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o poder do jovem na sociedade brasileira
Ace
Ótima demonstração de bagagem cultural ao relacionar o tema a uma série presente na cultura pop. Tome cuidado com períodos muito grandes ou palavras desnecessariamente complicadas (ou seja, palavras que poderiam ser substituídas por outras mais compreensíveis sem prejudicar a formalidade do texto ouLeia mais
Ótima demonstração de bagagem cultural ao relacionar o tema a uma série presente na cultura pop.
See lessTome cuidado com períodos muito grandes ou palavras desnecessariamente complicadas (ou seja, palavras que poderiam ser substituídas por outras mais compreensíveis sem prejudicar a formalidade do texto ou causar repetição). Elas podem causar o corretor a sair do texto afim de pesquisar o significado da palavra, o que quebra a fluidez do texto.
Dito isso, o resto está bom. Boa pontuação, gramática, organização…
Não deixe nunca de exercitar sua escrita! “A prática leva à perfeição!
Quem rouba é :pirata
Ace
Considerando que seu texto é mais um artigo de opinião que uma redação dissertativa-argumentativa para o Enem, no geral está ok. Atente-se a alguns erros de pontuação e aos acentos, acho que estes são seus pontos fracos. Nada que uma revisão rápida não resolva. Para melhorar o entendimento do texto,Leia mais
Considerando que seu texto é mais um artigo de opinião que uma redação dissertativa-argumentativa para o Enem, no geral está ok.
See lessAtente-se a alguns erros de pontuação e aos acentos, acho que estes são seus pontos fracos. Nada que uma revisão rápida não resolva. Para melhorar o entendimento do texto, ou até mesmo o quão “estético” ele irá parecer nos olhos do leitor, tente variar mais os conectivos.
Aliás, posso estar enganada, mas acho que a palavra “desentusiama” não existe de verdade. Uma palavra que ficaria adequada nesta frase poderia ser “desencoraja”.
Não sei se seu texto é um trabalho de escola ou um projeto pessoal, mas, em ambos os casos, acho que você poderia acrescentar mais o texto, ele está demasiadamente curto. Experimente acrescentar mais argumentos e elaborar mais a introdução e a conclusão.
LIBERDADE DE EXPRESSÃO NA ERA DIGITAL: O ANONIMATO E O ABUSO DO DIREITO
Ace
A redação está muito bem estruturada e demonstra excelente domínio da língua portuguesa. É notável que você possui uma boa bagagem cultural também, ao relacionando o tema a acontecimentos e documentos (a constituição e os atos criminosos mencionados). A única coisa que vejo que dá para trabalhar umLeia mais
A redação está muito bem estruturada e demonstra excelente domínio da língua portuguesa. É notável que você possui uma boa bagagem cultural também, ao relacionando o tema a acontecimentos e documentos (a constituição e os atos criminosos mencionados).
See lessA única coisa que vejo que dá para trabalhar um pouco mais é a sua conclusão, que poderia ter sido mais aprofundada. Por exemplo, você poderia ter abordado uma maneira de diminuir as discussões agressivas na internet de modo que não ferisse o direito de liberdade de expressão de pessoas que só querem expor suas opiniões.
Fora isso, o texto está excelente, meus parabéns!
Racismo na Sociedade Brasileira
mechamo_italo
Bom dia Amanda! Eu gostei de sua redação, porém acho que poderia melhorar algumas coisas - A introdução poderia diminuir uma frase (CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO) deixa pra se aprofundar mais no desenvolvimento - Repetiu o artigo ''a'' 3 vezes na introdução - 1 Desenvolvimento ta bom, mas porLeia mais
Bom dia Amanda!
See lessEu gostei de sua redação, porém acho que poderia melhorar algumas coisas
– A introdução poderia diminuir uma frase (CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO) deixa pra se aprofundar mais no desenvolvimento
– Repetiu o artigo ”a” 3 vezes na introdução
– 1 Desenvolvimento ta bom, mas porque o racismo está ligado a estrutura brasileira?
