Bom dia, antes de tudo informo que não sou expert no assunto, sou apenas uma aluna tentando evoluir como você!!

Primeiramente, quando você inicia uma redação é ideal que você pense na sua redação como um todo, por exemplo: quantidade de linhas, seus 2 problemas a serem resolvidos, quem ira resolver, quais dados/citações você utilizará, etc. Isso facilita quando você começa a escrever sua redação, além de impedir que contratempos aconteça.

Pensando nisso, a sua introdução pode ser um pouco diminuída, pelo seguinte motivo: a introdução não deve ser longa, pelo contrário, deve ser curta e direta, o corretor corrigi centenas de redações por dia, ele quer objetividade. Logo ,um boa proposta seria: A Constituição Federal de 1988 – norma de mais hierarquia do sistema jurídico brasileiro – prevê em seu artigo 6° o direito à (saúde, educação, segurança, moradia, transporte, etc) como inerente a todo cidadão. Contudo, tais direitos propostos não são observados na prática quando o assunto é o combate do tráfico de drogas no Brasil. Nesse prisma, destacam-se dois aspectos importantes: ausência de uma estrutura especializada e desempregos.

Desenvolvimento 1: Iniciou de forma bem clara e objetiva, seu tópico frasal trouxe a tona seu primeiro argumento. Sua segunda frase retomou sua primeira alusão, isso não é recomendado, uma das competências do Enem informa que voce deve trazer propostas socioculturais, e quando você utiliza a mesma mais de uma vez em seu texto, você perde uma pequena pontuação, então troque a “Constituição Federal” por. “de acordo com o geógrafo Milton Santos, no texto “As cidadanias multiladas” a democracia só é efetiva quando atinge a totalidade do corpo social, ou seja, na medida em que os direitos são universais e desfrutados por todos os cidadãos.” ou pode colocar a declaração Universal dos Direitos Humanos, ela diz que todo cidadão tem direito à saúde e ao bem-estar social. A sua interação com a citação e o tema ficou ótima, e seu fechamento de parágrafo também.

Desenvolvimento 2: Tópico frasal bem claro e objetivo, quando você diz: “De acordo com o Denarc a elevação do desemprego têm gerado o aumento do tráfico de drogas no Brasil, percebe-se que a falta de emprego faz com que as pessoas busquem medidas drásticas e erradas de terem dinheiro.” troque por: “Segundo Denarc, à elevação do desemprego têm gerado um aumento do tráfico de drogas no âmbito brasileiro. Dessa maneira, percebe-se que, devido a escassez de empregos, houve um acréscimo consideração no transporte de substâncias ilícitas.” Percebeu que agora você citaria Denarc e o realacionária com o tema? Feche seu parágrafo com um conectivo, assim: Logo, urge reverter a declaração de Denarc e retirar as altas taxas de desemprego do cenário.

Conclusão: Mais uma vez: seja objetivo. Sua conclusão também deve ter um tópico frasal: “Depreende-se, portanto, a necessidade de intervir sobre a questão.” Iniciando assim, você estará sendo claro em sua conclusão. Quando você cita o Ministério Justiça, retire a parte “responsável pela defesa da ordem jurídica, dos direitos políticos e das garantias constitucionais” pois ela trás uma redundância pro seu texto. No final da primeira frase ao invés de “e melhorar o bem estar público” troque por ” a fim de melhorar o bem está público”. Retire a frase “como os 16 milhões gastos em leite condensado no começo deste ano” ela foge muito do seu tema (vou passar um pano porque também não gosto do Bolsonaro). Sua última frase pode se ligar a anterior, sem necessidade do ponto final. Finalize seu texto retomando ao início, dessa forma: Somente assim, o Brasil irá usufruir dos direitos propostos pela Constuição Federal. Quando você faz isso, seu texto fica interligado e não parece que você só escreveu itens desconexos, aparenta um texto bem pensado e analisado.

Dica: Se possível, inclua dados estatísticos, isso faz sua redação ser mais precisa sem muitos “achismos”

C1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 160
C5: 200

Nota final: 880

Parabéns!!