Seu parágrafo inicial está perfeito, muito bem estruturado e a tese é bem evidente, além de n apresentar erros gramaticais
No D1, acho que “dessarte” foi mal colocado. Além disso, você empregou vírgulas em trechos que caberiam melhor ponto final. O documentário agregou muito ao seu argumento
No D2 também pode-se verificar alguns desvios gramaticais que acabam por diminuir sua nota consideravelmente
Na conclusão, senti falta do detalhamento (falta de um dos 5 elementos tira pontos)
O tema é relacionado ao Brasil, mas em momento algum vc cita o país, fato que pode ser considerado incompreensão do tema e tirar mtos pontos
C1: 100
C2: 160
C3: 180
C4: 200
C5: 180
Nota: 820

No primeiro parágrafo, acho que você poderia especificar melhor qual direito da constituição é esse (qual direito? direito à saúde? direito à educação?)
Evite a repetição de palavras, isso pode prejudicar-te na competência 4
” Dessa forma, existe a configuração de um problema grave de contornos específicos, que emerge devido ao silenciamento e à insuficiência legislativa.” Qual o problema? Justamente aqui, na tese, você deve especificar esse problema e apontar os 2 pontos que desenvolverá melhor nos parágrafos que seguirão.
D1: Okay, você falou que é necessário debater e trouxe um pensador para sustentar seu argumento, mas vejo a necessidade de uma maior problematização (parece que você falou que é necessário debater sobre, pois há falta de debate e isso ocasiona o problema, mas n disse pq há falta desse debate)
D2: “Portanto, apesar da criação das leis que, em teoria, destinam-se para combater esse tipo de discriminação nas doações de sangue por gays, sua efetividade é lacunar, uma vez que a situação continua atuando fortemente no cenário atual.” Pq a situação continua lacunar? oq comprova isso?
Conclusão: Sua proposta está bem completa e não havia necessidade de falar das leis, pq parece q vc ia fazer outra proposta mas só lembrou dela no fim (e n acrescenta muito)
C1: 120
C2: 120
C3: 160
C4: 200
C5: 200

No seu parágrafo de introdução, você poderia ter contextualizado antes de apresentar as suas teses. Além disso, na oração “Além disso, o status social de médico impede que médicos mantenham suas áreas de trabalho bem distribuídas no território brasileiro, tornando o país concentrado de médicos em centros populacionais mais densos, e mais escasso em cidades menores.” você poderia procurar substituir o termo “médico” para evitar tal repetição.
Já no D1, vc trás um dado do geledes. Seria o Instituto da Mulher Negra? Se sim, procure substituir, pq, dependendo da fonte, o argumento pode ser invalidado.
O seu D1 poderia ter sido dividido em duas partes, uma falando sobre a faculdade e outro sobre a concentração de médicos nas capitais, ficaria melhor estruturado. Quando você fala sobre a faculdade particular, poderia fazer alguma alusão a outra área do conhecimento ou trazer algum dado ou filme para embasar esse argumento.
Quanto a conclusão, essa proposta já existe (o Prouni é um programa de bolsas de estudo em faculdades particulares levando em conta a nota do Enem)
No final do texto, tente fazer um fechamento (exemplo: dessa forma, será possível solucionar o problema em questão) para dar circularidade ao texto e mostrar que houve um planejamento.
Ao invés de vc fazer várias propostas, procure focar em uma e atingir todos os elementos necessários (agente, ação, meio e finalidade), sendo um deles detalhado.
Os ministérios precisam ser escritos com letras maiúsculas, ok? (Ministério da Educação).
Competência I: 160
Competência II: 120
Competência III: 160
Competência IV: 160
Competência V: 120
Nota final: Em torno de 720

Não desanima, você tá no caminho certo, só precisa planejar melhor o texto e arrumar alguns desvios gramaticais. Além disso, pensa nisso da proposta de intervenção que eu falei.