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O indivíduo frente à ética nacional
Fernandawill
Olá, ;) Seu texto possui ideias muito boas e que são sustentadas por argumentos bem legais. Tome cuidado em relação as virgulas, percebi que houve alguns deslizes em relação ao uso dela. Cuidado também na concordância entre as frases, se ela está no passado deve ter os verbos no passado, se está noLeia mais
Olá, ;)
Seu texto possui ideias muito boas e que são sustentadas por argumentos bem legais.
Tome cuidado em relação as virgulas, percebi que houve alguns deslizes em relação ao uso dela.
Cuidado também na concordância entre as frases, se ela está no passado deve ter os verbos no passado, se está no plural deve estar ao todo no plural.
Você usou um bom repertório sociocultural que se encaixou bem no tema
Em relação a conclusão, busque colocar duas medidas de solução, para se ter um ” plano A e um plano B”.
Continue escrevendo e se dará muito bem . Está no caminho certo.
Competência 1; 120
Competência 2;160
Competência 3;160
Competência 4;120
Competência 5;120
Total; 680 pontos
Bons estudos ;)
See lessPobreza menstrual em questão no Brasil
ViníciusGarciaM
Introdução: No Brasil, a pobreza menstrual é a realidade de muitos jovens do país. São pessoas que dependem do auxílio de seu governo para comprar comida ou itens de higiene intima (1) (2) como o absorvente. Entretanto, o descaso das autoridades é evidente, tornando essa luta ineficiente, pois esseLeia mais
Introdução:
No Brasil, a pobreza menstrual é a realidade de muitos jovens do país. São pessoas que dependem do auxílio de seu governo para comprar comida ou itens de higiene intima (1) (2) como o absorvente. Entretanto, o descaso das autoridades é evidente, tornando essa luta ineficiente, pois esse acontecimento perdura e cresce cada vez mais.
(1) *íntima
(2) vírgula
Obs 1: o citar da alimentação que você fez ficou estranho, pois no período anterior havia sido mencionado sobre jovens que são afetados pela pobreza menstrual, ou seja, questões de higiene e, não, alimentação.
Obs 2: no fechamento da sua introdução, você cita o descaso das autoridades como influenciador do impasse. Mas que autoridades seriam essa? Há várias. Deveria ter especificado. Supondo que seja o Governo, não acho que seria muito produtivo passar os dois desenvolvimentos falando sobre ele; cite outro elemento que também impacte no problema.
Obs 3: como o tema é relacionado a saúde, poderia ter trazido algum acontecimento histórico relacionado a ela. Isso tornaria a introdução rica e mais detalhada.
Desenvolvimento 1:
(1) O filme “Absorvendo o Tabu”, dirigido por Rayka Zehtabchi, conta a história de mulheres que fazem absorventes de baixo custo, mostrando a precariedade e a dificuldade que é para conseguir algo considerado simples, mas necessário. (2) Um levantamento feito pelo o Instituto de pesquisa Locomotiva, aponta aproximadamente que 52% das mulheres no Brasil já sofreram com pobreza menstrual e 35% afirmam que a compra de itens de higiene pessoal pesa na renda. (3) Portanto, é evidente a desigualdade financeira, social e o sério problema de saúde publica existente no país, pois um item básico e de baixo custo, é considerado luxo e inalcançável para uma boa parte da população.
(1) Não comece um parágrafo já com um repertório. Faça uma abordagem sobre o que vai falar. Sobre o que o parágrafo vai girar em torno.
See less(2) falta conectivo articulador
(3) não cite dois repertórios em um único parágrafo. A redação do ENEM é argumentativa. Repare que seu parágrafo ficou muito expositivo, ou seja, pouca argumentação. Seria muito produtivo se você argumentasse traçando um paralelo no que foi dito pelo repertório do filme e não trazendo novos dados.
O lixo eletrônico em questão no Brasil
Fernandawill
Olá ;) Seu texto possui ideias muito boas, e você usou repertórios culturais muito interessantes e que se relacionaram muito bem com o tema pedido, parabéns. Houve alguns erros de uso de vírgula, sugiro que assista alguma aula sobre o assunto para entender ele melhor. Sua conclusão está muitoooo boaLeia mais
Olá ;)
Seu texto possui ideias muito boas, e você usou repertórios culturais muito interessantes e que se relacionaram muito bem com o tema pedido, parabéns.
