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A persistência da violência contra a mulher no Brasil
BARBARA BRUNA DE ALMEIDA
Boa tarde Letícia, vamos para sua correção A persistência da violência contra a mulher no Brasil Não raro, os acontecimentos na sociedade brasileira têm fomentado ( A PALAVRA FOMENTAR SÓ TEM SENTIDO DE "ESTIMULAR" NO SENTIDO FIGURATIVO, NO SENTIDO FIGURADO ELA SIGNIFICA ''COLOCAR UMA COMPRESSA QUENTLeia mais
Boa tarde Letícia, vamos para sua correção
A persistência da violência contra a mulher no Brasil
Não raro, os acontecimentos na sociedade brasileira têm fomentado ( A PALAVRA FOMENTAR SÓ TEM SENTIDO DE “ESTIMULAR” NO SENTIDO FIGURATIVO, NO SENTIDO FIGURADO ELA SIGNIFICA ”COLOCAR UMA COMPRESSA QUENTE” , QUASE QUE ISSO) debates acerca da persistência da violência contra a mulher no Brasil. ( Pra aumentar sua pontuação na competência um seria legal colocar um repertório aqui, pensa quais são os acontecimentos que estimulam ao debate acerca da violência contra mulher?) Nesse viés, nota-se que se trata de uma problemática que assola o cotidiano pós-moderno e urge por soluções imediatas. Tendo isso em vista, não só o feminicídio, como também a falta de capacitação dos agentes públicos endossam ( CUIDADO COM ESSAS PALAVRAS REBUSCADAS PQ AS VEZES ELAS PODEM TRAZER UM SENTIDO ERRADO PARA O TEXTO) a importância de se resolver o problema.
INTRODUÇÃO
Faltou trazer repertório pra iniciar seu texto, o bom é que vc colocou as duas teses bem separadas, mas acrescente tmb termos dissertativos pra deixar suas teses mi problematizadas, como problemática, infelizmente, lamentavelmente etc
Em primeira análise, é válido salientar que muitas mulheres no Brasil sofrem com o feminicídio – homicídio praticado contra a mulher em decorrência do fato de ela ser mulher. Segundo o Fórum Brasileiro de Segurança Pública, em meio ao isolamento social, o Brasil contabilizou 1.350 casos de feminicídio em 2020 – um a cada seis horas e meia. Apesar da Lei 13.104/15 sancionada em 2015, podemos perceber a cada dia o aumento de crimes contra a mulher, ou seja, essa Lei deveria ser uma ferramenta jurídica responsável por frear os homicídios em razão de gênero, mas não tem sido suficiente.
DESENVOLVIMENTO 1
Pensa bem comigo, é um pouco estranho a violência contra mulher vir do feminicídio sabe, o feminicidio pode ser uma consequência da violência contra mulher, não sei se tá fazendo sentido pra você e como vc também utilizou de um repertório que fala obre a pandemia faria mais sentido se você colocasse a pandemia como uma das causas que corroboram o aumento da violência contra mulher, assim teria vários fatores pra você abordar.
Outra coisa é que você focou bastante no repertório e pouco na argumentação, pra se ter uma boa argumentação é preciso entrar fundo no problema e basicamente se aprofundar nele por exemplo, a gente sabe que a violência contra mulher persiste no Brasil, mas por que? Bom a gente tmb sabe que na pandemia o número de casos aumentou, mas por que? Agente também sabe que durante a pandemia muitas pessoas permaneceram em casa e assim muitas famílias inteiras ficaram em conjunto o que facilitou pra que as mulheres fossem mais agredidas por seus parceiros em um local de difícil (em partes né) acesso para denuncia
Faça isso e você vai conseguir ir tão fundo no problema que vai achar a causa dele e vai usar isso como argumentação
Em segunda análise, é indubitável falar sobre a falta de capacitação dos agentes públicos em meio ao combate à violência contra as mulheres. Uma vez que os agentes públicos – da polícia e até do judiciário – são membros de uma sociedade machista, e muitas vezes reproduzem esses estereótipos no atendimento dessas mulheres. Sob tal ótica, essa realidade evidencia que muitas mulheres são negligenciadas quando vai fazer o boletim de ocorrência e não tem o atendimento devidamente correto.