– Repetiu o artigo ”a” 3 vezes no 1 Desenvolvimento
– 2 Desenvolvimento está lindo, porém repetiu o artigo ”a” 6 vezes
– A conclusão ficou meio inconsistente porque a maioria dos vestibulares pedem 2 proposta de intervenção você deu 2 agentes e 1 proposta de intervenção e ainda o fechamento não retomou a tese
COMPETÊNCIA 1: 120(repetição de artigo)
COMPETÊNCIA 2: 200
COMPETÊNCIA 3: 160(achei aquela parte do 1 desenvolvimento meio aberta)
COMPETÊNCIA 4: 200
COMPETÊNCIA 5: 80
NOTA: 760
Saúde pública no Brasil
mechamo_italo
Bom dia, Cristina Em suma: sua redação não ta ruim... Mas seus argumentos não estão dando tanta credibilidade... . INTRODUÇÃO(CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO) - Falta vírgula - A contextualização está sem sentido, porque é um argumento seu e você não pode argumentar numa introdução apenas mostrLeia mais
Bom dia, Cristina
See lessEm suma: sua redação não ta ruim… Mas seus argumentos não estão dando tanta credibilidade…
.
INTRODUÇÃO(CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO)
– Falta vírgula
– A contextualização está sem sentido, porque é um argumento seu e você não pode argumentar numa introdução apenas mostrar fatos
– A tese ta boa e o direcionamento tambem
.
DESENVOLVIMENTO
Os 2 parágrafos do desenvolvimento estão muito pequenos… Falta um aprofundamento no seu argumento, algo que sustente o que você disse
.
CONCLUSÃO
Apresentou 1 só agente q deveria ser 2
Não retomou a tese no fechamento
COMPETÊNCIA 1: 140
COMPETÊNCIA 2: 100
COMPETÊNCIA 3: 80
COMPETÊNCIA 4: 80
COMPETÊNCIA 5: 80
NOTA: 480
Os desafios da ciência no combate as epidemias.
mechamo_italo
Em suma: O texto até está bom, mas tem alguns detalhes que tomam sua pontuação . INTRODUÇÃO Sua contextualização tava bem, mas desde do inicio da história existe epidemias? desde da época dos dinossauros? porque a história em si estuda do Período da pedra até os dias atuais, então acho que ''desde dLeia mais
Em suma: O texto até está bom, mas tem alguns detalhes que tomam sua pontuação
See less.
INTRODUÇÃO
Sua contextualização tava bem, mas desde do inicio da história existe epidemias? desde da época dos dinossauros? porque a história em si estuda do Período da pedra até os dias atuais, então acho que ”desde do inicio da história não colou ai”.
Sua tese e seu direcionamento está show mas tente usar mais conectivos
Repetiu o artigo ”a” 5 vezes
.
DESENVOLVIMENTO
Cuidado em relação as aspas porque muitos corretores acham errada em utilizar em um texto argumentativo-dissertativo.
Seu argumento no 2 parágrafo está show, fechou o desenvolvimento perfeitamente
Repetiu o artigo ”a” umas 4 ou 5 vezes
O 3 parágrafo já faltou um repertório, faltou você concretizar e firmar seu argumento. O 3 parágrafo não pode ser menor que o 2, então faltou você explicar pro corretor uma forma de convencer que seu argumento é verídico de forma que ficasse consistente. Então, achei fraco…
Repetiu o artigo ”a” 3 vezes
.
CONCLUSÃO
Sua conclusão está ótima
De verdade eu acho só que faltou uma vírgula no fechamento, porém, 1 erro uma vez é sem problemas mas 2 ou mais já conta
COMPETÊNCIA 1: 140(repetição de artigos)
COMPETÊNCIA 2: 180
COMPETÊNCIA 3: 100(faltou uma alusão no 3 parágrafo deixando ele meio inconsistente e organização estrutural como por exemplo o 2 paragrafo maior que o 3)
COMPETÊNCIA 4: 160
COMPETÊNCIA 5: 200
NOTA: 780
tema: O poder da transformação da leitura
mechamo_italo
Em suma: Achei um tema maravilhoso,muitos conetivos, o texto está lindo também. Só alguns detalhes que acho que poderia melhorar INTRODUÇÃO A introdução ta muito linda se não fosse o tamanho... A sua contextualização tomou muito espaço e não deixa bem visível a tese para o corretor. Isso também prejLeia mais
Em suma: Achei um tema maravilhoso,muitos conetivos, o texto está lindo também. Só alguns detalhes que acho que poderia melhorar
See lessINTRODUÇÃO
A introdução ta muito linda se não fosse o tamanho… A sua contextualização tomou muito espaço e não deixa bem visível a tese para o corretor. Isso também prejudica outras competências como por exemplo você repetiu o artigo ”a” umas 5 vezes só nesse parágrafo.