Houve alguns erros de uso de vírgula, sugiro que assista alguma aula sobre o assunto para entender ele melhor.
Sua conclusão está muitoooo boa, só faltou colocar o agente na ultima solução que você sugeriu.
Tome cuidado com a ortografia também.
Do restante, seu texto está muito bom e seguindo o caminho certo para conseguir a nota almejada.
800 pontos, 160 em cada competência
See lessBons estudos
;)
Meios para enfrentar a criminalidade entre jovens brasileiros
riquelmov
👋 Olá, estou aqui para corrigir sua redação utilizando os parâmetros do ENEM, propostos pelo INEP. Segundo o escritor britânico, Oscar Wilde, “O primeiro passo é o mais importante na evolução de um homem ou nação”. Nessa linha de raciocínio, é necessário dar o primeiro passo para enfrentar a criminaLeia mais
👋 Olá, estou aqui para corrigir sua redação utilizando os parâmetros do ENEM, propostos pelo INEP.
Segundo o escritor britânico, Oscar Wilde, “O primeiro passo é o mais importante na evolução de um homem ou nação”. Nessa linha de raciocínio, é necessário dar o primeiro passo para enfrentar a criminalidade entre jovens brasileiros, problema significativo na atual sociedade. Dessa forma, a ineficiência do sistema judiciário e a falta de acesso à educação de qualidade corroboram a problemática.
>>> introdução bem sucinta e relacionada com o tema proposto, parabéns. 😀
Diante desse cenário, é notável que o sistema judicial brasileiro é ineficiente e dificulta a resolução do impasse. De acordo com o portal de notícias G1, houve um aumento de 19000 mortes violentas em 2020 comparado ao ano anterior no Brasil, fato relacionado ao aumento da criminalidade, principalmente entre jovens. Ademais, tal acontecimento é observado porque os crimes, entre eles roubos e assassinatos, não recebem as devidas punições, explícitas na Constituição Federal. Além disso, os criminosos passam, geralmente, ilesos pela polícia, o que contribui para a persistência da criminalidade e demonstra a negligência judicial.
>>> seria bom que o candidato aprofundasse mais a discussão sobre essa falta de punição e como a Constituição aborda, fazendo um paralelo para as ideias ficarem mais aprofundadas e relacionadas. 🙂
Outrossim, outro fator que complexifica o enfrentamento da marginalidade entre jovens no Brasil é a falta de acesso à educação, pois muitos ainda são adolescentes que poderiam estar em universidades. Segundo (repetição de conectivo) Pitágoras, filósofo da Idade Antiga, é preciso educar as crianças para que não seja necessário punir os homens. De maneira análoga, muitos jovens entram para o crime porque não conseguem ter acesso ao ensino superior, tanto pela falta de oportunidades quanto pela complexidade de ingressar em universidades públicas. Consequentemente, a dificuldade de conseguir empregos contribui para o aumento da criminalidade, desse modo, faz-se necessário buscar meios para enfrentá-la.
>>> o seu D2 ficou ótimo, apresentou os repertórios e os relacionou muito bem com sua opinião, parabéns. 😀
Portanto, o Ministério da Justiça, como instância máxima dos aspectos jurídicos no país, deve punir devidamente os criminosos, por meio de aplicações de leis vigentes na Constituição Federal, a fim de que o sistema judicial cumpra sua função de forma eficiente. Paralelamente, cabe ao Ministério da Educação realizar investimentos no sistema educacional, por meio do aumento do número de vagas em instituições públicas e melhoria da educação nas escolas, com o intuito de diminuir a criminalidade entre jovens no Brasil. Espera-se, com isso, dar o primeiro passo citado por Oscar Wilde.
>>> propostas completas, cumpriu todos os requisitos, parabéns. 😀
C1:200 ✅
C2:200 ✅
C3:160
C4:160
C5:200 ✅
NOTA:920
See lessViolência contra mulher e o aborto
Fernandawill
Olá, tudo bom ? Competência 1; 120 pontos. Texto possui algumas falhas de escrita e concordância, tome cuidado Competência 2; 120 pontos, você compreendeu bem o tema, só faltou relacionar ele um pouco melhor Competência 3; 80 pontos. Suas ideias são boas, mas falta uma melhor explicação delas e dadoLeia mais
Olá, tudo bom ?
