Oii, vou corrigir sua redação!
Introdução: “acessível acesso” fica muito redundante, poderia substituir por “acesso apenas.
D1- ficou um pouco confuso a relação do livro com as informações do G1, faltou o uso de algum conectivo pra inteirar sua ideia de uma outra forma.
D2-“sendo um dos principais problemas abordados seus empecilhos sendo permanecer…”
Aqui tbm teve redundância e ficou confuso, você poderia ter feito da seguinte maneira
“Sendo um dos principais problemas abordados, empecilhos que permanecem”
Conclusão- Senti falta do modo, finalidade e detalhamento, sempre busque detalhar o seu ponto de vista e propondo ainda mais uma relevância pra ele, reforce sempre, é ótimo.
Nota geral : 670

Olá!!
A sua escrita de redação está ótima, você só precisa melhorar em alguns pontos, onde eu vi, que foram só alguns erros gramaticais, como virgula, crase e a falta de presença de alguns conectivos, usando eles, você consegue ligar melhor as ideias que quis colocar no seu texto, assim você evita de perder nota por coisas mínimas
Mas em geral, sua dissertação está muito boa, continue praticando!!

Olá, espero que esteja tudo bem!!
Não sou nenhuma especialista mas irei tentar te ajudar em alguns pontos!

Seu primeiro parágrafo: Está bem relacionado o que você quis colocar, mas acho que faltou deixar mais claro, porque a uberizaçâo em si? Já que você fala sobre a precariedade, se torna desconexa essa ideia. Uberização já é um tema a ser discutido, mas como tese, você deixa desconexo com a ideia que quer passar. No final do texto, você citou sobre a Carta Magna, mas poderia explicar ela, pra que o seu repertório tenha uma relação.

Segundo parágrafo: Novamente você citou a uberização, demonstra redundância do tema, porque em si, já é um tema a parte e que fala sobre a flexibilidade e não sobre a dificuldade, como você quis citar em sua redação.

Terceiro parágrafo: Aqui sim você deixa claro o seu posicionamento e aborda ele, ficou ótimo!! Inclusive, acho que você poderia ter citado a carta magna nesse ponto, seria excelente! Já que ela cita a negligência do estado, nesse parágrafo você cita a negligência do trabalho.

Quarto parágrafo: Aqui, apenas faltou você evidenciar o meio, com mais detalhamento e a finalidade da mesma forma, mas fora isso, você completou a proposta de intervenção!

Nota final :
C1= 120
C2= 120
C3= 160
C4= 160
C5 = 160
Espero ter contribuído!

Olá, espero que esteja tudo bem!!
Gostei muito do seu texto, possui uma boa coesão!
Você citou os órgãos responsáveis, fez a junção dos conectivos e lendo, vi a finalidade, o meio e os agentes!
Em relação a sua conclusão, você deveria ter exposto mais a proposta, acerca do que apontou na introdução!
De forma geral, Nota : 770. Continue praticando, está no caminho certo!!

Oii, espero que esteja tudo bem!! :)
Li seu texto, e gostei muito! Você possui uma escrita bem coesiva e seus repertórios foram bem pertinentes no caso do seu tema proposto!
Apenas alguns desvios gramaticais, como em “a universalização desse direito tão importante”
Eu usaria : “a promulgação desse direito tende a ser umiversal, para a sua importância”
“Intesifique departamentos responsável”
Poderia ser “intensifique departamentos responsáveis*”
840, continue praticando!!