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Alcoolismo entre jovens
JoãoRicardo67
Olá! Ótima redação. Seus argumentos foram muito bons, citando a lei seca e tudo mais. Entretanto, nota-se alguns erros em relação ao tempo das palavras, como na introdução, onde você fala que " fez com que fique restrito", quando o certo seria ficasse. Também, depois de "menores de 18 anos" deveriaLeia mais
Olá! Ótima redação. Seus argumentos foram muito bons, citando a lei seca e tudo mais. Entretanto, nota-se alguns erros em relação ao tempo das palavras, como na introdução, onde você fala que ” fez com que fique restrito”, quando o certo seria ficasse. Também, depois de “menores de 18 anos” deveria se ter um ponto de continuação ou ponto e vírgula, e não uma vírgula. Também, quando você começa o desenvolvimento e cita a ” piscologia social”, seria legal ter citado dados, fontes e etc. De resto, o caminho é esse aí. Ótima redação!
See lessTema: O acesso à internet em questão no Brasil
JoãoRicardo67
Quando vc cita dados, é importante falar a fonte. era legal ter citado a fonte quando vc falou o número de pessoas que não têm acesso a internet. Vi que já falaram ali em cima sobre o uso do Gerúndio, mas sempre bom reforçar que não se deve usa-ló em redação! vc abordou muito o tema educação no textLeia mais
Quando vc cita dados, é importante falar a fonte. era legal ter citado a fonte quando vc falou o número de pessoas que não têm acesso a internet. Vi que já falaram ali em cima sobre o uso do Gerúndio, mas sempre bom reforçar que não se deve usa-ló em redação! vc abordou muito o tema educação no texto, fugindo um pouco do tema proposto tmb. vc está no caminho certo, só precisa de um pouco mais de treino. boa sorte.
See lessDEPRESSÃO: O MAL QUE MUITOS ENFRENTAM
JoãoRicardo67
Olá, Debora. achei sua introdução meio incompleta. seria mesmo a ansiedade o maior problema pela crescente da depressão? além disso, depois de pessoas, logo depois de falar da Oms, não se cabe aquela virgúla ali. o seu texto ficou meio desconexo tmb, os parágrafos não se ligam entre si. recomendo quLeia mais
Olá, Debora. achei sua introdução meio incompleta. seria mesmo a ansiedade o maior problema pela crescente da depressão? além disso, depois de pessoas, logo depois de falar da Oms, não se cabe aquela virgúla ali. o seu texto ficou meio desconexo tmb, os parágrafos não se ligam entre si. recomendo que dê uma olhada em conectivos, deixam seu texto mais organizado. outra coisa, sua conclusão está totalmente fora do que se pede em uma conclusão. vc não disse como essas medidas iriam ser tomadas pelo poder público. poderia ter sido mais criativa. mas n desanime, vc consegue melhorar. desculpa se te magoei com a correção, só quero ajudar de alguma forma.
See lessSUS: Protagonista.
JoãoRicardo67
Olá. na hr que vc estava digitando, cometeu alguns erros de ortografia, como em reconhece, logo depois de citar a constituição. mas acontece quando estamos digitando. só não vai fazer isso no enem haha. também cometeu um erro de pontuação no desenvolvimento, logo depois de epidemias, além de erradoLeia mais
Olá. na hr que vc estava digitando, cometeu alguns erros de ortografia, como em reconhece, logo depois de citar a constituição. mas acontece quando estamos digitando. só não vai fazer isso no enem haha. também cometeu um erro de pontuação no desenvolvimento, logo depois de epidemias, além de errado regência verbal outras vezes. outra coisa, quando usar um conectivo, tome muito cuidado.. aquele consoante, que vc usou pra citar a agência nacional de saúde, não caiu bem ali. poderia ter usado Vale Resssaltar, Não Obstante, ademais.. além disso, achei que sua conclusão meio vaga e que está no senso comum. poderia ter citado outras soluções pro problema.
See lessNão me leve a mal pelo comentário, só estou tentando te ajudar. com certeza vc é capaz de melhorar! bons estudos.
Impactos da obesidade no Brasil contemporâneo
Vhgujkjkh
Sua introdução está muito boa,ótima citação ,só há um probleminha quanto à divisão dos períodos pois o ponto antes de "visto que" está incorreto,é melhor usar ali uma vírgula Sua argumentação também está muito boa,porém acho que você poderia investir mais em causas e consequências,ficaria bem melhorLeia mais
Sua introdução está muito boa,ótima citação ,só há um probleminha quanto à divisão dos períodos pois o ponto antes de “visto que” está incorreto,é melhor usar ali uma vírgula
See lessSua argumentação também está muito boa,porém acho que você poderia investir mais em causas e consequências,ficaria bem melhor.
Na P.I faltou o modo meio e o detalhamento, mas gostei que você retomou o filme,deixou seu texto cíclico .
Espero ter ajudado.
Você pode corrigir meu último texto,por favor??