Não sei se o machismo serve como repertório, mas eu acredito que não. Talvez se você usar uma coisa mais concreta, digamos assim, você consiga ter um repertório, aí você acrescenta o machismo eu acho que a argumentação tá até boa, mas faltou aquele repertório pra validar tudo
Por tudo isso, é notório que medidas são necessárias para solucionar tal problemática. Para tanto, urge que o Estado (AGENTE) crie um projeto que ampare as sobreviventes e a família de quem foi vítima (AÇÃO) . Ademais, é imprescindível dizer que o Ministério da Justiça (AGENTE) deve capacitar os agentes públicos para a correta recepção e processamento dos crimes cometidos contra as mulheres e particularmente sobre a Lei Maria da Penha (AÇÃO). Só assim, podemos resolver com a problemática da persistência da violência contra a mulher no Brasil.
Repare que você tem duas conclusões, mas nenhuma delas completa, tenta fazer uma só completa com agente, ação, meio, efeito e detalhamento, tente pensar tmb em uma conclusão que consiga resolver o dois problemas de uma vez só pq assim você não vai precisar fazer mais de uma conclusão
See lessEnfim é isso, espero que tenha ajudado, continue praticando e bons estudos
Dúvidas só chamar ; )
Caminhos para melhorar o bem-estar financeiro do brasileiro
nathejm
Oii, vou corrigir sua redação, espero te ajudar! Vamos lá: INTRODUÇÃO: 1. Iniciou com a Constituição Federal ligada ao eixo educacional 2. Apresentou a problemática 3. Citou os argumentos condizentes ao tema (causa/causa) 4. Concluiu dizendo que precisa de solução (não tem necessidade, pode finalizaLeia mais
Oii, vou corrigir sua redação, espero te ajudar! Vamos lá:
See lessINTRODUÇÃO:
1. Iniciou com a Constituição Federal ligada ao eixo educacional
2. Apresentou a problemática
3. Citou os argumentos condizentes ao tema (causa/causa)
4. Concluiu dizendo que precisa de solução (não tem necessidade, pode finalizar o argumento no terceiro período mesmo, não é errado mas economiza espaço para o resto do texto)
D1:
1. Sem vírgula depois do “pois”. Poderia ter citado o primeiro argumento ao iniciar o parágrafo.
2. Utilizar a argumentação do primeiro período no segundo.
3. Usou repertório atual como exemplo, muito bem colocado. Deixe ele para o terceiro e último período.
4. Sem necessidade desse período, você poderia adaptá-lo para o primeiro período, que introduz o parágrafo.
Excelente parágrafo, só indico essa reorganização das ideais.
D2:
1. Retomou o segundo argumento de forma correta, muito bom.
2. Evitar gerúndio “aumentando”. Período muito curto e sem argumentação
3. Citou um filme mas dando uma ideia de proposta de intervenção
Na minha opinião, você tem boas ideais para esse desenvolvimento mas precisa organizar e desenvolver melhor. Citou o argumento, ok; segundo período: fala do filme e sobre suas aulas sobre finanças; terceiro período: argumenta sobre como isso não ocorre aqui, apresenta motivos ( falta de investimento nas escolas, por exemplo), para reforçar seu argumento.
CONCLUSÃO:
1. Comece com a retomada da tema: Portanto, é preciso que o Estado tome atitudes para aprimorar o ensino financeiro no país.
