C1 – 80. Muitos erros gramaticais:
“No livro de John Green (vírgula) “tartarugas até lá em baixo”, (a personagem) Aza (vírgula) motivada pela sua mente hipocondríaca (vírgula) acredita na letalidade até de pequenos gestos, como beijos. Com o avanço da internet e a facilidade de se obter vastas informações (vírgula) surgiu uma nova vertente para essa problemática: a cibercondria, que se caracteriza pela preocupação exagerada de se obter (em adquirir) alguma doença grave baseado em “consulta(s)” em ferramentas de pesquisa. O que se deve em grande parte a (crase) falta de equidade ao acesso a saúde e ainda o comodismo da população.”
“..recorrem primeiramente a internet ao se depara(r) com algum problema de saúde”. Em primeira instância, o sistema único de saúde (sus em maiúsculo) vigente no pais é precário e de difícil acesso, o que influencia uma parcela da sociedade que, sem condições de pagar por uma consulta particular, acabam por recorrer ao “Dr. Google” em casos de algum sintoma. Ampliando (vírgula) assim (vírgula) outra problemática hodierna da nossa sociedade (dois pontos) a automedicação.
Segundo o escritor estadunidense Ralph Waldo (vírgula) “a maior riqueza é a saúde “. Em segunda instância o comodismo social (vírgula) aliado ao pensamento de que ”tem tudo na internet” e ainda a falta de tempo da maioria da população (vírgula) transformou a web..
Portanto, é mister que o Estado tome providências para mudar o cenário atual. Pra (para) isso, o Ministério da saúde deve elaborar um plano de combate a (crase) cibercondria no brasil, melhorando o atendimento em postos públicos e disponibilizando médicos especialistas para a população. (ponto incorreto) Além de (vírgula) junto com o ministério da educação (vírgula) promover palestras e campanhas em escolas e universidades sobre a importância com o (importância do..) cuidado do (com) seu bem estar..”
C2 – 120
No primeiro parágrafo faltou informações que sustentassem o seu argumento. Invés de trazer o dado dos 26%, seria melhor trazer algo que mostre a precariedade do SUS, já que seu parágrafo fala disso. Seu terceiro parágrafo ficou bem controverso. O problema não é a preocupação exagerada com a saúde? Então como isso contraria a frase que você trouxe?
C3 – 120
Você expressa bem seus argumentos mas tem os problemas que falei na C2. E você não discorre sobre as consequências que a cibercondria pode fazer, como a automedicação por exemplo que você apenas citou. Tratar sobre a desinformação da população (causa da preocupação desnecessária) seria melhor.
C4 – 80
Você acabou colocando os conectivos no lugar errado. Coloque “em primeira instância” no início do parágrafo, e não depois. Comece sempre com uma introdução ao parágrafo e não com uma citação. Você fez isso no terceiro parágrafo também. Veja como ficaria melhor:
“Em primeira instância, é válido ressaltar que o sistema único de saúde (sus) vigente no pais é precário e de difícil acesso. Como disse Pitágoras: “Os números governam o mundo”. Nesse contexto, segundo uma pesquisa feita pelo Google, “26% dos brasileiros recorrem primeiramente a internet ao se depara com algum problema de saúde”. Desse modo, a situação precária do SUS influencia uma parcela da sociedade que, sem condições de pagar por uma consulta particular, acabam por recorrer ao “Dr. Google” em casos de algum sintoma. Ampliando assim outra problemática hodierna da nossa sociedade a automedicação.”
Faltou mais uso de conectivos intraparágrafos (ex: desse modo, de fato, assim, nessa perspectiva, por consequência…)
C5 – 160
Sua primeira proposta foi boa mas acho que não tratou muito do tema, já que você fala de “palestras e campanhas em escolas e universidades sobre a importância com o cuidado do seu bem estar”; não achou muito genérico? A problema é que pessoas desinformadas acabam se automedicando sem necessidade e acham que já estão cuidando do bem-estar, então a proposta que trouxe não faz sentido. Falar sobre os prejuízos da auto-medicação e de confiar apenas na internet seria melhor.
Espero que tenha te ajudado, valeu!

Olá! Achei que ficou ótimo, você seguiu muito bem a estrutura e seus argumentos foram convincentes. Mas notei alguns erros de gramática. Você acabou cortando muitos períodos:
Reescrevendo: “Como uma cidadã de nossa cidade, e tendo em vista a preocupação com o descarte correto e reciclagem do lixo eletrônico, escrevo…”
“Tal projeto de lei, senhor, se bem executado (vírgula) reduziria a contaminação dos lençóis freáticos e (vírgula) por conseguinte, também…”
“devido a este motivo. (Desse modo), colaborando para um..”
“refere a (crase) reciclagem do lixo eletrônico, alguns estam (estão) em bom…”
“que precisam, (vírgula incorreta) mas não tem condições de comprar..”
“Desse modo (vírgula) esse projeto de lei traria..”
Uma coisa que observei, na parte “já que não teriamos mais problemas de saúde devido a este motivo.” Seria melhor colocar “haveria uma redução nos problemas de saúde devido a este motivo”, já que não tem como você acabar completamente com o problema, mas pode amenizá-lo.
Mas fora isso acho que seus argumentos foram ótimos. Valeu!