Introdução: Apresenta erros de pontuação (vírgula), sugiro dar uma revisada sobre isso, pois é muito importante para a competência 1. “uma sociedade utópica e futurística, na qual é desprovida de guerras, crimes e doenças,ou seja, de problemas sociai” Uma sociedade utópica e futurística é o sujeito e predicado, não deveriam estar separadas do restante da oração, somente ao elencar características é que estariam corretas o uso, como você fez ao citar “guerras, crimes e doenças”.
Notei que você tentou utilizar recurso de antagonismo, mas acabou errando em “No entanto, fora da ficção a realidade apresentada não é diferente” então nós vivemos nessa sociedade utópica onde não existem problemas sociais? Acredito que tenha sido mais uma falta de atenção sua, por isso, muito cuidado ao escrever e passar a limpo no Enem.

Sobre o desenvolvimento, achei que a argumentação foi bastante confusa, não conseguiu manter uma boa relação entre tema e argumentos, além de utilizar exageradamente palavras rebuscadas (isso não faz aumentar sua nota), tente estabelecer coesão e coerência com palavras que você já está acostumada e deixar bem claro sua opinião e seus argumentos no texto. Também notei erros quanto a concordância: ” é lícito postular que a desigualdade social no Brasil são uma das principais causas da garantia de acesso à cidadania no País” – A DESIGUALDADE SOCIAL NO BRASIL É UMA DAS PRINCIPAIS…
“Nessa perspectiva, isso se dá quando parte da população estão desorientadas sobre ” POPULAÇAO ESTÁ DESORIENTADA…

Sobre a conclusão, se atente em trazer os 5 elementos necessários para conquistar os 200 pontos na competência 5: AÇÃO (O QUE FAZER?), AGENTE (QUEM FAZ?) , EFEITO (PARA QUE FAZER?), MODO (COMO FAZER?) E DETALHAMENTO (EXPLICAÇÃO OU EXEMPLIFICAÇÃO DE ALUM DOS OUTROS 4 ELEMENTOS).
Sugiro assistir a aula de revisão de redação do curso Enem Gratuito: https://www.youtube.com/watch?v=8OF609J8HLU
também tem aulas muito boas da professora Pamba também no youtube, sobre uso da vírgula (quando usar e quando não usar), sobre as 5 competências (tem uma muito boa sobre projeto de intervenção que ela ensina de forma bem clara como fazer a conclusão de forma perfeita).

Competência 1: 120 pontos – demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções de escrita.
Competência 2 – 120 pontos – desenvolve o texto por meio de argumentação previsível e apresenta domínio mediano do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, desenvolvimento e conclusão.
competência 3 – 120 – apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema pouco organizados em defesa de um ponto de vista.
competência 4 – 120 – articula as partes do texto, de forma mediana, com inadequações.
competência 5 – 160 – Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada á discussão desenvolvida no texto.

Boa sorte no Domingo, se atenta a essas críticas construtivas que você tem muito potencial para alcançar uma boa nota!

Esse trecho da introdução “Desde a Grécia Antiga, o corpo sempre foi muito valorizado, vemos isso através dos jogos Olímpicos que representavam essa visão, com toda a beleza de corpos atléticos e vigorosos. Com isso, nota-se que as consequências da busca por padrões de beleza idealizados já existem desde a Grécia antiga”, apresenta ideias redundantes.
Além disso, seu texto não está bem organizado, e é difícil a compreensão das suas ideias, elas estão um pouco desconexas.
No desenvolvimento 1, esse trecho “Em uma primeira análise, deve-se à propagação de estilos ideais de beleza que são os principais causadores dos problemas emocionais” exemplifica bem o quão desorganizado e confuso está, acredito que a frase reformulada poderia ficar assim “Em primeira análise, a propagação de estilos ideais de beleza são os principais causadores de problemas emocionais.” muito interessante você trazer um dado da OMS, e aqui você poderia ter relacionado esse problema também as redes sociais, como meio de propagação desses padrões de beleza, o quanto isso afeta sobretudo os mais jovens. Não vejo sentido em citar aqui a função do Estado em garantir saúde, não tem muito a ver com a sua argumentação até ali.

“sendo 85% dos casos são mulheres” = “Sendo QUE 85% dos casos são mulheres”
” Diante de tal exposto, pode-se ver que o distúrbio alimentar é um dos principais fatores como consequências visto que as pessoas BOTAM sua saúde em risco para atingir o sonhado padrão de beleza.” = essa expressão não é adequada para um modelo de redação enem, busque termos mais formais. “Colocam”.
No desenvolvimento 2 você citou que os distúrbios alimentares são impulsionadores dos padrões de beleza, mas na verdade, eles são uma consequência, que é o que o tema pede para ser apontado. Poderia ter exposto melhor seu ponto de vista, trazer exemplos de distúrbios alimentares (bulimia, anorexia), e como eles se desenvolvem, inclusive, muitas vezes são relacionados aos problemas psicológicos citados no paragrafo anterior.

A conclusão está Ok, lembre-se de sempre apresentar nela os 5 elementos cobrados pela correção do enem:
Ação (o que?)
Agente (quem?)
Efeito (para quê?)
Modo (como?)

” assim como academia nas praças públicas, com o intuito de tornar indivíduos conscientes acerca da gravidade do assunto na sociedade.” Como academias em praças públicas tornariam os indivíduos conscientes acerca da gravidade do assunto?

Enfim, te desejo boa sorte e que continue praticando!
‘

Detalhamento (explicação e exemplos)

Não tenho críticas a fazer, você desenvolveu muito bem o tema, trouxe citações de filósofos, momentos Históricos que se conectam perfeitamente ao tema.
A conclusão também está muito bem escrita, argumenta e traz soluções bem exemplificadas (O que, como…).
Parabéns mesmo, acho que tu tiraria fácil 900+

Obs: Sou estudante também e bem iniciante, cometo muitos erros parecidos com os teus e estamos aqui para aprender uns com os outros, assim sendo, vou te dar alguns conselhos que estou tentando seguir e dizer o que achei da redação.

Achei a introdução muito boa, trouxe um ótimo repertório sociocultural e a citação de um poema famoso que se conecta muito bem ao tema.
Achei os desenvolvimentos um pouco confusos na argumentação, não ficou claro o que você quis dizer e o uso de palavras rebuscadas evidencia isso.
“Além disso, vale analisar que o artigo 5 da Constituição Federal afirma que todos são iguais perante a lei, independente do seu gênero. Todavia, o número de denúncias contra a educação financeira vem crescendo cada vez mais” – Quais denuncias são essas? De onde você tirou esse dado? Quando citamos algum dado é sempre bom colocar a fonte. Há nesse paragrafo uma leve fuga ao tema.
Gostei também da conclusão, mas acho que, como uma forma de se destacar dos concorrentes poderia exemplificar melhor o que e como o governo federal poderia fazer para solucionar esse problema, visto que a maioria dos estudantes iriam colocar uma conclusão com resolução parecida. Mas de toda forma, essa parte não tem muitos problemas.