ficou totalmente confuso e sem coesão ou coerência alguma sobre as informações dadas no primeiro parágrafo. Você citou o caso do George Floyd sem mínima coerência com o fato anterior discutido no próprio parágrafo.
>Seu terceiro parágrafo apesar de trazer informações importantes sobre a história negra e o racismo novamente não traz nenhuma referência a alguma informação anterior e não mostra como isso se aplica na nossa sociedade hoje. Basicamente, você só jogou as informações no parágrafo
>O parágrafo de conclusão apresenta uma solução a problemática, porém novamente temos problemas de coesão e coerência.
Aspectos gerais:
See lessPercebi que você possui um conhecimento bem raso sobre a estrutura do texto dissertativo argumentativo, então te indito este vídeo https://youtu.be/evneF7mhhMU (pode assistir esse e outro para que você veja perspetivas diferentes e saiba mais ou menos como aplicar o modelo). Também vi que vc possui muitos erros de coesão e coerência, como vírgulas fora do lugar ou a falta delas, informações desconectas e etc.Então vou te indicar a princípio esses dois vídeos https://youtu.be/F6h229Iiufo https://youtu.be/WsY0MbTlPIY .Te falo para não desanimar com os erros, eles são uma oportunidade de melhorar e são uma ferramenta para o seu desenvolvimento, também te aconselho a não somente olhar esses vídeos que te mandei e pesquisar mais sobre o assunto para se desenvolver cada vez mais.Espero que tenha ajudado :)
A Exposição Exagerada no Ambiente Virtual
taissakkk
Bia, novamente (como citei numa correção anterior) vc não seguiu o padrão do texto dissertativo argumentativo. Você pode começar a seguir a estrutura do texto através de outras redações(copiando msm os termos usados e como se organizam) na "cartilha de redação nota mil" um livro digital gratuito feiLeia mais
Bia, novamente (como citei numa correção anterior) vc não seguiu o padrão do texto dissertativo argumentativo. Você pode começar a seguir a estrutura do texto através de outras redações(copiando msm os termos usados e como se organizam) na “cartilha de redação nota mil” um livro digital gratuito feito por um grupo de pessoas que tiraram mil na redação do ENEM(incluindo o Lucas Felpi do vídeo que te indiquei para assistir na correção passada). Além disso, percebi que você utilizou referências muito fracas para comprovar seu ponto de vista como em “confirma Melissa G. Hunt em sua pesquisa clínica.” quem seria Melisa G. Hunt (pesquisadora,psicóloga..) e qual seria essa pesquisa clínica (por qual orgão foi ratificada e onde foi publicada…). No segundo parágrafo vc nem ao menos colocou uma referência ao seu argumento, o que dá uma total descredibilidade ao texto.
espero que consiga aplicar o modelo de redação através da cartilha e melhore assim nos demais aspectos, espero ter ajudado.
See lessAquecimento global
camilly Diniz
introdução: "Faz-se, assim, clara a importância..." nessa parte senti falta de um conectivo, poderia ser um conectivo de conclusão: ex: portanto, faz-se clara a importância... coloque sempre as teses na introdução (os motivos desse problema ainda acontecer) desenvolvimento 1: novamente falta de coneLeia mais
introdução:
“Faz-se, assim, clara a importância…” nessa parte senti falta de um conectivo, poderia ser um conectivo de conclusão:
ex: portanto, faz-se clara a importância…
coloque sempre as teses na introdução (os motivos desse problema ainda acontecer)
desenvolvimento 1:
novamente falta de conectivo aqui “É notório que, são necessárias ações pontuais …”, tu poderia usar nesse trecho um conectivo de afirmação como por exemplo assim:
De certo, nota-se a necessidade de ações pontuais….
“O programa da TV Globo, “Fantástico”, em uma de suas reportagens,”
quando for citar algo, vc tem que por um conectivo também, nesse caso poderia ser “bem como, assim como etc.
“Ademais, além do descongelamento nos polos, o desequilibrio na temperatura pode ocasionar ainda mais desastres naturais, como os furações e a subida do nível do mar. ”
essa parte achei meio desnecessária, seria melhor vc argumentar sobre as calotas polares do que citar outra coisa.
