Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
Cibercondria: a doença das redes sociais
David017
C1 - 80. Muitos erros gramaticais: "No livro de John Green (vírgula) “tartarugas até lá em baixo”, (a personagem) Aza (vírgula) motivada pela sua mente hipocondríaca (vírgula) acredita na letalidade até de pequenos gestos, como beijos. Com o avanço da internet e a facilidade de se obter vastas inforLeia mais
C1 – 80. Muitos erros gramaticais:
See less“No livro de John Green (vírgula) “tartarugas até lá em baixo”, (a personagem) Aza (vírgula) motivada pela sua mente hipocondríaca (vírgula) acredita na letalidade até de pequenos gestos, como beijos. Com o avanço da internet e a facilidade de se obter vastas informações (vírgula) surgiu uma nova vertente para essa problemática: a cibercondria, que se caracteriza pela preocupação exagerada de se obter (em adquirir) alguma doença grave baseado em “consulta(s)” em ferramentas de pesquisa. O que se deve em grande parte a (crase) falta de equidade ao acesso a saúde e ainda o comodismo da população.”
“..recorrem primeiramente a internet ao se depara(r) com algum problema de saúde”. Em primeira instância, o sistema único de saúde (sus em maiúsculo) vigente no pais é precário e de difícil acesso, o que influencia uma parcela da sociedade que, sem condições de pagar por uma consulta particular, acabam por recorrer ao “Dr. Google” em casos de algum sintoma. Ampliando (vírgula) assim (vírgula) outra problemática hodierna da nossa sociedade (dois pontos) a automedicação.
Segundo o escritor estadunidense Ralph Waldo (vírgula) “a maior riqueza é a saúde “. Em segunda instância o comodismo social (vírgula) aliado ao pensamento de que ”tem tudo na internet” e ainda a falta de tempo da maioria da população (vírgula) transformou a web..
Portanto, é mister que o Estado tome providências para mudar o cenário atual. Pra (para) isso, o Ministério da saúde deve elaborar um plano de combate a (crase) cibercondria no brasil, melhorando o atendimento em postos públicos e disponibilizando médicos especialistas para a população. (ponto incorreto) Além de (vírgula) junto com o ministério da educação (vírgula) promover palestras e campanhas em escolas e universidades sobre a importância com o (importância do..) cuidado do (com) seu bem estar..”
C2 – 120
No primeiro parágrafo faltou informações que sustentassem o seu argumento. Invés de trazer o dado dos 26%, seria melhor trazer algo que mostre a precariedade do SUS, já que seu parágrafo fala disso. Seu terceiro parágrafo ficou bem controverso. O problema não é a preocupação exagerada com a saúde? Então como isso contraria a frase que você trouxe?
C3 – 120
Você expressa bem seus argumentos mas tem os problemas que falei na C2. E você não discorre sobre as consequências que a cibercondria pode fazer, como a automedicação por exemplo que você apenas citou. Tratar sobre a desinformação da população (causa da preocupação desnecessária) seria melhor.
C4 – 80
Você acabou colocando os conectivos no lugar errado. Coloque “em primeira instância” no início do parágrafo, e não depois. Comece sempre com uma introdução ao parágrafo e não com uma citação. Você fez isso no terceiro parágrafo também. Veja como ficaria melhor:
“Em primeira instância, é válido ressaltar que o sistema único de saúde (sus) vigente no pais é precário e de difícil acesso. Como disse Pitágoras: “Os números governam o mundo”. Nesse contexto, segundo uma pesquisa feita pelo Google, “26% dos brasileiros recorrem primeiramente a internet ao se depara com algum problema de saúde”. Desse modo, a situação precária do SUS influencia uma parcela da sociedade que, sem condições de pagar por uma consulta particular, acabam por recorrer ao “Dr. Google” em casos de algum sintoma. Ampliando assim outra problemática hodierna da nossa sociedade a automedicação.”
Faltou mais uso de conectivos intraparágrafos (ex: desse modo, de fato, assim, nessa perspectiva, por consequência…)
C5 – 160
Sua primeira proposta foi boa mas acho que não tratou muito do tema, já que você fala de “palestras e campanhas em escolas e universidades sobre a importância com o cuidado do seu bem estar”; não achou muito genérico? A problema é que pessoas desinformadas acabam se automedicando sem necessidade e acham que já estão cuidando do bem-estar, então a proposta que trouxe não faz sentido. Falar sobre os prejuízos da auto-medicação e de confiar apenas na internet seria melhor.