Cuidado com aspas, tem corretores que não acham certo
DESENVOLVIMENTO
O 2 parágrafo achei ótimo
O 3 tambem, porém o raciocionio lógico não demonstram fontes, então tipo você fez uma alusão mas como o corretor vai saber que aquela afirmação é verídica? Deixa um pouco a desejar em questão de veracidade do argumento.
Vi bastante repetições de artigos que já tiraria uma parte de pontuação
CONCLUSÃO
Apresentou apenas 1 agente, que na maioria dos vestibulares eles preferem que apresentam 2.
Aliás, achei possível sua proposta de intervenção, se não já existisse um site assim.
http://www.dominiopublico.gov.br/pesquisa/PesquisaObraForm.jsp
http://www.dominiopublico.gov.br/pesquisa/PesquisaObraForm.jsp
Então o corretor se soubesse igual a mim e visse isso a sua conclusão teria sido descartada
E não é o Ministério Público que cuidaria disso seria o Ministério da Educação
COMPETÊNCIA 1: 160
COMPETÊNCIA 2: 180
COMPETÊNCIA 3: 200(cuidado com o raciocínio lógico por conta da falta de fontes)
COMPETÊNCIA 4: 160
COMPETÊNCIA 5: 100
NOTA: 800
Epidemias e a volta das doenças erradicadas
mechamo_italo
Em suma: A redação fugiu do tema. Focou muito em notícias e esqueceu que o problema era a volta das epidemias. INTRODUÇÃO CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO Sentir uma grande desestrutura na sua introdução Sua contextualização tomou muitas linhas Tese? (parte mais importante do texto) Não deixou cLeia mais
Em suma: A redação fugiu do tema. Focou muito em notícias e esqueceu que o problema era a volta das epidemias.
See lessINTRODUÇÃO
CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO
Sentir uma grande desestrutura na sua introdução
Sua contextualização tomou muitas linhas
Tese? (parte mais importante do texto) Não deixou claro para que o corretor já coloque o olho de cara quando pegar a redação…
Direcionamento?
DESENVOLVIMENTO
Argumento do 1 desenvolvimento? Só fez uma alusão que tomou um parágrafo inteiro e não deu seu argumento em relação ao tema
Falta vírgula
Faltou pontos
Falta conectivos
2 desenvolvimento o problema realmente são as noticias?
CONCLUSÃO
Apresentou 2 agentes e 2 proposta de intervenções de uma vez beleza, mas qual a finalidade disso?
Quem? O que? Como? Porque?
E o fechamento da conclusão não retomou a tese que fecharia o texto de maneira clara fechando seu pensamento crítico
COMPETÊNCIA 1: 60
COMPETÊNCIA 2: 20
COMPETÊNCIA 3: 80
COMPETÊNCIA 4: 60
COMPETÊNCIA 5: 120
NOTA: 340
Integração social da pessoa com Sindrome de Down
mechamo_italo
Em suma: Está boa, mas precisa-se melhorar alguns requisitos, como falta conectivos na redação, falta um repertório no desenvolvimento.. INTRODUÇÃO Tese?(parte mais importante do texto), você contextualizou bem, e o filme milagre da cela 7 combinou perfeitamente com o tema, mas não deixou bem visiveLeia mais
Em suma: Está boa, mas precisa-se melhorar alguns requisitos, como falta conectivos na redação, falta um repertório no desenvolvimento..
See lessINTRODUÇÃO
Tese?(parte mais importante do texto), você contextualizou bem, e o filme milagre da cela 7 combinou perfeitamente com o tema, mas não deixou bem visivel uma tese para que o corretor quando pega-se a redação já colocasse o olho
E também faltou um direcionamento para encerrar a introdução
DESENVOLVIMENTO
Falta vírgula em várias partes do parágrafo
Ai você argumento que os pais tem problemas em questão de cuidar de uma criança com síndrome, blz, mas porque? Tem que convencer o corretor desse seu argumento
Tanto nos 2 parágrafos do desenvolvimento eu acho que poderia melhorar muito, sua argumentação ta boa mas não ta convencendo o corretor. Precisa de mais firmeza nas palavras, apresentar fatos que comprovem o que diz.