See lessCompetência 1; 120 pontos. Texto possui algumas falhas de escrita e concordância, tome cuidado
Competência 2; 120 pontos, você compreendeu bem o tema, só faltou relacionar ele um pouco melhor
Competência 3; 80 pontos. Suas ideias são boas, mas falta uma melhor explicação delas e dados que comprovem o que você escreve
Competência 4; 120 pontos. Escreva com mais cuidado para não cometer erros de ortografia e para escrever parágrafos que possuem mais coerência e coesão.
Competência 5; 40 pontos. O objetivo da conclusão é propor uma medida que melhore os problemas escritos anteriormente, no seu texto falta essas medidas.
Total; 480
Continue escrevendo e com certeza se dará muito bem
Bons estudos
;)
Meios para enfrentar a criminalidade entre jovens brasileiros
Fernandawill
Olá ;) Seu texto está no caminho certo, está indo muito bem, parabéns. Muito bom o repertório filosófico que foi utilizado, basta apenas relacionar ele um pouco mais fundo com o tema. Você entendeu bem o tema e selecionou teses bem interessantes, porém tome cuidado para não criticar muito o governoLeia mais
Olá ;)
See lessSeu texto está no caminho certo, está indo muito bem, parabéns.
Muito bom o repertório filosófico que foi utilizado, basta apenas relacionar ele um pouco mais fundo com o tema.
Você entendeu bem o tema e selecionou teses bem interessantes, porém tome cuidado para não criticar muito o governo ou poder judiciário.
Apresenta bons argumentos com provas
Na conclusão, novamente tome cuidado ao recomendar punições para não ferir os direitos humanos.
Ao todo, seu texto está muito bom.
Continue escrevendo e atingirá a perfeição.
Nota; 800 pontos (160 em cada competência)
Bons estudos ;)
As manifestações de violência dentro dos estádios brasileiros de futebol
riquelmov
👋 Olá, estou aqui para corrigir sua redação utilizando os parâmetros do ENEM, propostos pelo INEP. O Brasil é o país do futebol, porém também é o país que mais morre torcedores. Dito isso, é notável que mesmo com a e reconhecimento trazido devido ao futebol, as taxas de violência só aumentam. Em virLeia mais
👋 Olá, estou aqui para corrigir sua redação utilizando os parâmetros do ENEM, propostos pelo INEP.
O Brasil é o país do futebol, porém também é o país que mais morre torcedores. Dito isso, é notável que mesmo com a e reconhecimento trazido devido ao futebol, as taxas de violência só aumentam. Em virtude da prática das torcidas organizadas e invasões aos estádios. Surge um complexo problema na contemporaneidade.
>>> Notei que você colocou alguns fatos na sua introdução, porém não comprovou isso com nenhum dado ou fonte, essas informações precisam ser comprovadas para dar credibilidade no seu texto, ainda mais num momento tão importante que é a introdução (C2). 🙂
Primeiramente, as torcidas organizadas é um dos principais fatores à violência nos estádios. Segundo Sartre “A violência, seja qual for a maneira como ela se manifesta, é sempre uma derrota”. Sob essa lógica, é notório observar que a derrota da manifestação das torcidas organizadas é vasta, visto que os confrontos enfrentados entre os torcedores acabam causando lesões, machucados e até a morte em alguns casos. Como também o desconforto dos torcedores que foram assistir ao jogo, por conseguinte, o quadro apresentado precisa ser alterado.
>>> Esse parágrafo se apresenta muito expositivo, quase não tem o ponto de vista e a argumentação do candidato, sugiro que feche as ideias e seja mais crítica com suas opiniões (C3) 🫤
Ademais, vale ressaltar outro fator primórdio, as invasões aos estádios. De acordo com o livro de Kiera Cass, “A Seleção”, no reino de Illéa havia invasões no castelo, em que resultava sempre em destruição, violência e morte. Fora da utopia, percebe-se que as invasões nos estágios não se faz diferente, já que, ao invadirem há os confrontos com a polícia, com torcedores, em que gera um mútuo ciclo de violência e a destruição em parte desses estádios. Assim sendo, o quadro apresentado precisa ser alterado.
