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Com correções apontadas na última redação, fiz essa com o mesmo tema, com finalidade de descobrir se avancei. DESENGUALDADE SOCIAL NO BRASIL.
Josenildo da Silva Barbosa
A desengualdade social brasileira sem dúvida afeta milhões de brasileiros, sobretudo no nordeste do país as maiores vitimas disso são os jovens estudantes do interior nordestino, com a grande problemática de renda nas escolas dessa região, e a falta de escola que causa o aumento de pessoas sem escolLeia mais
A desengualdade social brasileira sem dúvida afeta milhões de brasileiros, sobretudo no nordeste do país as maiores vitimas disso são os jovens estudantes do interior nordestino, com a grande problemática de renda nas escolas dessa região, e a falta de escola que causa o aumento de pessoas sem escolaridade no Norte e Nordeste.
OBS:
1- De início, já pude perceber que tu errou na escrita do tema, tu escreveu “desengualdade” (desigualade).
2- Novamente tu escreveu “desengualdade” (desigualdade).
3- Coloque uma vírgula depois de “brasileira”, pra dá uma pausa.
4- “Nordeste” é uma região brasileira, portanto, deve ser escrita com letra maiúscula (Nordeste).
5- Você escreveu “vitima”, faltou o acento agudo (vítima).
6- Não faz sentido esse “disso”, uma vez que você já está falando sobre a desigualdade, então, de cara, já percebe-se o tema.
7- Tua introdução está mais ou menos, tu fez ela direto sem ter um ponto final, isso não é legal, cansa no momento da leitura.
8- Nessa redação você fez a tese, coisa que não tinha feito na outra, mas ainda pode ser melhorada essa introdução.
9- Siga esse esqueleto de introdução que você vai se dá bem, veja:
CONTEXTUALIZAÇÃO + TRANSIÇÃO + TESE
Uma introdução bem feita é dividida em três orações, ou seja, três pausas com pontos finais, também, seria legal colocar um CONECTIVO a cada novo início de uma oração e lembre-se, toda vez que você usa um CONECTIVO a vírgula vem logo em seguida.
CONTEXTUALIZAÇÃO: você pode fazer de diversas maneiras, por meio de contextos históricos, citações, comparação de ficção com a realidade e sequência narrativa que é exatamente o que você fez.
TRANSIÇÃO: é a parte que você vai trazer o TEMA proposto para a contemporaneidade no Brasil.
TESE: é a parte que você vai citar seus dois argumentos dos desenvolvimentos.
Sugestão para reescrever:
A desigualdade social brasileira, afeta sem dúvidas milhões de brasileiros, sobretudo na região Nordeste. Desse modo, lamentavelmente, muitos indivíduos estão sendo prejudicados na questão de seus direitos. Nesse sentindo, seja pela grande problemática de renda nas escolas, seja pela ausência de escolaridade, a desigualdade social ainda é um problema no país.
DESENVOLVIMENTO 1:
Certamente, a desingualdade na região nordeste em ponto de vista educacional comparada com grandes cidades e escolas privadas, é notória a falta de matérias didáticos fornecidos pelos governos dos estados na região. O tratamento entre escolas públicas e privadas foi tema da pesquisa realisada pelo programa internacional de avaliação de alunos (PISA), e o resultado foi surpreendente, pois o Brasil foi o segundo maior em questão de desingualdade educacional entre 79 países pesquisados.
OBS:
1- Não fez o tópico frasal, tem que fazer antes de começar a argumentação.
2- Eu não recomendo começar o início de um parágrafo com “certamente”, dica:
• É necessário pontuar, de início,…
• De início,…
• Em uma primeira instância,…
• Em primeiro lugar,… etc.
3- Novamente escreveu “desengualdade” (desigualdade).
4- Novamente errou “Nordeste” é uma região brasileira, portanto, deve ser escrita com letra maiúscula (Nordeste).
5- Erro de concordância em “é notória a falta de matérias didáticos” (é notório a falta de materiais didáticos).
6- Você escreveu “realisada” (realizada) com Z.
7- Você escreveu “programa internacional de avaliação de alunos” com letra minúscula, o correto é com letra maiúscula (Programa Internacional de Avaliação de Alunos), uma vez que isso é nome de uma instituição.
8- Novamente tu escreveu “desengualdade” (desigualdade).
9- Argumentação MUITO pouca, e teu MAIOR problema é a escassez de CONECTIVOS, isso não existe no teu texto. Veja alguns:
• Dessa maneira, dessa forma, nesse sentido, diante dessa perspectiva, nesse parâmetro, nesse viés, desse modo, portanto, entretanto… etc.