2. Use seu primeiro período no segundo, a partir de, “cabe…” e use um conectivo, como: “Sendo assim” antes desse termo. Citou dois agentes, ação, finalidade, faltou: modo/meio e detalhamento. Explique de que forma essa proposta vai se efetivar, através da aplicação da lei em todas as escolas, por exemplo e coloque mais detalhes de como isso vai acontecer, o que vai ensinar, é preciso de detalhes. Concluiu muito bem retomando um repertório.
COMPETÊNCIAS:
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa – 180
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto – 160
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 120
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 160
5. Respeito aos direitos humanos/Proposta de intervenção – 120
Total: 740
Você escreve muito bem, seu texto precisa de um ajustes e o treino é fundamental, você está no caminho certo, qualquer dúvida estou a disposição. Parabéns!!!
Qual o problema do mundo?
nathejm
Oii, bom eu costumo corrigir as redações daqui pelo modelo do Enem, porém não sei se esse é seu objetivo, imaginei que fosse pois você pediu nota. Enfim, caso seja uma redação modelo Enem é preciso que você estude a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, onde o primeiro parágrafo é uma introLeia mais
Oii, bom eu costumo corrigir as redações daqui pelo modelo do Enem, porém não sei se esse é seu objetivo, imaginei que fosse pois você pediu nota. Enfim, caso seja uma redação modelo Enem é preciso que você estude a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, onde o primeiro parágrafo é uma introdução do assunto (é preciso de repertório, problemática e dois argumentos), o segundo e o terceiro são focados em desenvolver os argumentos, respectivamente em cada parágrafo e por fim, a conclusão, onde se elabora a proposta de intervenção. Além disso, não pode se utilizar primeira e segunda pessoas no texto, deve ser algo impessoal, com marcas de opinião. Pelo que entendi seu texto é sobre a pandemia e seus impactos na vida do trabalhador, você expressa sua opinião mas se fosse no Enem, não estaria cumprindo as competências necessárias, por isso não consigo te dar uma nota. Espero ter ajudado!
See lessO trabalho escravo nos dias de hoje
nathejm
Vamos lá! Uma redação modelo Enem deve seguir uma estrutura padrão. Na sua introdução você inicia com um conceito, o que é bem legal, porém não cita sobre o que é o conceito, além de existir erros de concordância, isso segue durante o resto do texto também. Vou reescrever sua introdução da maneira mLeia mais
Vamos lá! Uma redação modelo Enem deve seguir uma estrutura padrão. Na sua introdução você inicia com um conceito, o que é bem legal, porém não cita sobre o que é o conceito, além de existir erros de concordância, isso segue durante o resto do texto também. Vou reescrever sua introdução da maneira mais adequada, acho que pode te ajudar no resto do texto.
“Trabalho escravo é definido como exploração de um indivíduo, onde os direitos do trabalhador são descumpridos . Tal realidade ainda ocorre no Brasil, visto que, muitas pessoas são obrigadas a viver em condições precárias em troca do seu sustento. Dessa forma, é evidente que existem obstáculos que colaboram com a persistência do problema, como: a falta de debate e a negligencia governamental diante dessa situação.”
Também alterei os argumentos, por dois mais adequados com a tema. Vou deixar aqui como deve ser a estrutura da redação, para que você possa reescrevê-la. Indico você estudar gramática, encontrei diversos erros no seu texto.
