Boa Noite!
Na introdução, ”Os preconceito possuem mais raízes que os princípios.”, a frase precisa estar entre aspas, ”A frase do filósofo Nicolau Maquiavel, deixa nítida a ideia ”, ao inves de começar o período assim, poderia ter começado de uma forma mais culta: ”DE ACORDO COM A FRASE DO FILÓSOFO NICOLAU MAQUIAVÉL…”, estrutura da introdução está perfeita!
No D1, ”Primeiramente,é importante pontuar que,o preconceito homofóbico gera violência.Durante a Segunda Guerra Mundial,o regime nazista perseguir racas consideradas inferiores,como os homossexuais, e os aprisionaram em campos de concentrações,onde era utilizado máscaras de gás.A violência motivada pelo homofobia faz parte da realidade brasileira,mas, pode ser soluciona se tiver a devida atenção dos cidadãos.”, cuidado com a coesão e a coerência, o último período desse parágrafo está muito incoerente, e você deveria ter usado um conectivo para iniciar o segundo período, ”NESSA PERSPECTIVA, DURANTE A SEGUNDA….”.
No D2, ”Segundamente,tamanha violência gera danos psicólogicos ao grupo.As vítimas podem acabar desenvolvendo problemas mentais ,como a depressão e ansiedade, e consequentemente ao suícidio.”, NÃO EXISTE SEGUNDAMENTE, esse parágrafo ficou muito pequeno, você deveveria ter usado outro conhecimento sociocultural para confirmar sua opinião.
Na conclusão, ”Portanto,medidas devem ser tomadas para a resolução deste grande problema no Brasil.Cabe aos Poderes Públicos investir em políticas pública de integração e combate á homofobia ,para formar um país mais justo e inclusivo.Dessa forma, a homofobia irá diminuir e o país será um lugar melhor e igualitário para todos.”, sua introdução para eu ficou perfeita, porém a conclusão não ficou, é necessário que você detalhe a proposta, diga o modo como irá resolver o problema, e senti falta de um conectivo no segundo período.
PS: FEZ USO DE INTERTEXTUALIDADES, INTRODUÇÃO MARAVILHOSA, NÃO USOU GERÚNDIO NEM MARCADOR TEMPORAL, TRABALHE MAIS NA SUA PROPOSTA DE INTERVENÇÃO, CUIDADO COM A COESÃO E A COERÊNCIA, E FAÇA UM D2 MAIOR.
Nota: 740
Espero ter ajudado!

Bom dia!
Na introdução, ”Promulgada pela ONU (Organização das Nações Unidas)”, não use siglas quando for a primeira vez que se é citado o órgão, não use parênteses, sua introdução tá ok, estrutura bem feita, mas uma dica, tente fazer uma tese sem ser geral, trabalhando os dois assuntos que serão abordados nos desenvolvimentos.
No D1, ”A educação é o fator principal no desenvolvimento de um País.”, não sei se foi um erro de digitação, mas PAÍS não precisa estar com letra maiúscula,
”Hodiernamente, ocupNDO a nona posição na economia mundial, seria racional acreditar que o Brasil possui um sistema público de ensino eficiente.”, evite usar MARCADOR TEMPORAL, como: hoje em dia, atualmente, hodiernamente.., de que lugar você retirou o dado de que o Brasil, ocupa a nona posição? É necessário colocar a fonte, e muito cuidado com o GERÚNDIO, não use na redação, ok? Ah, não use muitas intertextualidades em um só parágrafo, sua opinião fica em segundo plano, e é necessário que ela seja o maior destaque em um texto dissertativo – argumentativo, as intertextualidades, precisam ser explicadas sim, mas não podem ter um destaque maior que a sua opinião, elas servem para confirma-la.
No D2, sua ideia está ok, possui conhecimento de mundo, mas dava para você trabalhar melhor sua opinião, ficou bem embasado, mas sua opinião basicamente não apareceu.
Na conclusão, sua proposta é boa, porém melhore o modo como ela irá ocorrer, quando for usar apenas uma proposta faça ela o mais completa possível, pois será a única então ela deve estar perfeita, não há necessidade de usar GOVERNO BRASILEIRO, apenas GOVERNO já estaria bom, e brasileiro deveria ter sido usado com letra minúscula.
PS: MUITO BOM USE DE CONECTIVOS, BOA ESTRUTURA, CUIDADO COM O GERÚNDIO E NÃO DEIXE AS INTERTEXTUALIDADES TEREM UM DESTAQUE MAIOR QUE A SUA OPINIÃO.
NOTA: 680
Espero ter ajudado, continue praticando!

Boa noite, a estrutura da redação não está boa, a introdução está muito grande, possui apenas um desenvolvimento, e sua conclusão está muito pequena.
Na introdução, ”A princípio a AGRICULTURA NO BRASIL era um serviço masculino e bruto mas com o desenvolvimento da AGRICULTURA DO BRASIL ”, evite repeticão vocabular, sua introdução possui 3 períodos, contudo não esta organizada na seguinte estrurura : TÓPICO FRASAL + PROBLEMATIZAÇÃO+ TESE
No D1, ”Dessa maneira diversificaNDO e trazeNDO renda para sua familia ,permitiNDO”, não utilize gerúndio na redação.
Na conclusão, ”Atraves de uma política de incentivo fiscal e salário diferenciado diminuiria com isso a saída da mulher do campo para a cidade que compromete o desenvolvimento da mulher na aguicultura”, sua proposta de intervenção não explica como irá solucionar o problema, pois não está bem explicada, possui apenas um período, deixando sua conclusão longa e cansativa de ler.
PS: FAÇA USO DE CONECTIVOS NA REDAÇÃO, USE INTERTEXTUALIDADES PARA REAFIRMAR SUA OPINIÃO, ESCREVA CADA PARAGRAFO COM NO MÍNIMO 3 PERÍODOS, NÃO UTILIZE O GERÚNDIO, CUIDADO COM SUA COESÃO E COERÊNCIA, LEMBRE-SE DA ESTRUTURA DA INTRODUÇÃO, E ELABORE NO MÍNIMO DUAS PROPOSTAS DE INTERVENÇÃO, POIS ASSIM SUA CONCLUSÃO ESTARÁ BEM EXPLICADA E NÃO DEIXARÁ ESPAÇO PARA DUVIDAS DE COMO IRÁ ACONTECER A SUA SOLUÇÃO.
Espero ter ajudado!