Boa tarde! Só irei fazer algumas observações.

1P: Toda a sua estrutura do primeiro paragrafo está embrionária, principalmente a tese. As problemáticas que deveriam ser tratadas nos desenvolvimento, não foram colocadas ou foram parcialmente. Há apenas um período nesse paragrafo, é como fosse uma só oração: caracterizando uma justaposição de orações e/ou períodos, falha na estrutura sintática. Vou dá um exemplo abaixo evidenciando cada ponto.

“Com base nos dois signos opostos, liberdade e responsabilidade, costuma-se dizer que a liberdade de determinado indivíduo termina quando começa a sua responsabilidade.1( DIVISÃO DE PERIDO PELO O PONTO FINAL E APRESENTAÇÃO DA TESE EM SEGUIDA)No Brasil, muitos acidentes de trânsito acontecem justamente pelo fato de as pessoas não conhecerem o ponto inicial da sua responsabilidade.2( OUTRA DIVIÃO DE PERIODO E APRESENTAÇÃO DAS PROBLEMÁTICAS/PROBLEMA EM SEGUIDA) Analisando tal problema e suas consequências, o governo implantou a Lei Seca, objetivando um menor número de acidentes no trânsito.

P2, 1° Desenvolvimento: Novamente tem uma justaposição de períodos, no que poderia ser um tópico frasal, nessa parte “Todos os seres humanos devem ser respeitados e terem seus direitos atendidos, nesse quesito, qualquer diferencia física”. O correto seria colocar um ponto final despois de “atendidos”. Todo o seu paragrafo está bem trabalho com argumentação e escolha de registro. Há uma falta de conetivos/coesivos interparagrafo.

“Logo, se torna(1) uma violação dessas leis, qualquer desrespeito contra uma pessoa por ela ser “diferente”(2).
1- ênclise: “torna-se”
2- No que diz respeito as aspas para indicar ironia ou qualquer figura de linguagem, é isso que a apostila do MEC diz: ” Possivelmente, o participante utilizou as aspas para indicar uma ironia. O fato de o participante ter se valido dessa figura de linguagem, indicada pelas aspas, não o beneficia, nem o prejudica. Para a avaliação da Competência I, é como se as aspas não estivessem presentes.”. Mas a pessoa é penalizada se abrir e não fechar, então cuidado. Obs: isso não se aplica a citações.

P3, 2° desenvolvimento: Tudo que falei do primeiro desenvolvimento também pode ser aplicado aqui. “está escrito nas leis, no passado,” deveria ter um ponto final depois de “leis”, assim iria criar um tópico frasal. Novamente tem a ausência de conectivos interparagrafos. Todo o seu paragrafo está bem trabalho com argumentação e escolha de registros.

P4, conclusão:
Agente:?
Ação: “palestras promovendo a igualdade”
Meio:?
Detalhamento:?
Finalidade:?

Observações finais: No geral sua redação tá boa, pois você entende perfeitamente o que é um texto argumentativo/dissertativo. Acredito que o seu maior defeito é com a estrutura mesmo. Indico você ver mais exemplos de redações nota mil e estudar melhor a introdução, conclusão, conectivos/coesivos e pontuação. Com isso, vai aprendendo os elementos essenciais de cada coisa. Continue assim, está indo no caminho certo. Até mais! ;)

Bom dia! Só irei dar algumas sugestões e levantar alguns pontos.

A sua tese está muito bem destacada com as problemáticas. Todo o seu primeiro parágrafo é bem alicerçado.

O seu segundo parágrafo tem um problema grave de inchaço, ele é basicamente uma única informação. Nele também falta coesivos dentro dos parágrafos(intraparágrafos). Tem que lapidar melhor a informação que irar escolher para ela não pegar o desenvolvimento todo, pois acaba ofuscando sua opinião e argumentos.

O seu segundo parágrafo de desenvolvimento é bem melhor no quesito argumentação, pois nele você consegue expressar perfeitamente sua ideia. Também tem mais coesivos intraparágrafos, no que vai conceder uma melhor nota na competência 4. senti um pouco de dificuldade nessa parte: “Então, basicamente é muita produção em massa. E que muitas vezes são produzidas sem se atentar a qualidade. O que gera também a manipulação, pois as pessoas se acomodaram e largaram seu senso crítico.” Aqui não parece ter uma boa relação com cada frase citada, ficou apenas afirmações jogadas.

Quinto parágrafo:
Seu tópico frasal é bem genérico; toda a sua conclusão é bem genérica, mas poderia funcionar se tivesse todos os elementos bem alinhados.

Agente – governo juntamente com o ministério da educação
Meio – ?
Ação – implementar nas escolas, palestras e campanhas conscientizando o uso moderado dos meios de comunicação
Resultados – O que diminuirá os vícios e fará com que seja bem mais difíceis de serem manipulados.
Detalhamento – ?

Por fim, sua redação é bem mediana, mas creio que você esteja no caminho certo. Nunca deixe de treinar. Até mais ;)

Boa noite! Vou apenas fazer algumas observações e não irei repetir o que já foi falado, também não irei dar nota.

Apesar da sua introdução ter uma citação muito genérica, acredito que se encaixou bem. você também soube destacar sua tese e as problemáticas de uma forma a não deixar dúvidas. Todos os seus parágrafos de desenvolvimento foram muito bem construído e alicerçados, em especial o segundo que tem a citação de Aristóteles, esse foi brutal. o primeiro parágrafo de desenvolvimento, acredito que teve alguns equívocos no que diz respeito à organização de ideias, mas mesmo assim dá para entender. Soube conduzir muito bem a direção do texto e apresentou poucas falhas no que diz respeito a competência 4, mas mesmo assim, fica evidente alguns erros, em especial; a coesão interparagrafo.

Sobre a competência 5: ficou muito bem construída, deixou todos os elementos bem explícitos.

De resto acredito, acredito que sua redação foi muito boa e com certeza atingirá uma nota bem alta. Congratulations.