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Sistema de cotas nas universidades federais
nathejm
Olá, vou corrigir sua redação de acordo com os padrões do Enem, espero te ajudar! Introdução: Começou muito bem, citando a Constituição, porém achei que o desenvolvimento do parágrafo ficou desorganizado, o que o torna cansativo e pouco atrativo ao corretor. Tente seguir o seguinte padrão: Iniciar cLeia mais
Olá, vou corrigir sua redação de acordo com os padrões do Enem, espero te ajudar!
See lessIntrodução: Começou muito bem, citando a Constituição, porém achei que o desenvolvimento do parágrafo ficou desorganizado, o que o torna cansativo e pouco atrativo ao corretor. Tente seguir o seguinte padrão: Iniciar com uma alusão+apresentar a tese+apresentar os 2 argumentos. Vou adaptar seu parágrafo, para ficar mais claro, ok
“De acordo com a Constituição Federal de 1988, o Estado deve promover o acesso igualitário à educação. Contudo, a população negra(ocorreu uma GENERALIZAÇÃO- que tal substituir por: MINORIAS ÉTNICAS) é minoria no ensino superior (são uma pequena parcela no ensino superior), o que mostra que essa premissa constitucional não é efetivada na realidade, sob esse viés, fica evidente a necessidade de implantação de cotas raciais. Isso se deve, ao passado histórico brasileiro repleto de preconceito e desigualdade, no entanto ocorrência de fraudes dessa política afirmativa é um empecilho para a resolução do desafio mencionado.”
Desenvolvimento:
1.Demonstrou diversas informações sobre o tema, respeitou a estrutura, porém senti falta da sua opinião sobre o fato, sempre de maneira impessoal.
2.Iniciou com um conectivo inadequado, por conseguinte=consequentemente; o correto seria um conectivo de adição, como além disso, também, ademais, bem como…
Respeitou a estrutura, citou dados estatísticos, porém faltou a opinião, que dá autoria ao texto.
Em relação aos dados estatísticos não acho tão indicado , pois no dia da prova você só terá acesso a esse tipo de informação caso seja citado nos textos motivadores e nesse caso, deve-se escrever de maneira diferente, pois cópia faz sua linha copiada ser anulada. Sugiro que você aprofunde seu repertório, com informações que se enquadrem para diversos problemas e que sejam fáceis de se lembrar na hora
Conclusão:
Agente- Governo/ Ministério da Educação
Ação- melhorias no processo de verificação racial
Modo-como (com*) a análise mais atenta dos documentos apresentados e a entrevista rigorosa com os candidatos
Finalidade -a fim de que as universidades sejam ocupadas de forma igualitária
Detalhamento- não consegui identificar
Concluiu o parágrafo bem mas poderia ter criado outro período, dessa maneira:
” a fim de que as universidades sejam ocupadas de forma igualitária. Desse modo, o direito constitucional referente a isso seja consolidado na prática.”
Agora vamos analisar as competências:
1. Muito bom domínio da modalidade formal-180
2. Argumentação consistente, repertório sociocultural-200
3. Apresenta fatos relacionados ao tema, limitados aos argumentos, sem traços representativos de autoria-120
4. Articula bem as partes do texto com poucas inadequações-160
5.Proposta bem elaborada, faltou apenas o detalhamento-180
Total=840
Continue treinando que sua nota vai aumentar bastante!!!
A falta de leitura como hábito no Brasil
nathejm
Olá, vou corrigir sua redação nos padrões Enem, espero te ajudar! Introdução: demonstrou conhecimento sobre literatura, muito bom!!! O padrão é que cada parágrafo tenha 3 períodos, o primeiro com uma alusão, o segundo apresentando a tese e o terceiro os dois argumentos. Senti falta dos argumentos, tLeia mais
Olá, vou corrigir sua redação nos padrões Enem, espero te ajudar!
See lessIntrodução: demonstrou conhecimento sobre literatura, muito bom!!!
O padrão é que cada parágrafo tenha 3 períodos, o primeiro com uma alusão, o segundo apresentando a tese e o terceiro os dois argumentos. Senti falta dos argumentos, também há pontos finais desnecessários. Seria interessante você unir os três períodos iniciais em apenas um, o próximo já é a tese e o conclusivo ficou faltando ( apresentando os 2 argumentos).