See lessINTRODUÇÃO
Alusão+Problemática+Tese(argumentos)
Desenvolvimento 1
Retomada do argumento 1+repertório+contextualização do repertório com o tema
Desenvolvimento 2
Retomada do argumento 2+repertório+contextualização do repertório com o tema
Conclusão
Retomada da tese+proposta de intervenção (deve ter agente,ação, meio/modo, detalhamento, finalidade)
Estude a estrutura, bastante gramática, atualidades, se informe sobre a função das instituições do país, seus textos vão melhorar bastante. Se precisar de ajuda, estou disponível, só mandar mensagem:)
O perigo da crise hídrica no Brasil (Treinando para o ENEM, pf me ajudem)
nathejm
INTRODUÇÃO Iniciou com um repertório musical, o que é bem interessante mas você se estendeu a explicar sobre ele durante todo o parágrafo, vou te ajudar a adaptar no modelo Enem: Na música “Poupe água, poupe a natureza”,sua letra conscientiza a população sobre desperdício de água. Porém, mesmo com eLeia mais
INTRODUÇÃO
See lessIniciou com um repertório musical, o que é bem interessante mas você se estendeu a explicar sobre ele durante todo o parágrafo, vou te ajudar a adaptar no modelo Enem:
Na música “Poupe água, poupe a natureza”,sua letra conscientiza a população sobre desperdício de água. Porém, mesmo com esse tipo de mobilização, a crise hídrica está se tornando um grave problema no Brasil. Portanto, é possível concluir que, a falta de saneamento básico e a disparidade na distribuição da água são agravantes dessa questão”.
DESENVOLVIMENTO
1.O parágrafo de ter 3 períodos, identifiquei um problema de pontuação:
“Em primeiro ponto(primeira análise), destaca-se a falta de saneamento básico em várias regiões do Brasil,(. De acordo) de acordo com uma pesquisa feita pela BRK Ambiental(,) cerca de 100 milhões de pessoas não tem coleta de esgoto, o que resulta (na eliminação)com a eliminação(…de dejetos) em rios e lagos,(… o que aumenta a probabilidade de transmissão de vírus e bactérias) geralmente utilizados para abastecer as casas de muitos indivíduos, acarretando muitas vezes doenças por vírus e bactérias.”
—–Faltou o período conclusivo, onde você deve expressar, por meio da sua opinião, porque isso é um problema, sempre escrevendo na terceira pessoa ( nada de usar: eu acho, na minha opinião,…)
2.Segue a correção do parágrafo:
“Por segundo(Ademais, Além disso), vale comparar que enquanto para muitos faltam, para outros sobram(vale ressaltar a disparidade na distribuição da água). Enquanto vemos(escreva sempre na terceira pessoas-diversas pessoas) pessoas sofrendo (sofrem- evite uso do gerúndio) pela falta de água potável para seu consumo, vemos também(tirar essas 2 palavras) diversas pessoas(uma parcela da sociedade) desperdiçando(que promove o desperdício de água) água(,) com,(não tem vírgula depois de com) torneiras abertas, banhos demorados, lavagem de carro e calçadas. De acordo com o geólogo Francisco de Assis, o nordeste do Brasil e Israel se comparam bastante em média anual de chuva, entretanto o país não sofre com problemas de água, isso quer dizer que há uma administração da água mais eficiente do que no Brasil( apresentou repertório mas não demonstrou sua opinião sobre, para ficar correto, seu repertório deveria comprovar que existem pessoas que não tem água potável e que outras desperdiçam. Comparar o Brasil e Israel foge do contexto, fica sem coerência.”
CONCLUSÃO:
“Conclui-se que o Brasil, mesmo sendo um dos países que contém a maior porcentagem de água no mundo, sofre com crise hídrica por má administração do Governo e seus Ministérios(parte desnecessária). Logo propõe-se uma intervenção com o intuito de incentivar as pessoas a economizar água, assim como era feito no Espírito Santo( não precisa citar o estado e sim, a propaganda). Cabe ao Ministério do Meio Ambiente, junto a cada órgão (que órgão) responsável pelo abastecimento de cada estado, investirem em propagandas e palestras educativas para a preservação do meio ambiente e da água. Ao Governo cabe criar um plano de fundos, para a agilização do processo de construções de rede de esgoto, para que as mesmas( o que seria as mesmas) não sejam descartadas de forma incorreta, melhorando assim a qualidade de vida do povo brasileiro.”
Sua conclusão tem muitas informações que precisam ser sintetizadas e, depois reformuladas de maneira mais explicativa.