Espero que tenha te ajudado, valeu!
A disseminação da violência urbana no Brasil.
David017
C1 - 160 "que, na atual realidade brasileira, não há o (pleno) cumprimento dessa garantia. Com isso, vê-se na contemporaneidade, (vírgula incorreta) uma violência urbana corriqueira," "deixando de os proporcionar direitos", prefira "deixando de lhes proporcionar os direitos.." "através do crime. MosLeia mais
C1 – 160
See less“que, na atual realidade brasileira, não há o (pleno) cumprimento dessa garantia. Com isso, vê-se na contemporaneidade, (vírgula incorreta) uma violência urbana corriqueira,”
“deixando de os proporcionar direitos”, prefira “deixando de lhes proporcionar os direitos..”
“através do crime. Mostrando..” você cortou o período, prefira: “através do crime, mostrando..”
C2 – 120
Seu segundo parágrafo foi feito por suposições, você não apresentou um dado que mostre a ineficaz ação policial.
Sua segunda citação sobre Kant não foi bem utilizada pois parece que você ia falar especificamente da educação, mas não fez isso. Se ia falar da desigualdade e da falta de direitos em geral (não só educação), traga uma citação que trate disso (como as de Zygmunt Bauman).
C3 – 120
Uma dica: as linhas importam muito no ENEM. Sua conclusão ficou muito grande comparada ao desenvolvimento, e estes devem ser maiores que a introdução e conclusão. Seu desenvolvimento, se for pequeno, é considerado pelo corretor como “embrionário” e você perde pontos.
Seu terceiro parágrafo foi bom mas faltou o tópico frasal. Não comece o parágrafo com uma citação, mas sim com uma introdução. Um exemplo de começo: “Outro ponto conveniente (em segundo plano, em segunda análise, etc..) é que a gritante desigualdade social tende a agravar a problemática.” Depois você explica por que.
Faltou uma generalização também, uma vez que o tema é um problema de todas as regiões do Brasil.
C4 – 180
Você utilizou “outrassim” incorretamente, pois parece que você vai continuar falando do mesmo assunto do primeiro parágrafo. Prefira: além disso, em segundo plano…
Acho que fora isso seu texto foi coeso.
C5 – 160
Uma dica para diminuir sua conclusão e não deixá-la maior que o desenvolvimento é retirar a citação de Milton Santos. Você não precisa mais se justificar no último parágrafo, apenas apresentar a proposta. E não precisa apresentar tantas propostas, o ENEM avalia apenas uma; é melhor deixar apenas uma completa do que 3 incompletas.
Na primeira proposta, você não responde ‘quem’, e nem dá o detalhamento.
“Portanto, é fundamental que aconteça uma reformulação das corporações policiais de todo o país, contratando (quem vai contratar?) mais profissionais para atender a alta demanda, além de modificar o treinamento dos mesmos, (modificar o que? como?) para que tais gentes sejam capazes de frear a violência urbana.”
Na segunda faltou detalhamento:
“é dever do Governo Federal destinar verbas para propiciar, em áreas periféricas, a garantia de direitos como os de moradia e educação, (como? Você deixou muito superficial)” Aqui parece outra proposta:
“além de atuar em parceria com o Ministério do Trabalho para, através de propagandas publicitárias, fomentar a contratação dessas pessoas, ampliando seus olhares para além da margem do crime.” Não vejo como propagandas diminuem o desemprego. Você poderia trazer a criação de cursos profissionalizantes por exemplo, que é uma medida bem mais efetiva.
Você escreve muito bem, só aconselho que treine o que eu citei. Valeu!
A importância do esporte como instrumento de modificação social
David017
C1 - 120 "Conquanto, a escassez de pessoas praticando algum esporte e a abundância de indivíduos sedentários e na criminalidade, (vírgula incorreta) tornam-se uma barreira, as quais dificultam a concretização dos planos de More. Nessa perspectiva, esses desafios devem ser superados, (vírgula incorreLeia mais
C1 – 120
See less“Conquanto, a escassez de pessoas praticando algum esporte e a abundância de indivíduos sedentários e na criminalidade, (vírgula incorreta) tornam-se uma barreira, as quais dificultam a concretização dos planos de More. Nessa perspectiva, esses desafios devem ser superados, (vírgula incorreta) para que uma sociedade integrada seja alcançada.”