Desenvolvimento:
1.Apresentou vários dados estatísticos que comprovam o fato citado no primeiro período do parágrafo; há marcas de opinião no seu parágrafo. Uma sugestão é não buscar tantas estatísticas, pois no dia da prova você não terá acesso a tais informações e geralmente, não guardamos esse tipo de informação com exatidão na memória. Você pode buscar isso nos textos motivadores e escrever de outra forma, pois copiar de lá pode anular sua frase.
2.Citou novamente dados estatísticos, que no meu ver você fez de uma maneira mais adequada, apresentou fatos que compravam o que foi apresentado como argumento, poderia ter deixado sua opinião sobre isso mais explícita, sempre de maneira impessoal.
Conclusão:
Agente- Ministério da Educação
Ação-reforçar as políticas de alfabetização na idade certa e, também, a de idosos
Modo-Deve-se fazê-lo por meio de implantação de programas sociais com esse fim nas zonas com maior incidência de analfabetismo e de evasão escolar.
Finalidade-Porque, desse jeito, a escola fica mais perto de quem não consegue ir até ela.
Detalhamento-não consegui identificar
Concluiu bem o parágrafo.
Vamos analisar as Competências:
1. Possui bom domínio da modalidade escrita formal, com poucos desvios gramaticais-160
2. Bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão-160
3. Apresenta informações de forma consistente e organizada, configurando autoria-200
4.Repertório diversificado de recursos coesivos-200
5.Elabora bem a proposta de intervenção, não atendeu a apenas um fator( perde em média 20 pontos)-180
Total=900, parabéns!!! Continue treinando, o 1000 está muito próximo.
Desafios para o aumento da doação de órgãos no Brasil
AyameAntunes
Olá, tudo bem? Depois de ler sua redação, vou fazer uns apontamentos para avaliarmos seu texto, ok?! D1 - avalie se citar tráfico de órgãos foi algo proveitoso e somativo à sua argumentação, ou se somente deixará seu leitor confuso, tentando entender sua linha de raciocínio. Pense comigo: você estavLeia mais
Olá, tudo bem?
Depois de ler sua redação, vou fazer uns apontamentos para avaliarmos seu texto, ok?!
D1
– avalie se citar tráfico de órgãos foi algo proveitoso e somativo à sua argumentação, ou se somente deixará seu leitor confuso, tentando entender sua linha de raciocínio. Pense comigo: você estava falando sobre o medo do paciente e da família em querer e autorizar a doação, onde o tráfico prejudica? Isso poderia ser um outro argumento a ser melhor discutido.
D2
– nesse, você tem um foco nos locais que não possuem estruturas, mas também retoma as famílias que não autorizam. Acredito que deixar somente para falar da falta de infraestrutura seria a melhor opção, visto que o outro argumento já foi discorrido, para que não fique repetitivo.
INTERVENÇÃO
– você deve focar no tratamento do problema a partir das causas que você citou e discorreu, ou seja, como disse na sua tese: “Desse modo, entre os fatores que contribuem para esse cenário negativo, estão o medo da sociedade e a falta de infraestrutura.”
No mais, parabéns pelo seu trabalho. Espero ter lhe ajudado.
See lessDemocratização do acesso ao livro no Brasil
AyameAntunes
Olá, tudo bem? Depois de ler sua redação, vou fazer uns apontamentos para avaliarmos seu texto, ok?! INTRODUÇÃO - se você vai citar uma pesquisa, nome de site, algo assim, deve deixar evidente, ou seja, entre aspas, para que o leitor entenda. - cuidado com a gramática das palavras, "silenciamente",Leia mais
Olá, tudo bem?
Depois de ler sua redação, vou fazer uns apontamentos para avaliarmos seu texto, ok?!
INTRODUÇÃO
– se você vai citar uma pesquisa, nome de site, algo assim, deve deixar evidente, ou seja, entre aspas, para que o leitor entenda.
– cuidado com a gramática das palavras, “silenciamente”, onde deveria ser “silenciamento”, isso pode prejudicar seu texto.
D2
– concordância, em: “Segundo Foucault, na sociedade pós-moderna,muitos discurso são silenciados para estruturas de poder sejam mantidas.”. Talvez, ficaria melhor sendo: “Segundo Foucault, na sociedade pós-moderna, muitos discursos são silenciados para que estruturas de poder sejam mantidas.”
D3
– bem explicativo, trouxe repertório, justificou.
INTERVENÇÃO
– mas as escolas não recebem auxílio do Ministério da Educação? Não fazem parte?