10- Siga esse esqueleto de desenvolvimento:
TÓPICO FRASAL + ARGUMENTAÇÃO + EXEMPLO + ARGUMENTAÇÃO
Isso serve para os dois desenvolvimentos.
TÓPICO FRASAL: idéia central do teu texto, ou seja, uma frase que vai resumir o que tu vai falar nesse parágrafo de desenvolvimento.
ARGUMENTAÇÃO: aqui você vai aprofundar sobre o que voce falou no tópico frasal, pode trazer frases de filósofos, contextos históricos etc, mas lembre-se tudo tem que que feito de forma breve, até porque o foco é seu ponto de vista.
EXEMPLOS: aqui você comprova tudo o que você disse na argumentação.
ARGUMENTAÇÃO: termine o parágrafo de desenvolvimento com sua opinião.
Lambre-se de fazer algumas pausas, e sempre use conectivos para ligar as partes do seu texto, além de aumentar sua nota na competência 4.
DESENVOLVIMENTO 2:
Embora, o governo forneça educação em diferentes niveis nessas regiões, a falta de escolas espalhadas nesses locais não deixa de ser uma problemática, por falta de investimentos do poder educacional dos estados do norte e nordeste, segundo a pesquisa levantada pelo ministerio da eduação (MEC) a falta de escolas nessas regiões diminuiu, mas ainda não é extinta.
OBS:
1- Novamente não fez o tópico frasal, tem que fazer antes de começar a argumentação.
2- Eu não recomendo começar o início de um parágrafo com “embora”, dica:
• É importante discutir, ainda,..
• É necessário admitir, ainda,…
• Em segundo lugar,…
• Ademais,… etc.
3- “governo” é com letra maiúscula (Governo).
4- Você escreveu “niveis”, faltou o acento agudo (níveis).
5- Erro de concordância em “a falta de escolas espalhadas nesses locais não deixa de ser uma problemática” (a falta de escolas espalhadas nesses locais não deixam de ser uma problemática), uma vez que você fala “escola” no plural, então, o “deixa” tem que está no plural.
6- “estado” é com letra maiúscula (Estado).
7- “norte e nordeste” é com letra maiúscula (Norte e Nordeste).
8- “ministério da educação” é com letra maiúscula (Ministério da Educação).
9- Tem uma vírgula depois do “MEC”.
10- Novamente argumentou MUITO pouco, e teu MAIOR problema é a escassez de CONECTIVOS, isso não existe no teu texto.
CONCLUSÃO:
Dessa forma, vemos que a desingualdade social em ponto de vista educacional, as regiões mais afetadas são sobretudo o nordeste e norte brasileiro, portanto cabe ao ministerio da educação, investir e ampliar seus poderes para essas regiões por meio dos materiais didaticos, e das escolas para chegar ao objetivo de melhorar, a vida de jovens academicos nas regiões menos previlegiadas do país.
OBS:
1- Uso inadequado do conectivo “dessa forma” (substitua por um de conclusão, como “Portanto”).
2- Tu escreveu “vemos”, seja mais formal.
3- Novamente tu escreveu “desengualdade”, tas errando por BESTEIRA, cuidado visse.
4- Novamente escreveu “norte e nordeste” com letra minúscula .
5- “ministério da educação” é com letra maiúscula (Ministério da Educação).
6- Depois de regiões tem uma vírgula.
7- Escreveu “didaticos” faltou o acento agudo (didáticos).
8- Tire a vírgula depois de “didáticos”.
9- Tire a vírgula depois de “melhorar”.
10- Tu escreveu “academicos” faltou o acento circunflexo (acadêmicos).
11- A proposta não está bem feita
12- Não respondeu todos os quesitos de forma clara:
• O quê fazer ?
• Quem fazer ?
• COMO fazer ? (DETALHE)
• Com qual finalidade ?
NOTA:
C1:100
C2: 80
C3: 80
C4: 60
C5: 120
TOTAL: 440
Comentário geral:
Não teve muito avanço, errou muitas palavras, principalmente “desigualdade”, só vi apenas 2 conectivos isso é MUITO pouco. Introdução mais ou menos, não fez tópico frasal dos desenvolvimentos, muitas palavras repetidas, erros de vírgula e a conclusão está mal feita. Mas isso não é motivo pra desistir, saiba que estou disposto a te ajudar. Conte comigo.