“Contudo, a realidade é o oposto, (e) o resultado desse contraste é definido na exuberância de cidadãos sedentários. De acordo com o Portal da Educação (vírgula) 45,9% dos brasileiros..”
“conscientizar a população (acerca da) à prática de esportes, (e para tanto) cabe ao Tribunal de Contas da União direcionar capital que…”
C2 – 120
Os dados que você trouxe no primeiro parágrafos são bons, mas você não os desenvolveu corretamente.
“Indubitavelmente, se as escolas ensinassem a importância de tal prática, o cenário seria antagônico.” Quem garante isso? Você não provou a importância da escola no primeiro parágrafo.
C3 – 80
Você não definiu sua tese na introdução. Se você vai falar da importância da educação por exemplo, diga na introdução: “nessa perspectiva, cabe analisar a importância da educação…” Assim o leitor já sabe o que está prestes a ler (e você deve cumprir com o prometido).
Não entendi seu terceiro parágrafo. Você simplesmente fugiu do assunto, começou a falar da criminalidade sem fazer ligação nenhuma com os esportes. O seu tema não era “a importância da educação”, então não faça um parágrafo só falando disso (ele acaba sendo desconsiderado).
Seu primeiro parágrafo ficou desorganizado. Seria melhor trazer primeiro os dados do Portal, (prova que o problema existe) depois diga que a educação poderia mudar isso. Depois você explica porque a educação mudaria isso (explicando a importância da educação pra formação do pensamento, com um filósofo por exemplo).
C4 – 200
Usou corretamente todos os conectivos ao meu ver.
C5 – 180
Sua proposta está completa, mas a parte gramatical dificultou um pouco o entendimento dela.
“os riscos e benefícios da importância do esporte.” Deveria tirar a palavra importância ou tirar a parte “riscos e benefícios”, pois ficou sem sentido (os riscos da importância?)
Você utiliza bem os conectivos e traz um bom repertório, mas está pecando na organização deles. Seu terceiro parágrafo fugiu completamente do tema e sua gramática dificulta o entendimento; além disso sugiro treinar a organização dos argumentos de maneira estratégica (como falei no C3). Valeu!
Evasão escolar em questão no Brasil .
David017
Olá! Percebi que sua redação não segue muito bem a estrutura dissertativa, sugiro que veja exemplos de redações nota 1000 e aulas no youtube pra pegar a estrutura. C1 - 40 Muitos erros gramaticais: "relação social mais ampla, (vírgula incorreta) mediante a sociedade, a escola como é caracterizada, (Leia mais
Olá! Percebi que sua redação não segue muito bem a estrutura dissertativa, sugiro que veja exemplos de redações nota 1000 e aulas no youtube pra pegar a estrutura.
See lessC1 – 40
Muitos erros gramaticais:
“relação social mais ampla, (vírgula incorreta) mediante a sociedade, a escola como é caracterizada, (vírgula incorreta) favorece…”
“muitos estudantes (vírgula) principalmente do ensino médio,..”
“caracteriza-se com (como) evasão escolar, (vírgula incorreta) o ato de abandonar o ensino, em decorrência de motivos familiares, (vírgula incorreta) ou social (sociais). As causas variam de acordo com o nível de ensino (ponto e vírgula) no ensino infantil, Escola (escola) distante de casa, falta de transporte escolar, não ter (um) adulto que leve até a escola, falta de interesse e (ou) ainda doenças e/ou dificuldades financeira(s) , são esses as (estão entre as) principais causas da evasão escolar, que (vírgula devia estar aqui) segundo dados do Ministério da Educação , representa cerca de 25% da realidade Brasileira.”
“Ajudar os pais em casa ou no trabalho, necessidade de trabalhar, falta de interesse e (ou) proibição dos (por parte dos) pais de ir à escola são (os) motivos mais frequentes alegados pelos pais a partir dos anos finais do ensino fundamental (5ª a 8ª séries) e pelos próprios alunos no Ensino Médio, afirma(m) dados de pesquisas realizadas pelo IBGE (O (sem o O) Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística ) , ou seja (vírgula) o aspecto social é representado como um enorme peso nessa questão. A dificuldade para chegar a (à) escola, (vírgula incorreta) e a falta de um melhor preparo mental para vencer o bullying , (vírgula incorreta) acabam por sua vez aumentando o nível de abandono escolar.”