CONCLUSÃO
Apresentou só 1 proposta de intervenção, precisa-se de pelo menos 2 na maioria dos vestibulares
Não teve um direcionamento no inicio da conclusão já foi logo dizendo o que acontecia
E a proposta realmente é possível, mas seria eficaz?
Ai no fechamento você retomou ao que eu acho que poderia ser a tese no inicio da introdução que isso é bom
Pois bem
COMPETÊNCIA 1: 120(vírgulas, conectivos….)
COMPETÊNCIA 2: 140(faltou repertório socio-cultural no desenvolvimento)
COMPETÊNCIA 3: 160(
COMPETÊNCIA 4: 140 (apresentou bons argumentos mas n vi tanta firmeza)
COMPETÊNCIA 5: 80
NOTA; 640
EXPLORAÇÃO TRABALHISTA NO CONTEXTO ATUAL
mechamo_italo
Boa noite Thaina! Bem se aceita minhas ponderações... Em suma: Quando eu comecei a ler, no inicio, vi logo a novela da globo e isso prendeu a minha atenção, mas ai fui da uma olhada por cima e cara 4 parágrafos é chão... Pra você fazer uma redação no enem ou vestibulares em 30 linhas com 4 parágrafoLeia mais
Boa noite Thaina!
See lessBem se aceita minhas ponderações…
Em suma: Quando eu comecei a ler, no inicio, vi logo a novela da globo e isso prendeu a minha atenção, mas ai fui da uma olhada por cima e cara 4 parágrafos é chão… Pra você fazer uma redação no enem ou vestibulares em 30 linhas com 4 parágrafos tem que orar muito pra caber viu… Então de certa forma eu achei todo parágrafo desconstruído com partes soltas, falou e falou mas não senti firmeza…
INTRODUÇÃO(4 a 6 linhas)
CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO
Sua contextualização da novela levou 5 linhas, isso é quase o máximo de linhas padrão de uma introdução.
A tese ficou confusa, não que esteja ruim mas poderia ser bem mais simples… Porque ela daria o norte para todo o texto. exemplo:
Tema: EXPLORAÇÃO TRABALHISTA NO CONTEXTO ATUAL
TESE: Todavia, emerge o quesito, que permeia hodiernamente a exploração trabalhista socialmente.
Faltou um direcionamento do que vai ser falado
Olhando por cima repetiu umas 4 vezes ”de” e ”a”
DESENVOLVIMENTO
Não que seja errado 3 parágrafos no desenvolvimento, mas já é dificil estruturar 2, então mantenha sempre o padrão porque isso já poderia tirar muita pontuação sua.
Apresentou as consequências no 1 parágrafo! Isso não pode! Tem por obrigação ser somente as causas…
1 DESENVOLVIMENTO – CAUSAS
2 DESENVOLVIMENTO – CONSEQUENCIAS
O ultimo parágrafo do desenvolvimento até que ate que ta aceitável porém não está deixando claro as consequencias que foram ditas nos parágrafos anteriores
O 2 e o 3 parágrafo poderiam ser resumidos e ser 1 só, muito melhor e mais simples
Olhando por cima vi o artigo ”o” repetido umas 5 vezes no ultimo parágrafo e nem vi os outros mas com certeza tem tbm
CONCLUSÃO
Apresentou 3 agentes em uma frase só.
Isso que os agentes fariam são mesmo as necessidades dos trabalhadores, ou de cidadão da constituição de 1988 que aliás já existe? Então a intervenção já seria cortada por ai.
E o fechamento da conclusão está voltado a lei Áurea que teve na tese.
Ok… Minha opinião pessoal o texto com 4 parágrafos ficou bem cansativo e um corretor não teria paciencia. Que alias não já tem em um texto padrão.
Competência 1: 50 (cada parágrafo ouve repetição de artigo… Um corretor tolera o erro 1 ou 2 vezes, mas depois que exagera conta muito, falta de virgula e pontuação)
Competência 2: 120
Competência 3: 130
Competência 4: 50(desconstrução do texto e pontos destacados de cada parágrafo que faltou)
Competência 5: 80(desconstrução padrão da conclusão e proposta de intervenção que não é tão eficaz)