Vamos lá Maxwell,
Está nítido na sua redação o seu posicionamento correlação as injúrias causadas pela falta de acessibilidade à cidadania no país, pode-se perceber também que você conhece a estrutura do modelo de redação ENEM, utiliza bem os conectivos e elabora uma boa proposta de intervenção;
O eu-lírico traz algumas temáticas exteriores ao texto mas tente fornecer outras variadas relações de sentido ou dados para enriquecer a sua abordagem – repertório cultural conta muito em relação à nota -, e cuidado com as repetições, a palavra “invisibilidade” por exemplo foi citada 3 vezes…

Não se preocupe, o aperfeiçoamento virá com a prática, espero que tenha gostado da correção!! S2

Curti em demasiado à sua gramática, pois você demonstrou conhecimento acerca deste assunto, acredito que poderia ter mencionado que ” pica-pau ” é um desenho norte-americano, pois ao relacionar com os brasileiros é possível o entendimento de que este foi criado no Brasil. Adorei sua argumentação – poderia ter inserido que os brasileiros tem esse comportamento devido ao período da colonização, no qual vieram povoar o nosso país somente as pessoas que viviam encarcere e em posse de dívidas em Portugal – porém a falta deste não interfere no seu texto. Entendo a P.I. , porém acredito que poderia ter desenvolvido-lá mais. Ademais creio que você dissertou bem e continue praticando !!!!

Curti muito a sua redação, apresentou coesão, e acima de tudo não fugiu do tema abordado na introdução em seu desenvolvimento. Tome cuidado com repetições, principalmente se estiver no mesmo parágrafo como no trecho ” VIDA HUMANA, pois quando uma pessoa resolve por si mesma entregar uma parte do corpo dela para salvar a vida de um desconhecido, isso se torna uma das maiores provas de amor à VIDA HUMANA”, procure realizar o máximo possível de sinônimos substituindo estes termos, para a não ocorrência desta problemática. Poderia ter desenvolvido mais a sua conclusão, pois a P.I. está muito subjetiva.
Ademais, acredito que você consegue melhorar, se esforce e espero ter ajudado!!!

Bom, vamos lá.
Acredito que você utilizou minimamente os conectivos em geral, fato que retira um pouco o brilho do teu texto, senti falta de termos ( citações ) afora do texto, representando conhecimentos gerais, contudo anexou dados da OMS em seu desenvolvimento ( ponto positivo ), discorreu da problemática apresentando argumentos correlacionando o preconceito enraizado na sociedade – principalmente dentro de casa – com o sigilo de problemas mentais como a ansiedade e depressão, apresentou erros gramaticais, abusou da vírgula em alguns momentos, no trecho ” preconceito não só no cenário nacional, mas no mundial ” torna-se notório o erro de redundância pois, além de não ser necessário colocar ” mas no mundial “, o autor (a) esqueceu de inserir alguma palavra de concordância como ” também, idem, assim como “, ademais acredito que você poderá melhorar praticando e doando-se arduamente.
Espero que tenha gostado da correção.. abxx

Adorei a tua redação, apresenta um ótimo elemento coesivo e bom desenvolvimento, breve mas segura na P.I. Utilizou bem os conectivos em geral, apresentando domínio destes. Diria que faltou citações para complementar a argumentação, manteu a linha introduzida e mostrou um bom aprofundamento, treine mais, aperfeiçoe que tudo melhorará !!