“Contudo, (palavra usada incorretamente, pois significa negação. Use ‘portanto’) é dever da Escola e também do Ministério da Educação , (vírgula incorreta) a elaboração e a divulgação de projetos que visem vencer esse grande desafio (vírgula) juntamente com os estudantes. A divulgação dos projetos, (vírgula incorreta) seria feita..”
C2 – 80
Você trouxe dados legitimados mas não fez uso produtivo deles (explico abaixo).
C3 – 80
O seu tema parece que foi “as causa da evasão escolar”, porque foi a única coisa que você trouxe. Não é uma reportagem, onde você só tem que trazer os fatos e acabou. Discorra sobre eles, diga o que causa a pobreza que causa a desigualdade, diga quais são as consequências da evasão escolar, mentalmente e financeiramente. Nos dois desenvolvimentos você só trouxe um monte de causas do problema sem explicar nenhum deles; o corretor pode achar isso em qualquer site de notícias. Deveria trazer sim as causas mas explicá-las: o que causa o desinteresse escolar, por exemplo? Você não deu um tema pra cada parágrafo: todos falaram só das causas em geral, sem aprofundar em nada.
C4 – 120
“Em seguida” e “Contudo” foram utilizados incorretamente. Prefira “Em primeira análise; em primeiro plano”, e “Portanto, assim sendo”.
C5 – 160
Sua proposta foi boa mas faltou detalhar do que os projetos tratariam (mostrariam a importância da escola? As consequências da evasão?)
Aconselho muito que leia redações nota 1000 e veja a estrutura de uma redação; evite só ficar jogando argumentos sem explicar nada, a redação não é pra ser uma reportagem mas é pra você debater, dizer o que acha; tente trazer frases de autoridades também.
Os impactos da propaganda no Brasil contemporâneo
David017
C1 - 180 "contemporânea, e (vírgula era pra estar aqui) certamente, um desses.." "a fim de conscientizar (a população) sobre os danos causados.." "elevado consumo e (vírgula) consequentemente, danos.." Alguns erros pontuais, mas você escreve bem. C2 - 160 Na introdução, deveria ter citado um trechoLeia mais
C1 – 180
See less“contemporânea, e (vírgula era pra estar aqui) certamente, um desses..”
“a fim de conscientizar (a população) sobre os danos causados..”
“elevado consumo e (vírgula) consequentemente, danos..”
Alguns erros pontuais, mas você escreve bem.
C2 – 160
Na introdução, deveria ter citado um trecho da música, ficou muito raso.
“uma sociedade consumista, que é agravada..” A sociedade é agravada? Ficou sem sentido, prefira: “… uma sociedade consumista, e essa situação agrava a produção de lixo…”
C3 – 120
No início dos seus parágrafos, evite escrever de forma tão direta. “Em primeiro ponto, a sociedade produz muito lixo.” , opte por “em primeiro ponto, é válido destacar que a sociedade…”
“danos ambientais que impactam diretamente nos ecossistemas brasileiros.” Que impactos são esses? Sempre tente detalhar seus argumentos.
Busque organizar seus argumentos estrategicamente, não coloque uma citação no final do parágrafo mas sim no início, assim todo o seu parágrafo vai ganhar força já de início.
“um desagrado social induzido por meio das propagandas..” Mas calma, não são as propagandas que desagradam, e sim a obsolência programada. Podia ter falado que a obsolência causa o desagrado social e então citado Bauman.
C5 – 120
Faltou detalhamento na conclusão. Você não apresentou solução pra obsolência, e não falou do objetivo das campanhas. Alertar a população vai produzir o que? E o lixo? Além disso, não termine a redação imediatamente após a proposta, coloque uma frase a mais. Por exemplo: “desse modo, a sociedade não será mais aquela citada por Bauman.”
Você escreve bem, só treinar mais esses aspectos.
Por favor, corrijam pra mim, preciso muito dessa correção, desde já agradeço. Gênero textual da redação: Carta de Solicitação.
