Boa noite, não colocarei nota pelo português mas segue minha observações. Espero ajudar de alguma forma.

Introdução: Bom, acho interessante você apresentar sua tese na introdução, assim você constrói um forte projeto de texto. Repertório, relação com tema, finalização show, mas seria perfeita se apresentasse o motivo pelo qual “…tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática…”.

=> Sugestão: A constituição federal de 1988, prevê em seu artigo 6.°, o direito a saúde como inerente a todo cidadão brasileiro. No entanto, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa a saúde do homem no Brasil e isso se deve, sobretudo, ao estereótipo patriarcal existente e a falta de cuidados pessoais masculina. Diante dessa perspectiva, faz-se a análise dos fatores que favorecem esse quadro.

D1: Você inicia com um tópico frasal, ótimo. Uma sugestão seria expor algum dado, por exemplo, algo mais prático que comprove e embase ainda mais o fato de que homens por sofrerem essa pressão do “estereótipo patriarcal”, não tem acesso (ou tem pouco) à seus direitos. Acho que fortaleceria mais.

D2: Se vc iniciou o anterior com “em primeira análise”, deve-se iniciar agora, com “em segunda análise”. Para utilizar o “ademais”, vc teria que começar apenas com um “primeiramente”, no parágrafo anterior.; Lembre-se do tópico frasal .E novamente, falta repertório que comprove toda sua tese. Além disso, você precisa relacionar com o que pontuou na introdução, a falha da constituição.

=> Sugestão: Em segunda análise, é claro e evidente que a falta de cuidados pessoais dos homens, é um impulsionador do problema. Nesse sentido, o descaso governamental, somado ao alto consumo de alimentos gordurosos, má higienização, escassez de exames rotineiros, ingestão de bebidas alcoólicas e cigarro, proporcionam uma má qualidade de vida. Como prova, segundo … (incluir algum dado). Logo é urgente a adoção de medidas públicas para reverter esse cenário.

Conclusão: “…afim de poder alcançar todo o público brasileiro.” Lembre-se que o tema é direcionado a saúde do homem. Para mim, faltou o “como”. Vc poderia demonstrar mais como seriam por ex, as campanhas alimentícias. “Através de panfletos, palestras nos locais de trabalho…”

Boa tarde, segue minhas considerações:

1. Percebo a falta de um projeto de texto claro e falta também tópicos frasais nos desenvolvimentos.

2. Tangenciamento do tema => “uma abordagem parcial baseada somente no assunto mais amplo a que o tema está vinculado, deixando em segundo plano a discussão em torno do eixo temático objetivamente proposto”

Tente trabalhar utilizando as palavras do tema em todos dos parágrafos. Apenas no D2 vc realmente aplica o tema proposto, e ainda assim é necessário um melhor desenvolvimento. Procure trabalhar em seu projeto, arquitetando melhor as ideias com questionamentos do tipo “Qual o motivo de existir um estigma associado a esta questão?” => a sua resposta, portanto, deverá estar exposta na introdução e desenvolvida nos respectivos D1 e D2.

3. Trabalhe melhor seus repertórios, expondo menos e argumentando mais.

4. Abuse (com moderação) dos conectivos entre parágrafos (Em primeira/ segunda análise…) e períodos (Desse modo, nesse sentido, por conseguinte…)

5. Proposta com 5 elementos ok. Cuidado com os tamanhos do período. E sempre retome a sua introdução para finalizar, e todo o texto estar conectado.

6. No geral, vc está no caminho! Procure estudar uma forma de desenvolver um projeto de texto claro. Uma dica é analisar redações nota mil e desintrincha-las, separando o que é tese, tópico frasal, onde entra x, y informação e assim por diante. Além disso, para ajudar na questão do tangenciamento e evitá-lo, treine com vários temas, destrinchando também, qual é o seu assunto principal e o que o tema quer desse assunto.

O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
=> o assunto é doenças mentais, porém a abordagem é sobre o estigma. O que faz esse etigma? Po que ele ocorre? Quais são suas causas e suas consequências?

Bom, espero que eu tenha ajudado de alguma forma. Abs! :))

Boa noie! Sou apenas estudante, farei uma análise com dicas e observações por parágrafo.

Introdução: De modo geral gostei! Consigo observar um início de projeto de texto. Procure trocar “está sendo” por “é praticada”, “vem trazendo” por “traz”. Outro ponto, tente sempre escrever na sua introdução o tema da redação inteiro. Como: “… analisar os efeitos do abuso de álcool na sociedade brasileira…”. Por fim, cuidado com o tamanho da introdução!

D1: *Desse. Senti falta de provas. O seu D1 não consegue provar que o aumento do número de acidentes se deve, ao consumo de álcool. E que a legislação não é cumprida.

D2: De cara – cuidado com os tamanhos dos parágrafos. Mesma coisa, falta de provas.

Propostra: Está ok. Detalharia mais a 2º para ficar mais completa. Vc poderia retomar ao “Romantismo” já que citou em sua introdução.

Bom, não julguei erros ortográficos – sem nota, portanto – mas espero ter ajudado de alguma forma. Abs!