Junte o governo e o Ministério da saúde para que, ambos oferecem ao povo propagandas informativas e especifique o que será apresentado ao público, além de promover saneamento básico a todos. Conclua o parágrafo em um período separado, que se inicie com o conectivo de conclusão( Portanto, logo, sendo assim,…)
COMPETÊNCIAS:
1. 120, médio domínio da escrita formal, erros de pontuação, repetição de palavras
2. 120, repertório diversificado e argumentação pouco desenvolvida
3.80, texto com ideias um pouco desorganizadas, dificuldade em argumentar, apresentou repertórios( um fora de contexto) e consequentemente, tornou o texto incompleto.
4. 120, precisa usar mais conectivos
5. 120, respeitou os direitos humanos, apresentou 2 propostas, mas ambas faltando um aspectos : detalhamento e meio/modo
Total: 560
Bom, é isso. Não sou especialista mas espero te ajudar. Você tem muito potencial, só precisa estudar mais a estrutura da redação e trabalhar a argumentação. Se precisar de ajuda estou a disposição. Parabéns e boa sorte!!!
O analfabetismo em evidência no Brasil.
nathejm
Olá, vou fazer a correção da sua redação de acordo com meus conhecimentos, espero te ajudar! Introdução: Estrutura ideal – Contexto (alusão)+Problemática+Tese (2 argumentos) Sua estrutura – Contexto (citou uma série) Problemática (deixou bem clara, ótimo) Tese (optou por deixar em aberto, sem especiLeia mais
Olá, vou fazer a correção da sua redação de acordo com meus conhecimentos, espero te ajudar!
See lessIntrodução:
Estrutura ideal – Contexto (alusão)+Problemática+Tese (2 argumentos)
Sua estrutura – Contexto (citou uma série)
Problemática (deixou bem clara, ótimo)
Tese (optou por deixar em aberto, sem especificar os argumentos, ok)
Pontuação (vírgula)
“…leitura e da escrita se encontra em risco(,) sendo algo que necessita de muita atenção, tendo em vista que(,) o analfabetismo…”
Coerência:
“…impasses para que a educação formal não ocorra de maneira (IN)adequada na sociedade brasileira.” – uma palavra pode mudar todo o sentido da frase
Desenvolvimento 1
Estrutura ideal- Argumento+repertório (que comprove o argumento)+conclusão do parágrafo
Sua estrutura-Argumento (baixa atuação do Estado)
Repertório (John Locke )
Conclusão (tem potencial mas precisa organizar melhor )
Seu desenvolvimento está bom, porém há muitos problemas de pontuação e coerência. Vou reescrevê-lo a seguir, acho que pode te ajudar.
“O primeiro aspecto a se considerar é que a baixa atuação do Estado contribui com os índices de analfabetismo. Dessa forma, com base na teoria de John Locke, onde ele diz que, o não cumprimento dos direitos do cidadão, pelo Estado, configura-se como uma violação do “contrato social”, fica evidente que essa falha está presente na sociedade brasileira, por falta de investimentos destinados à área da educação. Logo,deve se tornar prioridade do governo um sistema de educação que permita ao povo melhores condições de aprendizado”
Desenvolvimento 2:
Estrutura ideal- Argumento+repertório (que comprove o argumento)+conclusão do parágrafo
Sua estrutura-Argumento (desigualdade social)
Repertório (dados estatísticos)
Conclusão (concluiu bem, mas não usaria o termo “solto no mundo” por 2 motivos: toda relação deve ser ligado ao Brasil, não ao mundo em geral; aparenta ser um termo informal )
Conclusão:
Estrutura ideal- Retomada do tema+proposta de intervenção+conclusão do parágrafo
Sua estrutura-Retomada do tema ( citar qual é a questão)
Proposta de intervenção (vou utilizar as informações da sua proposta e completar os tópicos abaixo, para concluirmos se está completa)
Ação- deve criar projetos/direcionar atenção aos idosos
Agente 1- Ministério da Educação
Agente 2- governo
Modo ou meio- por meio de investimentos
Detalhamento-que construam mais escolas em todos os locais, sendo zona urbana e rural (explicar mais sobre: quais investimentos serão feitos para tornar essas escolas adequadas)
Efeito- a fim de permitir a ingressão de todos os indivíduos desde a infância
Conclusão do parágrafo (ótima conclusão)
Sugestão: Estudar pontuação, conectivos, apresentar mais marcas da sua opinião na hora de argumentar, lembranado de sempre escrever na terceira pessoa
Competências:
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa – 120
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto – 160