>>> Esse parágrafo já apresenta uma argumentação mais consistente e coesa com o que está sendo proposto. O repertório escolhido se encaixou com a opinião do candidato e fez com que desse mais espaço para se expressar. 😃
Portanto, uma intervenção faz-se necessária, para isso, é preciso que a CBF — Confederação brasileira do futebol em prol com o Ministério da Segurança Pública busque meios de intervir essa problemática. Para isso, é necessária a criação de novas leis que visem à segurança dos torcedores e o aprisionamento dos praticantes da torcida organizada, como também o aumento de seguranças nos estádios em dia de jogos é fundamental. A partir dessas ações poderá se consolidar o país do futebol menos violento.
>>> Em ” busque meios de intervir essa problemática”, não é considerada como ação já que não é nada concreto nem direto. Lembre-se que além de apresentar todos os elementos válidos na conclusão, o candidato precisa ser sempre muito claro e objetivo, caso contrário, anula-se os elementos que não dizem nada a respeito do problema. (C5) 😐
C1:160
C2:160
C3:160
C4:200 ✅
C5:160
NOTA: 840
See lessOS ENTRAVES DA EDUCAÇÃO A DISTÂNCIA DURANTE A PARALISAÇÃO ESCOLAR (Modelo Enem)
Fernandawill
Olá, tudo bom? ;) Sua redação está muito boa, parabéns. Você seguiu bem a norma culta da língua, e seguiu o modelo dissertativo argumentativo. Apresenta alguns deslizes de escrita e de utilização de vírgulas- sugiro que assista aulas a respeito disso para entender melhor os assuntos- Você apresentouLeia mais
Olá, tudo bom? ;)
See lessSua redação está muito boa, parabéns.
Você seguiu bem a norma culta da língua, e seguiu o modelo dissertativo argumentativo.
Apresenta alguns deslizes de escrita e de utilização de vírgulas- sugiro que assista aulas a respeito disso para entender melhor os assuntos-
Você apresentou um bom repertório que se relacionou de maneira bem interessante com o tema .
Possui bons argumentos desenvolvidos.
Conclusão muita boa, com tudo o que é necessário para ser excelente, parabéns.
Bons estudos, continue escrevendo.
Nota 800, 160 pontos em cada competência
;)
Tema: A invasão de terras indígenas em questão no Brasil
Fernandawill
Olá, texto MARAVILHOSOOOOOOOO, parabéns ;) Seu texto está muito bom, muito bom mesmo Possui ótimos repertórios socioculturais, só falta se aprofundar um pouquinho mais neles Parabéns, seu texto está um arraso ( no bom sentido) Nota 960 Bons estudos ;) Continue escrevendo e com certeza se dará muitooLeia mais
Olá, texto MARAVILHOSOOOOOOOO, parabéns ;)
See lessSeu texto está muito bom, muito bom mesmo
Possui ótimos repertórios socioculturais,
só falta se aprofundar um pouquinho mais neles
Parabéns, seu texto está um arraso ( no bom sentido)
Nota 960
Bons estudos ;)
Continue escrevendo e com certeza se dará muitooooo bem
TEMA: O problema a obesidade e do sobrepeso no Brasil
Fernandawill
Olá ;) Sua redação está muito boa, parabéns. Porém, preste mais atenção em relação a escrita, pois possui algumas palavras escritas incorretamente( não sei se foi por causa da digitação) Teses muito boas, mas tente se aprofundar mais nelas Referência muito boa da série que se enquadra perfeitamenteLeia mais
Olá ;)
See lessSua redação está muito boa, parabéns.
Porém, preste mais atenção em relação a escrita, pois possui algumas palavras escritas incorretamente( não sei se foi por causa da digitação)
Teses muito boas, mas tente se aprofundar mais nelas
Referência muito boa da série que se enquadra perfeitamente no tema.
Na conclusão, tente colocar uma solução para cada problema falado em cada desenvolvimento
Continue assim
Lembre-se que a prática leva a perfeição
Bons estudos ;)
Nota; 800 pontos