Mostra domínio sobre o tipo textual ” dissertativo-argumentativo” tendo um texto bem organizado. Mas, alguns aspectos precisam de atenção de sua parte. Creio que tenha sido um erro de digitação, mas voce escreveu “…, tem se tornado CASA vez mais presente,” ao invés de “cada”.
No desenvolvimento embora coerente com a tese, precisaria desenvolver um pouco mais o segundo argumento (dos defiecientes), procure usar mais conectivos, isso ligará melhor o seu texto. Por exemplo em ” Muitos têm a oportunidade de assistir filmes em casa, não necessariamente precisando de cinema, mas não são todos que têm esse privilégio, sendo impedidos de ter acesso a algo tão necessário quanto a arte.” Ficaria mais coeso assim: “( NO ENTANTO) muitos têm a oportunidade de assistir filmes em casa, (NÃO TENDO SOMENTE O CINEMA COMO OPÇÃO), mas não são todos que têm esse privilégio, sendo impedidos de ter acesso a algo tão necessárioquanto arte. +++Como voce mesmo citou durante sua redação, o acesso a arte é um direito de todos não é? Então mesmo tendo TV em casa, é um direito do cidadão ter a oportunidade de assistir um filme numa sala de cinema, não é mesmo? Tenha cautela com isso, sustente seus argumentos da melhor forma para não abrir questinamentos a base das suas ideias.+++ .
Retornando, Sua introdução está muito boa, contendo uma citação que a enriquece. Mantenha esta linha. Sobre a sua conclusão/proposta de intervenção estão muito boas, mas vc ainda pode fazer melhor. Citar o governo é algo muito previsível, cite ministérios, organizaçoes…etc. Fuja do abvio!
Abraços!