Boa noite, Matheus!
Primeiramente, parabéns pelo seu desempenho nessa redação! Está bem escrita e demonstra bem seus conhecimentos.
Dito isso, passemos às observações.
Em questão de conteúdo, diria que está tudo perfeito. Sua bagagem cultural foi explorada o suficiente, seu vocabulário é extenso e sua conclusão possui uma proposta de intervenção bem elaborada. Logo, nas competências I, III e V, você provavelmente gabaritaria, ou ao menos alcançaria uma nota altíssima.
Por outro lado, seu texto não bate direito com o tema. Sim, você falou da energia e sustentabilidade no Brasil e na diversificação da matriz energética, mas sua tese foi que “deve diversificar a matriz energética dispondo-se a combater a pobreza: com incentivos em inovação na produção de energia sustentável.”
A tese é boa, e sua redação faz um bom trabalho defendendo-a. O problema é que sua tese foca em um tópico não relevante ao tema (o combate à pobreza).
Para facilitar a conexão do tema com a tese e ter certeza de que os dois sempre dialogarão entre si, pense neles como uma pergunta e uma resposta, respectivamente.
A pergunta proposta pelo tema, como reforçado pelos textos de apoio, é mais ou menos esta:
“quais são os desafios na diversificação da matriz energética no Brasil que dificultam a sustentabilidade (desenvolvimento), e como eles podem ser resolvidos? (conclusão)”
Sua resposta precisa ser algo parecido com: “os desafios são X e estes podem ser resolvidos se Y for feito.”
Como você focou em resolver a pobreza, sua redação falhou em responder a pergunta.
Sua resposta ainda poderia conter o tópico da pobreza, mas em posição de causa do problema (o desafio vêm da pobreza, e se ela for resolvida, a energia brasileira será mais sustentável), não posição de problema principal, como você escreveu.
Na verdade, sinto até que você sabe disso, visto que seu tópico frasal no segundo parágrafo (“Em primeiro plano, a renda é um fator discriminatório ao acesso a fontes de eletricidade que venham de recursos naturalmente repostos”) revela isso. Porém, ao fim do parágrafo, essa ideia parece abandonada para dar espaço à outra, que a popularização de painéis solares resultaria na diminuição da pobreza (note, novamente, que aqui a pobreza foi posta como o problema principal a ser resolvido, e a sustentabilidade, um meio para resolvê-la; No entanto, o mais ideal seria a pobreza ser um fator que *dificulta a sustentabilidade* <– o tópico principal.)
Em suma, sua redação foi excelente, só que não para esse tema.
Como eu disse, ajuda significantemente pensar no tema e na tese como uma pergunta e uma resposta, e recomendo que você sempre converta a proposta de redação numa pergunta. Esse método é sempre possível, pois absolutamente todo texto é fruto de uma pergunta. Por exemplo, o tema da redação do ENEM de 2016 "caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil" pode ser convertido para "o que pode ser feito para combater a intolerância religiosa no Brasil?" (perceba que, nesse caso, ainda há a pergunta implícita de quais são as causas para haver intolerância religiosa no Brasil, uma vez que é impossível você resolver um problema sem saber sua raiz); "Publicidade infantil em questão no Brasil," no ENEM de 2014, pode ser "a publicidade infantil é um problema no brasil? por que sim/não? [Se for um problema,] que medidas devem ser tomadas para resolver isto?". Atente-se sempre na conversão do tema para uma pergunta, porque se esta for feita erroneamente, prejudicará sua resposta. Por exemplo, se o tema for "violência policial e racismo" e você converter em "violência policial e racismo é ruim?", sua resposta será irrelevante, pois essa verdade — de que racismo e violência policial é ruim — é axiomática, não é necessário confirmá-la. Neste caso hipotético, a melhor conversão seria para: "qual a relação entre racismo e violência policial, e como estes podem ser resolvidos?".
Tirando isso, há pouquíssimos erros em seu texto.
No segundo parágrafo, o seguinte trecho:
"a renda é um fator discriminatório ao acesso a fontes de eletricidade que venham de recursos naturalmente repostos, pois segundo a Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (Pnad), em 2018, metade da população vivia com renda mensal de pouco mais de R$: 400."
Aqui, deveria haver uma vírgula após o "pois", isolando a passagem "segundo a Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (Pnad)", devido ao fato de que esta informação pode ser retirada do texto e não modificaria seu sentido intrínseco. Isto é, é um aposto.
Ainda nesse parágrafo, há o seguinte trecho:
"[…] porque sob esta condição, torna-se inviável a instalação de painéis solares, por exemplo, dado o atual valor de mercado. (remover por exemplo, não adiciona em nada; o "porque" já é o suficiente)"
"por exemplo", aqui, poderia ser cortado. Além de sua presença não ser significativa, ela distrai o leitor da frase, pois tem mais um "obstáculo" para chegar ao seu fim.
Enfim, como já comentado, seu texto está ótimo, salvo os problemas indicados. Continue escrevendo e experimente implementar as sugestões ao redigir sua próxima redação. Espero que minhas observações tenham ajudado.
Bons estudos!