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See lessAs dificuldades de uma sociedade desigual
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Oi espero ajudar . Sua redação está boa. No D1 e D2 seria melhor vc deixa a última frase para um fechamento do parágrafo isso ajuda na C3. E na conclusão vc não fez uma proposta de intervenção, ou seja, sem pontos na C5. Recomendo vc ler algumas redações nota 1000, para melhorar na escrita. Outra coLeia mais
Oi espero ajudar
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Sua redação está boa. No D1 e D2 seria melhor vc deixa a última frase para um fechamento do parágrafo isso ajuda na C3. E na conclusão vc não fez uma proposta de intervenção, ou seja, sem pontos na C5. Recomendo vc ler algumas redações nota 1000, para melhorar na escrita. Outra coisa que ajuda na redação e pincela na intro oq vc irá fala no texto.
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C1-200
C2-160
C3-120
C4-200
C5-000
No Pouco ou Muito Estarei Lá, Prazer Desigualdade.
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Oi espero ajudar . Vc escreve bem não vi erros de escrita em seu texto, só uma coisa que vc tem que toma cuidado durante o texto vc fala de falta de saneamento básico e outra coisas como: educação e falta de dinheiro. E vc dá a solução desses prblemas l, mas o do saneamento básico. Isso não é um graLeia mais
Oi espero ajudar
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Vc escreve bem não vi erros de escrita em seu texto, só uma coisa que vc tem que toma cuidado durante o texto vc fala de falta de saneamento básico e outra coisas como: educação e falta de dinheiro. E vc dá a solução desses prblemas l, mas o do saneamento básico. Isso não é um grande erro, mas é um ponto o observar e viter trazer muitas informações no texto e na conclusão não retomar tudo.
A importância da vacinação brasil
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Oi espero ajuda . Obs gerais: Não sei se é ENEM. Vc tem 2 erro de escrita (vacina a(à) população(,) disponibiliza mais de 300 milhões de doses. Isso). Vc usa poucos conectivos no seu texto, isso atrapalha a coesão do texto. Tenta organizar melhor seu texto, no desenvolvimento vc poderia colocar a anLeia mais
Oi espero ajuda
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Obs gerais: Não sei se é ENEM. Vc tem 2 erro de escrita (vacina a(à) população(,) disponibiliza mais de 300 milhões de doses. Isso). Vc usa poucos conectivos no seu texto, isso atrapalha a coesão do texto. Tenta organizar melhor seu texto, no desenvolvimento vc poderia colocar a ano da citação que vc trouxe ou o século. Para firma seu ponto de vista. E trazer uma proposta de intervenção para a C5 .
Principais problemas habitacionais nas grandes cidades brasileiras
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Oi espero ajudar . Obs gerais: Sempre depois de um conectivo tem vírgula (É notório que,). A sua intro está boa Desenvolvimento 1: Vc colocou a palavra "corre"em uma redação tem que ser usa a norma curta da lingua portuguesa, ou seja, vc poderia ter colocado recore. E seria melhor se vc tivesse coneLeia mais
Oi espero ajudar
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Obs gerais: Sempre depois de um conectivo tem vírgula (É notório que,). A sua intro está boa
Desenvolvimento 1: Vc colocou a palavra “corre”em uma redação tem que ser usa a norma curta da lingua portuguesa, ou seja, vc poderia ter colocado recore. E seria melhor se vc tivesse conectivo na ultima frase.
D2: Um erro aqui foi a informação jogada na ultima frase. Tenta deixa a última frase para fechamento do parágrafo. Mas de resto está bom.