– uma sugestão, é que as ações poderiam acontecer de forma extraclasse também.
Seu texto ficou bem direto, explicativo, justificado, e você trouxe a intervenção nas causas do problema, o que é excelente.
No mais, parabéns pelo seu trabalho. Espero ter lhe ajudado.
See lessTema: O DESPERDÍCIO DE ALIMENTOS NO BRASIL
AyameAntunes
Oiee, tudo bem? O tema da sua redação é interessante, e os repertórios que você trouxe foram de grande valia, enriquecendo ainda mais seu ponto de vista. Muito bom que você tenha citado dados estatísticos e fatos atuais para comprovar seus argumentos. Minha sugestão, seria que você melhor pensasse nLeia mais
Oiee, tudo bem?
O tema da sua redação é interessante, e os repertórios que você trouxe foram de grande valia, enriquecendo ainda mais seu ponto de vista.
Muito bom que você tenha citado dados estatísticos e fatos atuais para comprovar seus argumentos.
Minha sugestão, seria que você melhor pensasse na sua conclusão, visto que é a sua intervenção ao tema. Ou seja, propor coisas para evitar que o problema aconteça, trabalhar nas causas. Pois, seu texto ficou mais ou menos nessa linha de raciocínio:
Na introdução sua tese é:
“A desigualdade social e a falta de informação da população intensifica o desperdício de alimentos no Brasil.”
1 parágrafo, argumento= efeito da desigualdade social no desperdício de alimentos
2 parágrafo, argumento= falta de informação da população
Você deve avaliar sua intervenção de acordo com seus argumentos: como trabalhar para que o problema diminua?
No mais, parabéns pelo seu trabalho. Espero ter lhe ajudado.
See lessDiscurso de Ódio e Liberdade de Expressão
AyameAntunes
Oiee, tudo bem? Sua escrita é muito interessante, e os repertórios que você trouxe foram de grande valia, enriquecendo ainda mais seu ponto de vista. Muito bom que você tenha citado fatos atuais e legislação para comprovar seus argumentos. Minha sugestão, seria que você melhor pensasse na sua concluLeia mais
Oiee, tudo bem?
Sua escrita é muito interessante, e os repertórios que você trouxe foram de grande valia, enriquecendo ainda mais seu ponto de vista.
Muito bom que você tenha citado fatos atuais e legislação para comprovar seus argumentos.
Minha sugestão, seria que você melhor pensasse na sua conclusão, visto que é a sua intervenção ao tema. Ou seja, propor coisas para evitar que o problema aconteça, trabalhar nas causas. Ah, e atenção também a escrita dos nomes das empresas citadas, é importante.
Outra questão é que, se seu foco for ENEM, se atente ao tamanho do texto, para não exceder aos limites e lhe retirarem pontos.
No mais, parabéns pelo seu trabalho. Espero ter lhe ajudado.
See lessO papel da literatura na formação dos valores da sociedade brasileira
Geovanaparente
Oi Armando! - adorei seu início, pois há um fato histórico muito pertinente ao tema, parabéns! Uma observação somente: sua introdução está muito longa, você fez um "arrudeio" imenso para colocar sua tese. Isso prejudicou seu d2 que foi bem curto. Atenção! - Cuidado nas repartições, eu contei três "fLeia mais
Oi Armando!
– adorei seu início, pois há um fato histórico muito pertinente ao tema, parabéns! Uma observação somente: sua introdução está muito longa, você fez um “arrudeio” imenso para colocar sua tese. Isso prejudicou seu d2 que foi bem curto. Atenção!
– Cuidado nas repartições, eu contei três “fica evidente” bem perto! Também há muitas repetições da palavra “literatura”, tudo bem, essa é uma das formas de marcar o tema, mas tenha atenção no número de vezes e na proximidade.
– Seu d1 foi pertinente citar os livros da literatura brasileira como exemplo, mas faltou uma breve explicação, “O que são esses livros?” “pq?”
– generalizou “muitos” quem???
– bons argumentos! Muito bem.
– D2 você expõe uma boa criticidade, embora muito breve.
DICA: reduza esse tópico frasal e traga o repertório para o segundo período logo após sua afirmação do tópico, fazendo isso tenho certeza que seu texto vai ficar mais organizado e produtivo, subindo na c2 e c3!