Policiais: Torniquetes da nação
Vhgujkjkh
Não conheço a banca do seu concurso,mas posso dizer que seu texto está muito bom,bem estruturado,desenvolve com propriedade os argumentos,e usa repertórios sociocultural legitimado:a constituição. Porém uma sugestão é no parágrafo 2,quando você fala da falta de aparatos fornecidos aos policiais,vocêLeia mais
Não conheço a banca do seu concurso,mas posso dizer que seu texto está muito bom,bem estruturado,desenvolve com propriedade os argumentos,e usa repertórios sociocultural legitimado:a constituição.
See lessPorém uma sugestão é no parágrafo 2,quando você fala da falta de aparatos fornecidos aos policiais,você poderia citar exemplos
Parabéns, texto ótimo
Espero ter ajudado.
Você pode corrigir meu último texto,por favor?
Tema: “Democratização do acesso ao cinema no Brasil”. Título: Segregação cultural brasileira
Vhgujkjkh
Olá,sua introdução não marca a tese de forma clara,não menciona sequer o tema que será tratado durante o desenvolvimento,repare que você não citou as palavras democratização e nem cinema. Use conectivos entre os períodos e entre os parágrafos,são muito importantes para fazer a ligação entre as ideiaLeia mais
Olá,sua introdução não marca a tese de forma clara,não menciona sequer o tema que será tratado durante o desenvolvimento,repare que você não citou as palavras democratização e nem cinema.
See lessUse conectivos entre os períodos e entre os parágrafos,são muito importantes para fazer a ligação entre as ideias
Também senti falta de repertórios socioculturais de outras áreas do conhecimento,são importantes e fazem você ganhar pontos na competência 3.
Sua argumentação está boa,eu só investiria em mais consequências.
No último parágrafo da redação do Enem,você precisa,obrigatoriamente,fazer uma proposta de intervenção,ou seja,mostrar uma forma de resolução do problema,apresentando os seguintes elementos:agente,modo meio,detalhamento e finalidade.
espero ter lhe ajudado,você está no caminho certo,um abraço.
A mobilidade urbana e seus impactos na sociedade brasileira
Vhgujkjkh
Olá,sua introdução está ótima ,contextualizada ,excelente O d1 ficou bom,mas você colocou muitos dados,fatos históricos,então ficou um pouco expositivo,você deveria ter colocado mais malefícios do transporte rodoviário e suas consequências . No d2 você continua na mesma ideia do d1,é necessário deseLeia mais
Olá,sua introdução está ótima ,contextualizada ,excelente
See lessO d1 ficou bom,mas você colocou muitos dados,fatos históricos,então ficou um pouco expositivo,você deveria ter colocado mais malefícios do transporte rodoviário e suas consequências .
No d2 você continua na mesma ideia do d1,é necessário desenvolver um outro argumento
Sua proposta de intervenção está boa,contém todos os elementos necessários e retomou a introdução falando do documentário ,o q tornou um texto cíclico
No geral seu texto está muito bom.
Você pode corrigir o meu,por favor?
Juventude e álcool:Um problema social
Vhgujkjkh
Olá ,acho que a citação da introdução não ficou bem contextualizada com o tema,não há muita relação Os conectivos usados são iguais, o que não permite que você mostre ao avaliador que tem domínio dos recursos coesivos,assim,você perde pontos na competência 4. O tema é álcool e jovens,o que isso temLeia mais
Olá ,acho que a citação da introdução não ficou bem contextualizada com o tema,não há muita relação
See lessOs conectivos usados são iguais, o que não permite que você mostre ao avaliador que tem domínio dos recursos coesivos,assim,você perde pontos na competência 4.
O tema é álcool e jovens,o que isso tem a ver com doenças sexualmente transmissíveis?
Senti falta também de repertório sociocultural,conhecimentos de outras áreas ,o que faz você perder na competência 2
Na sua intervenção falta o detalhamento da ação
Tema – Os impactos da tecnologia nos relacionamentos entre os jovens
Vhgujkjkh
Olá ,sua citação na introdução não tem nenhuma comprovação ou opinião de força ,é senso comum Achei que seu argumento 1 ficou repetitivo,você poderia colocar as consequências dessa intimidade com desconhecidos:exposição a criminosos,por exemplo. O seu segundo argumento ficou bom,mas novamente:você pLeia mais
Olá ,sua citação na introdução não tem nenhuma comprovação ou opinião de força ,é senso comum
See lessAchei que seu argumento 1 ficou repetitivo,você poderia colocar as consequências dessa intimidade com desconhecidos:exposição a criminosos,por exemplo.
O seu segundo argumento ficou bom,mas novamente:você pode explorar a relação causa e consequência .
Senti falta também de repertórios de outras áreas do conhecimento,isso faz você ganhar pontos na competência 3,mas em geral gostei bastante do seu texto.
Espero ter ajudado
Você pode corrigir meu texto,por favor?