David017
Olá! Achei que ficou ótimo, você seguiu muito bem a estrutura e seus argumentos foram convincentes. Mas notei alguns erros de gramática. Você acabou cortando muitos períodos: Reescrevendo: "Como uma cidadã de nossa cidade, e tendo em vista a preocupação com o descarte correto e reciclagem do lixo elLeia mais
Olá! Achei que ficou ótimo, você seguiu muito bem a estrutura e seus argumentos foram convincentes. Mas notei alguns erros de gramática. Você acabou cortando muitos períodos:
See lessReescrevendo: “Como uma cidadã de nossa cidade, e tendo em vista a preocupação com o descarte correto e reciclagem do lixo eletrônico, escrevo…”
“Tal projeto de lei, senhor, se bem executado (vírgula) reduziria a contaminação dos lençóis freáticos e (vírgula) por conseguinte, também…”
“devido a este motivo. (Desse modo), colaborando para um..”
“refere a (crase) reciclagem do lixo eletrônico, alguns estam (estão) em bom…”
“que precisam, (vírgula incorreta) mas não tem condições de comprar..”
“Desse modo (vírgula) esse projeto de lei traria..”
Uma coisa que observei, na parte “já que não teriamos mais problemas de saúde devido a este motivo.” Seria melhor colocar “haveria uma redução nos problemas de saúde devido a este motivo”, já que não tem como você acabar completamente com o problema, mas pode amenizá-lo.
Mas fora isso acho que seus argumentos foram ótimos. Valeu!
OS ENTRAVES NO COMBATE AOS MAUS TRATOS AOS ANIMAIS NO BRASIL – Modelo ENEM
David017
C1 - 120 "que emerge devido à cultura de impunidade brasileira, (vírgula incorreta) e à má influência midiática. (ponto final incorreto, devia ter continuado com uma virgula) O que deve ser analisado..." "sabem que o estado.." Estado começa com letra maiúscula. "ter uma maior fiscalização do cumprimLeia mais
C1 – 120
See less“que emerge devido à cultura de impunidade brasileira, (vírgula incorreta) e à má influência midiática. (ponto final incorreto, devia ter continuado com uma virgula) O que deve ser analisado…”
“sabem que o estado..” Estado começa com letra maiúscula.
“ter uma maior fiscalização do cumprimento das leis (vírgula) e o desenvolvimento…”
“cumprir com os Art 3..” evite abreviar as palavras.
C2 – 160
Ótima demonstração de repertório, só algumas coisas:
“há quase a certeza de que nada irá acontecer ao infrator.” podia trazer algum dado, do texto motivador mesmo, que comprove isso.
C3 – 160
Queria parabenizar pela sua introdução, a citação sobre as crianças ficou muito boa.
Aconselho que tente colocar uma retomada de ideia no final de cada parágrafo, associando o tópico frasal com a argumentação do parágrafo.
A conclusão não foi muito bem organizada, você devia ter colocado o agente logo após cada proposta, colocando tudo no final acabou ficando desorganizado.
C4 – 180
Você usou muito bem os conectivos, mas no segundo parágrafo você não fez muito uso deles.
C5 – 160
Sua proposta foi ótima mas como falei faltou organização, além de detalhar melhor o agente. Sugestão:
“poderia ser feito por meio de projetos sociais que valorizem essa vida, como ‘Uma chance para todos’, onde voluntários pertencentes à ONG’s atuariam nas ruas espalhando cartilhas e mensagens humanizando esses seres.”
“assim como torna-se relevante, através do Governo Estadual, investir na fiscalização do cumprimento das leis…”
Você escreve muito bem, continue treinando!
Violência policial contra negros no Brasil e no mundo
David017
C1 (competência 1) - 160 "O seu objetivo era...", prefira "seu objetivo era.." "combate do racismo.", o certo seria "combate ao racismo" "Justiça e Segurança Pública, (vírgula incorreta) criar projetos..." "Espera-se (vírgula) com essas medidas, libertar a população negra da discriminação racial, (vLeia mais
C1 (competência 1) – 160
See less“O seu objetivo era…”, prefira “seu objetivo era..”
“combate do racismo.”, o certo seria “combate ao racismo”
“Justiça e Segurança Pública, (vírgula incorreta) criar projetos…”
“Espera-se (vírgula) com essas medidas, libertar a população negra da discriminação racial, (vírgula incorreta) e ajudá-la a obter uma vida normal..”