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 160
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 120
5. Respeito aos direitos humanos – 160
Nota: 720
Não sou especialista, mas de acordo com meus conhecimentos acho que essa correção pode te ajudar, você está no caminho certo, parabéns! Qualquer dúvida pode me mandar mensagem, estou a disposição:)
Falta de consciência ambiental em questão no Brasil
nathejm
Olá, vou fazer a correção da sua redação de acordo com meus conhecimentos, espero te ajudar! Introdução: Estrutura ideal – Contexto (alusão)+Problemática+Tese (2 argumentos) Sua estrutura – Contexto (demonstrou conhecimentos históricos) Problemática (Identificada porém acho necessário destacar que aLeia mais
Olá, vou fazer a correção da sua redação de acordo com meus conhecimentos, espero te ajudar!
See lessIntrodução:
Estrutura ideal – Contexto (alusão)+Problemática+Tese (2 argumentos)
Sua estrutura – Contexto (demonstrou conhecimentos históricos)
Problemática (Identificada porém acho necessário destacar que a falta de consciência é um problema)
Tese (identificada, apresentou dois argumentos. Faltou o “e” para separá-los e não a necessidade de repetir o deve-se, substitua por “também” por exemplo)
Desenvolvimento 1
Estrutura ideal- Argumento+repertório (que comprove o argumento)+conclusão do parágrafo
Sua estrutura-Argumento (você não citou ele no primeiro período)
Repertório (utilizou conhecimento histórico mas não relacionou bem ao que deveria ser abordado nesse parágrafo )
Conclusão (explicou sobre a preocupação com os lucro mas nada do que foi dito nesse parágrafo fez relação e defendeu o ponto de vista do primeiro argumento apresentado na introdução )
Desenvolvimento 2:
Estrutura ideal- Argumento+repertório (que comprove o argumento)+conclusão do parágrafo
Sua estrutura-Argumento (citou o argumento, muito bom, porém a falta de investimentos não retrata o cenário de conscientização, e sim, a falta dele)
Repertório (demonstrou conhecimento constitucional)
Conclusão (boa relação com o repertório, geralmente quando se faz afirmações desse tipo são necessários dados que comprovem, eles são encontrados nos textos motivadores )
Conclusão:
Estrutura ideal- Retomada do tema+proposta de intervenção+conclusão do parágrafo
Sua estrutura-Retomada do tema ( citou o problema)
Proposta de intervenção (vou utilizar as informações da sua proposta e completar os tópicos abaixo, para concluirmos se está completa)
Ação- informe sobre os benefícios da preservação (do que?) e os problemas da desmatação( acredito que o termo desmatação não exista, o correto é “desmatamento”)
Agente 1- Ministério do Meio Ambiente ( se atente as letras maiúsculas)
Agente 2- mídia
Modo ou meio- por meio de campanhas publicitarias e palestras
Detalhamento-não identifiquei ( explique mais sobre as campanhas e palestras: onde, para quem, o que irá abordar)
Efeito- a fim de conscientizar toda a população
Conclusão do parágrafo (ótima conclusão)
Sugestão: Você tem uma boa base para redação modelo Enem, porém faltam marcas da sua opinião na hora de argumentar, defenda seu ponto de vista, sempre em terceira pessoa. Evitar uso de gerúndio e palavras na segunda pessoas como ocorreu no segundo parágrafo
Competências:
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa – 160
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto – 120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 120
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 160
5. Respeito aos direitos humanos – 160
Nota: 720
Não sou especialista, mas de acordo com meus conhecimentos acho que essa correção pode te ajudar, você está no caminho certo, parabéns! Qualquer dúvida pode me mandar mensagem, estou a disposição:)
A necessidade de debater sobre educação sexual no contexto contemporâneo
Thiago De Souza Silva
Sua redação está coesa e lucida, de modo que foi praticamente fácil ler e compreender tudo que nela foi dissertado . Competência 1 Uso de conectivos e acentuação gráfica - 200 competência 2 ; Uso de linguagem culta e colocação pronominal adequada - 200 Competência 3 ; Proposta de resolução da probleLeia mais
Sua redação está coesa e lucida, de modo que foi praticamente fácil ler e compreender tudo que nela foi dissertado .