“Por tanto”
a grafia correta é portanto.
desenvolvimento 2:
“hambiente”
grafia correta é ambiente.
te aconselho a não fazer perguntas no desenvolvimento pois dificulta a leitura e argumentação.
conclusão:
evite usar a palavra “conscientização”, porque pode ter vários sentidos, substitua por informatização ou informar.
“precionar”
a grafia correta é pressionar.
para melhorar sua organização da conclusão use essa estrutura:
agente
ação
modo
finalidade
detalhamento
por fim, gostei muito da sua redação, vc só precisa melhorar organização ,ortografia e coezão.
See lessPARABÉNS PELA REDAÇÃO!
Racismo
camilly Diniz
oii, boa noite introdução: "Cenários de protestos relacionados ao racismo vêm sido vistos mundialmente na atualidade." nessa parte acho que você poderia ter exemplificado, citando o "Black lives matter" por exemplo. senti falta de citar as teses (por que o racismo ainda acontece) na introdução. "O pLeia mais
oii, boa noite
introdução:
“Cenários de protestos relacionados ao racismo vêm sido vistos mundialmente na atualidade.” nessa parte acho que você poderia ter exemplificado, citando o “Black lives matter” por exemplo.
senti falta de citar as teses (por que o racismo ainda acontece) na introdução.
“O preconceito racial é um ato de ignorância da humanidade, que apresenta …” essa parte precisa de um conectivo no início, para “ligar” as duas partes.
ex: sendo assim, O preconceito racial é um ato de ignorância da humanidade, que apresenta…
desenvolvimento 1:
” Homicídios e violência associadas ao racismo aumentam a cada dia no Brasil.” seria melhor ter começado o parágrafo com essa frase, com um conectivo de afirmação.
ex: certamente, Homicídios e violência associadas ao racismo aumentam a cada dia no Brasil.
“Recentemente têm sido televisionado casos de agressões e morte por preconceito racial, como o caso ‘George Floyd’ mundialmente conhecido, por seguinte gerando protestos e inconformismo na população.” televisionados** e mortes* *
eu finalizaria o parágrafo com a primeira frase + um conectivo, dessa forma:
“ou seja, A magnitude que a população contemporânea repudia a discriminação por cor vem se expandindo cada vez mais.”
desenvolvimento 2:
sempre iniciar o parágrafo com conectivo, nesse caso um de adição. (além disso, ademais etc.)
necessidade de um conectivo de contrariedade aqui “Em 13 de maio de 1888 houve a abolição da escravatura pelo decreto da Lei Áurea.” ficaria assim:
“porém em 13 de maio de 1888 houve a abolição da escravatura pelo decreto da Lei Áurea.”
conclusão:
falta de vírgula aqui “Dado o exposto pode-se concluir”
dado o exposto, pode-se concluir
“Dado o exposto pode-se concluir que o racismo além de ser um ato de incultura, é crime inafiançável segundo a Constituição Federal” eu mudaria essa parte do crime inanfiançavel, porque esse é um parágrafo para concluir as ideias e você não tinha citado isso antes no texto.
gostei da última parte, mas só para te ajudar a se organizar melhor eu te indico seguir essa estrutura:
agente (quem vai fazer a mudança)
ação (o que vai fazer)
modo( como vai fazer)
finalidade (para que vai fazer)
detalhamento ( dar detalhes sobre a ação)
ESPERO TER AJUDADO :)
See lessA literatura é um sonho eterno, a falta dela um pesadelo sem fim
youngblzzd
ola, irei corrigir sua redação, não sou profissional mas espero ajudá-la. - primeiro, sua introdução foi muito e trouxe bastante contexto mas suas teses não ficaram muito evidentes, tente separar a introdução em 3 partes: * contextualização * problematização * apresentação das teses - seus desevolviLeia mais
ola, irei corrigir sua redação, não sou profissional mas espero ajudá-la.
See less–
primeiro, sua introdução foi muito e trouxe bastante contexto mas suas teses não ficaram muito evidentes, tente separar a introdução em 3 partes:
* contextualização
* problematização
* apresentação das teses
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seus desevolvimentos estão otimos bem argumentados mas senti falta de mais organização
e no seu segundo desenvolvimento faltou uma repertório, poderia ter usado emile durkheim e o fato social
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conclusão otima, bem detalhada e explicada, só tomo cuidado para não exceder as quantidade de linhas
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nota: 800 – 900