Ex: “Por outro lado, os próprios brasileiros não tem uma ligação profunda com a literatura e a história de seu país. Segundo uma pesquisa feita pela revista Retratos da Literatura: em 2019 […]”
– conclusão
todos os elementos!
Algumas repetições.
DICA: evite arrudeios de redação coringa (clichês) isso afasta sua autoria!
É isto. Meus parabéns Armando, com certeza muito boa sua redação, adorei os pontos citados! Pratique e use sinônimos. ♡
See lessTEMA: Saneamento Básico e Cidadania
JacieliCosta
Olá, boa noite !! Sugiro que se atente um pouco mais em sua conclusão, inserisse os cinco tópicos principais da proposta de intervenção. Competências do Enem: 1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa: 200 2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto: 200 3. Selecionar, relacionar, orLeia mais
Olá, boa noite !!
Sugiro que se atente um pouco mais em sua conclusão, inserisse os cinco tópicos principais da proposta de intervenção.
Competências do Enem:
See less1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa: 200
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto: 200
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 200
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 200
5. Respeito aos direitos humanos: 120
Total: 920
O impacto dos influenciadores digitais na formação dos jovens
JacieliCosta
Olá, boa noite liviali19 ! Com relação a sua redação, achei no todo correta, porém, seria melhor também nos argumentos você implementar algum dado que faça valer a sua opinião apresentada. Competências do Enem: 1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa: 200 2. Compreender o tema e não fugirLeia mais
Olá, boa noite liviali19 !
Com relação a sua redação, achei no todo correta, porém, seria melhor também nos argumentos você implementar algum dado que faça valer a sua opinião apresentada.
Competências do Enem:
See less1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa: 200
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto: 200
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 200
5. Respeito aos direitos humanos: 160
Total: 880
O desafio do novo Milênio
RodrigoMartins10
Olá, Ana! Gostaria de deixar aq algumas OBS's, em relação ao q vc pode melhorar. -Antes de tudo, se puder, coloque o tema da redação antes do texto rsr... Facilitaria a correção, e tbm acredito que "O Desafio do novo Milênio" seja um título. -Atente-se para a C1. Há diversos erros de pontuação. Ex.:Leia mais
Olá, Ana! Gostaria de deixar aq algumas OBS’s, em relação ao q vc pode melhorar.
See less-Antes de tudo, se puder, coloque o tema da redação antes do texto rsr… Facilitaria a correção, e tbm acredito que “O Desafio do novo Milênio” seja um título.
-Atente-se para a C1. Há diversos erros de pontuação. Ex.: ” Dados divulgados pelo Instituto Nacional de Pesquisa Espacial (Inpe), revelam” – nunca se separa sujeito(os dados) do verbo(revelam). Ex.2: “Portanto, medidas são necessárias para resolver esse impasse, o desenvolvimento” – Faltou um ponto final entre “impasse” e “desenvolvimento”.
-Em relação à referência usada na introdução – “mas desde a década de 70, com a concentração industrial e urbana, a natureza já começava a cobrar o desleixo com que fora tratada” –, vc poderia ter explicitado se era em âmbito internacional ou nacional. Logo, se for internacional, o melhor seria usar a Revolução Industrial, do século XVIII, a qual iniciou a proliferação da poluição na atmosfera e começou a exploração do meio ambiente. Mas isso é só uma sugestão, ok!rs
-Ademais, vc n apresentou tese, o que é um dos maiores erros da sua redação. Vc fez uma boa contextualização, mas esqueceu de apresentar seu ponto de vista/crítica, a qual deveria destacar o q seria dito nos desenvolvimentos.
-Outrossim, vc apresenta somente um parágrafo de desenvolvimento, sendo q o básico deve ser 2 ou 3 – aconselho 2 msm. Além de ficar mais organizado, deixa evidente as ideias principais de cada um.
-Por fim, em relação à proposta de intervenção, deixe mais explícito quem fará a ação (agente), qual a ação(a própria ação) como será feita a ação (modo) e o fim da ação (para quê), além de um detalhamento.
Contudo, vc fez um bom texto! Apresenta um ótimo repertório sócio cultural. Só necessita equilibrar um pouco mais – em vez de usar mts dados, escolha 1, e depois use referências, exemplos, citações de autoridade, entre outros. Logo, te indico ler redações exemplares (nota mil), a fim de saber como fazer uma excelente redação. Depois, busque corrigir seus erros e treine bastante, q assim vc alcançará seus objetivos! ;)