Competência 1 Uso de conectivos e acentuação gráfica – 200
competência 2 ; Uso de linguagem culta e colocação pronominal adequada – 200
Competência 3 ; Proposta de resolução da problemática com órgão interventor e uso de meios reais para intervenção – 200
Competência 4 ; Coesão intertextual , introdução e semântica do texto – 250
Há algo que gostaria de salientar ….
-“A princípio, a omissão educacional caracteriza-se como complexo dificultador. Para o filósofo Kant, o ser humano é resultado da educação que teve. Nesse sentido,se há um problema social, há como base uma lacuna educacional. ”
-Sobre o pronome usado após pontuação …
See lessNão há fator de atração para que se use próclise e é proibido usar pronome após pontuação . Portanto neste trecho : “Nesse sentido , se há um problema social ” >>> “Nesse sentido, há um problema social e como base uma lacuna educacional “
Evasão Escolar no Brasil.
Thiago De Souza Silva
Não vim corrigir sua redação . Vim , no entanto , complementá-la . Desta feita , aprenderemos juntos e cresceremos de maneira uniforme em busca da aprovação . Neste tópico falarei sobre os problemas em regência , acentuação , pontuação e etc . * "Certamente, o estudante priva o mercado de trabalho"Leia mais
Não vim corrigir sua redação . Vim , no entanto , complementá-la . Desta feita , aprenderemos juntos e cresceremos de maneira uniforme em busca da aprovação .
Neste tópico falarei sobre os problemas em regência , acentuação , pontuação e etc .
*
“Certamente, o estudante priva o mercado de trabalho”
-O VERBO PRIVAR É EQUIVALENTE A RESTRIÇÃO
EX: PRIVAR ALGUÉM DA LIBERDADE .
PORTANTO COMO O ESTUDANTE PRIVA O MERCADO DE TRABALHO?
VOCÊ GOSTARIA DE COLOCAR QUE O ESTUDANTE PREFERE O MERCADO DE TRABALHO A ESTUDAR .
“No filme “Como Estrelas na Terra”, conta a trajetória de um menino tendo dificuldades de desempenho escolar, com chances de reprovar até conhecer seu novo professor que compromete cuidar de seu problema. ”
– Neste período pode se observar que , de certa forma , há erro em pontuação ademais no uso pronominal do verbo “comprometer” .
– Observe : Quem se compromete compromete-se COM ALGO
– Por conseguinte , O professor se comprometeu a ajudar um aluno … A partícula “se” deveria ser implementada neste ..
No filme “Como Estrelas na Terra” , que(pronome relativo que retoma o período anterior ) conta a trajetória de um menino tendo(quem tem dificuldade tem dificuldade EM ALGO) dificuldade NO desempenho escolar com chances de reprovar até conhecer seu novo professor que SE(que sendo fator de atração para o pronome se) compromete(se compromete EM ALGO) em cuidar de seu problema.
“personagem propenso á deixar de estudar”
-acredito que neste período você queria colocar uma CRASE .