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Intervenção está incompleta: “Ademais, cabe ao Ministério da Cidadania(agente) criar programas que favorecem á esse grupo de pessoas, e iniciação de serviços e bolsas de estudos para famílias carentes(modo), com o intuito(finalidade) de levar a educação a elas e conseguirem melhoras nas condições e ter uma vida e uma saúde mental saudável. Sem MEIO e DETALHAMENTO
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Oi espero ajudar Obs gerais: na sua intro vc deveria contextualizar mais, vc se preocupou em fala mais sobre o filme e a sua frase para liga ele com o tema ficou muito curta e acabou não fazendo isso com exatidão. E em citações de filmes, livros, séries e fala de filósofos têm aspas. O D1 tem uma crLeia mais
Oi espero ajudar
Obs gerais: na sua intro vc deveria contextualizar mais, vc se preocupou em fala mais sobre o filme e a sua frase para liga ele com o tema ficou muito curta e acabou não fazendo isso com exatidão. E em citações de filmes, livros, séries e fala de filósofos têm aspas. O D1 tem uma crase onde não era pra ter “como às mais”. No D2 vc fez, praticamente, outra intro com alusão, ligação da alusão e nenhuma argumentação. No D1 vc argumentou e aqui não. Intervenção está faltando MEIO
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C1- 120 (crase e aspas)
C2- 120 (traz repertórios, mas não argumenta em cima)
C3- 160 (faltou um pouco de planejamento na intro)
C4- 160 (podia ter mais conectivos no começo dos parágrafos)
C5- 160
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Oi espero ajudar . Obs gerais: não vi erros gramáticais na sua redação, uma coisa foi que na segunda frase do texto seria melhor ter colocado virgula, já que essa frase é a continuação da anterior e colocado ponto com conectivo na terceira (que seria a segunda, nesse caso). Outra coisa é deixa maisLeia mais
Oi espero ajudar
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Obs gerais: não vi erros gramáticais na sua redação, uma coisa foi que na segunda frase do texto seria melhor ter colocado virgula, já que essa frase é a continuação da anterior e colocado ponto com conectivo na terceira (que seria a segunda, nesse caso). Outra coisa é deixa mais claro sua proposta de intervenção. , ela está completa, mas ta difícil achar.
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C1- 200
C2- 200
C3- 160
C4- 200
C5- 200
Com correções apontadas na última redação, fiz essa com o mesmo tema, com finalidade de descobrir se avancei. DESENGUALDADE SOCIAL NO BRASIL.
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Oi espero ajudar Obs gerais: erro de escrita na primeira palavra do texto. Sua intro foi só uma frase, isso cansa na hora da leitura do correto, fragmente (sem perde o sentido do parágrafo), pois ajuda na C3. F tem falta de conectivos. E seus desenvolvimentos estão muito expositivos, RECOMENDo pesquLeia mais
Oi espero ajudar
Obs gerais: erro de escrita na primeira palavra do texto. Sua intro foi só uma frase, isso cansa na hora da leitura do correto, fragmente (sem perde o sentido do parágrafo), pois ajuda na C3. F tem falta de conectivos. E seus desenvolvimentos estão muito expositivos, RECOMENDo pesquisar sobre marcas de autoria em redação palavras que mostre seu ponto de vista: infelizmente, lamentavelmente, etc…
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C1- 160
C2- 160
C3- 120 (frases muito longas)
C4- 80 (falta conectivos)
C5- 160 (falta detalhamento)
O Desafio de reduzir as desigualdades entre as regiões do Brasil (CORRIJAM POR FAVOR)
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Oi espero ajuda . Intor: vc trouxe alusão ligou ela com tema, está bom, mas para que sua nota possa aumentar seria melhor vc ter pincelado os argumentos dos Desenvolvimentos e ter colocador sua tese. . D1- No topico frasal vc mostra o problema depois traz um dado sobre ele e acaba o parágrafo sem arLeia mais
Oi espero ajuda
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Intor: vc trouxe alusão ligou ela com tema, está bom, mas para que sua nota possa aumentar seria melhor vc ter pincelado os argumentos dos Desenvolvimentos e ter colocador sua tese.
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D1- No topico frasal vc mostra o problema depois traz um dado sobre ele e acaba o parágrafo sem argumenta em cima, oq faz com que seu repertório fique invalido.
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D2- desenvolve mais.
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Intervenção- OK
C1- 200 (tem um erro “Nos(sujeito oculto) Podemos observar” em redação modelo Enem não pode usar primeira pessoa. 2 erros tiram pontos)
See lessC2- 80
C3- 80
C4- 200
C5- 200
O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
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Oi espero ajudar. Obs gerais: um erro que cometeu que esta ligado a C3, vc colocou na intro "marcado por falta de informações e preconceitos" e nos dois Ds vc fala de tratamento precário e redes sociais, isso mostra uma falta de planejamento e também que vc não fez um texto fluido (cada parágrafo liLeia mais
Oi espero ajudar.
Obs gerais: um erro que cometeu que esta ligado a C3, vc colocou na intro “marcado por falta de informações e preconceitos” e nos dois Ds vc fala de tratamento precário e redes sociais, isso mostra uma falta de planejamento e também que vc não fez um texto fluido (cada parágrafo ligado ao outto).
C1- 200
See lessC2- 200
C3- 120 (falou de uma coisa na intro e não falou no resto do texto)
C4- 200
C5- 200