C2 – 160
Você demonstra que possui repertório, mas quando citou os casos (João Pedro, no Brasil..) acho que devia ter pegado só um caso e explicado, não suponha que o leitor já conhece tudo, entende? Porque aí você discorreria sobre um assunto todo no seu terceiro parágrafo e não deixaria ele tão curto (a quantidade de linhas é avaliada)
C5 – 80
Aqui acho que você pecou.
Primeiramente, você não inovou, seu desenvolvimento 1 e 2 trataram do mesmo assunto, como se só estivesse repetindo o tema. Tente pensar em uma causa do problema ou uma consequência e reservar um parágrafo só pra isso.
Por exemplo, nesse tema você poderia deixar um parágrafo pra tratar do individualismo (não pensar no outro), como uma das causas do racismo, ou sobre a ignorância. Seria interessante explorar a herança histórica escravista do Brasil, que gera o racismo, que você simplesmente citou nos dois parágrafos, mas não aprofundou (não fique só no senso comum).
“Para ela, não existe democracia ou igualdade de direitos, tanto na área de trabalho quanto na questão que diz respeito à inserção social.” Aqui você generalizou; os negros possuem sim direitos e existe democracia pra eles, você deveria falar que essa democracia está deficiente pra eles ou algo assim.
” já eram cometidas como espelho do racismo desde a escravidão. De acordo com a ONU (Organização das Nações Unidas),” Parece que simplesmente jogou o assunto da escravidão e depois partiu pra um dado da ONU; você tem que explicar qualquer argumento usado.
C4 – 180
“Contudo, vale ressaltar que o Brasil é um país em dívida histórica..” O conectivo ‘contudo’ foi usado incorretamente, pois significa oposição, como se você falasse ‘mas’.
Acho que fora isso você usou os conectivos muito bem.
C5 – 160
A proposta foi uma ótima ideia, mas faltou detalhamento. Que campanhas? Onde elas serão implantadas (pra quem)? Do que elas vão tratar?
Você está no caminho certo, basta treinar essas coisas que falei. Não sou corretor profissional mas espero ter ajudado com o que sei, valeu!
DESAFIOS PARA PROMOVER O PARTO HUMANIZADO NO BRASIL (ENEM)
David017
Olá! Sua redação ficou ótima, não vi erros a não ser no segundo parágrafo. Em primeiro plano, a infeliz padronização profissional pressupõe a lacuna social dos médicos, uma vez que a exaltação do conhecimento técnico não é acompanhada pelo respeito com as mães e filhos (não respeitam TODAS as mães eLeia mais
Olá! Sua redação ficou ótima, não vi erros a não ser no segundo parágrafo.
See lessEm primeiro plano, a infeliz padronização profissional pressupõe a lacuna social dos médicos, uma vez que a exaltação do conhecimento técnico não é acompanhada pelo respeito com as mães e filhos (não respeitam TODAS as mães e filhos? Cuidado pra não generalizar). Assim, tal mazela concorda com Max Weber, pois ele defende que a sociedade capitalista está alicerçada apenas no conhecimento tecnicista, (ótima alusão) isto é, a não humanização dos partos é resultado da ausência de qualificação social (o que seria qualificação social?). Desse modo, essa inadequação é notória em abusos e maus-tratos contra gestantes de diferentes condições financeiras e raciais (tem dados que comprovem isso?), representando o preconceito e a discriminação.
No mais, seus parágrafos foram ótimos. Acho que tiraria entre 850 a 950, só falta trabalhar mais na explicação dos argumentos quando você fala de algo mais abstrato (quando vc traz a alusão pra vida real).
Tema: A luta contra o genocídio da população negra.
David017
Olá! Achei sua redação ótima, não vejo erros no desenvolvimento dos argumentos, mas acho que pecou na conclusão. O tema do pensamento social, sua tese central, não foi bem resolvida na proposta: realizar que ações nas escolas? Como o governo deve fazê-lo? Tente especificar ao máximo. A segunda propoLeia mais
Olá! Achei sua redação ótima, não vejo erros no desenvolvimento dos argumentos, mas acho que pecou na conclusão. O tema do pensamento social, sua tese central, não foi bem resolvida na proposta: realizar que ações nas escolas? Como o governo deve fazê-lo? Tente especificar ao máximo.
See lessA segunda proposta foi boa, mas você não explicou a ideia (repentina) de que aumentar a empregabilidade é necessária. Tente sempre reler sua redação e ver se seus argumentos estão bem explicados, principalmente a proposta.