-Se for Crase não existe acentuo grave antes de verbo no infinitivo .
-Se não for crase irei desconsidera-lo.
“que se dá pela pressão financeira e a falências das redes motivar relação com seus alunos , que impede de contornar a situação. Visto isso, é necessário debater as causas e consequências da problemática.”
-A pressão financeira e a falência das redes em motivar RELAÇÕES COM SEUS ALUNOS .
– Observe que há erro de regência e foi corrigido acima , veja que a pressão financeira e a falência das redes em motivar relações (redes e pressão financeira ) com os alunos
” o estudante priva o mercado de trabalho à abandonar a escola,”
-Novamente , erro no uso do acentuo grave . Não se usa acentuo grave antes de verbo.
“cabe o Poder Público em parceria com o Ministério da Educação”
– ATENTE-SE , O PODER PÚBLICO E O MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO SÃO A MESMA COISA .
-O poder público usará seu braço , Ministério da Educação, para resolução da problemática .
” transportes próprios para os que tem mais obstáculo de mobilização”
-Transportes próprios para os estudantes que TÊM(acentuo diferencial usado para indicar que seu sujeito está no plural)
Abaixo as competências padrões exigidas por uma Redação Dissertativa argumentativa .
-ESTRUTURADA.
– PRESEÇA DE ARGUMENTAÇÃO.
– CONECTIVOS, USADOS CORRETAMENTE.
– CONCLUSÃO, OBJETIVA
Correção por Competência:
Nota 1 – 150 – demonstra um bom domínio da norma padrão, apresentando alguns erros de acentuação , regência e pontuação
Nota 2 – 50 – desenvolve bem o tema proposto, no entanto notei uma fuga no segundo período , não conseguiu unir bem e citou os direitos humanos não aproveitando o gancho , fiquei um pouco confuso mas só o avaliador dirá que foi o suficiente .
Nota 3 150– A argumentação é consistente e revela excelente domínio do tipo textual dissertativo-argumentativo.
Nota 4 –100 – demonstra domínio dos recursos coesivos, articulando as partes do texto sem apresentar inadequações na utilização desses recursos.
Nota 5 :200 – elabora uma proposta de intervenção clara, que se relacione bem com a tese desenvolvida e que esteja bem articulada com a discussão desenvolvida no texto.
É preciso humildade para compreender e autoconhecimento para evoluir .
See lessO estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira (ENEM 2020 – tentem estimar minha nota)
carloscruz
No entanto, muitas pessoas insistem em desmerecer e tratar como frágeis "OS" indivíduos com transtornos mentais como ansiedade e depressão. Haverá meios de reverter esse quadro? - acredito que falte uma preposição em "frágeis indivíduos", trouxe ambiguidade Em uma primeira análise"""",""" é válido rLeia mais
No entanto, muitas pessoas insistem em desmerecer e tratar como frágeis “OS” indivíduos com transtornos mentais como ansiedade e depressão. Haverá meios de reverter esse quadro?
– acredito que falte uma preposição em “frágeis indivíduos”, trouxe ambiguidade
Em uma primeira análise””””,””” é válido ressaltar…
– vírgula separando adjunto
Isso evidencia como “””,”””nesse mundo atual”””,””” a saúde mental está mais suscetível a alguns transtornos.
– vírgula
…por ter vivido em um contexto histórico e social diferente, na maioria.
– na maioria do que? Faltou complementar o raciocínio
*** o 3ª parágrafo tem uma abordagem interessante, mas ficou ambíguo e pouco aprofundado.
*** na proposta de intervenção, procure aprofundar uma perspectiva antes de adicionar outra. Faltou ressaltar de que modo as campanhas e propagandas abordariam o impasse.
=== em resumo, dê uma olhada em pontuação e procure usar mais conectivos, além de trabalhar um pouco melhor sua argumentação. Procure não deixar tantas pontas soltas, pois pode trazer um entendimento errado por parte do examinador.
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