oie, vou tentar pontuar algumas coisas que observei por parágrafo.

Introdução: muito bom ter começado com uma analogia mas seria legal um maior desenvolvimento da relação entre a série os casos reais.
Você também introduziu o tema dos argumentos abordados, o que é muito positivo para nortear o leitor.

D1: não é ideal começar os parágrafos de desenvolvimento com conectivos como esse utilizado. Você poderia substituir por “Primeiramente” ou “Em primeira análise”, por exemplo.
Também é muito importante retomar a tese logo no começo de todos os parágrafos para deixar as ideias bem amarradas, lembre-se de corrigir isso.
Não entendi muito bem a relação entre a citação do Thomas Hobbes com o tema, tente desenvolver melhor a ligação entre o assunto e essa analogia para que fique mais claro.
Tente buscar fontes de informação mais confiáveis, o uso do exemplo “G1” não é totalmente dispensável mas tente optar por meios mais confiáveis e dados mais concretos.
Você precisa organizar melhor seus argumentos com uma maior coesão do que quer passar sobre o tema.

D2: não apresentou a retomada da tese.
Trabalhe melhor a coesão e coerência, além da organização e gramática. O paragrafo esta bem desorganizado e as ideias ficam meio difíceis de entender.

Conclusão: aqui também faltou a retomada da tese.
Faltou elaborar melhor a suas propostas. Assim como nos parágrafos anteriores, a falta de organização das suas ideias acaba dificultando o entendimento.
Também é legal sempre trazer uma das citações para o final do texto, pq vai fechar bem deixando bem cíclico.

Por fim, acredito que estudar melhor o tema, organizar suas ideias e seguir uma linha de raciocínio mais lógica te ajudarão a melhorar bastante a redação.
Espero ter ajudado. Sucesso!!!

Olá, vou elencar alguns pontos que observei por parágrafo.

INTRODUÇÃO: lembre-se de colocar a alusão entre aspas “Diário de uma Favelada”. Acho que faltou destrinchar um pouco mais do livro relacionado ao tempo pra dar mais clareza a sua alusão. É ideal colocar o autor do livro também, nesse caso, a Carolina Maria de Jesus só para complementar a informação mesmo.
Procure organizar as ideias melhor e se atente aos erros gramaticais.

D1: preste atenção nos conectivos e estude bem aonde devem ser utilizados. Seria legal trocar “Dessa forma” por “Primeiramente”, “De início” ou somente deixar o “Em primeiro plano”.
As ideias do parágrafo são boas mas assim como na introdução, você precisa deixar mais clara.

D2: você trouxe uma alusão coringa e isso ótimo, mas faltou uma argumentação nesse parágrafo mais coerente. Seria um ótimo parágrafo de conclusão já que você trouxe uma “solução”, mas tente problematizar mais.

Conclusao: sua conclusão está ótima, apenas se atente a organização e aos erros gramaticais.

Por fim, acredito que um estudo melhor do assunto, de conectivos, alusões e gramatica te ajudarão bastante, continue praticando.
Espero ter ajudo. Muito sucesso!!!!

Olá, vou elencar alguns pontos que observei no seu texto.

Introdução: Trouxe um argumento coringa muito bom e que se adequou muito bem ao tema. Você também já trouxe os dois argumentos pra nortear o leitor e isso é ótimo.

D1: um ponto que achei que talvez você pudesse mudar no desenvolvimento 1 é a questão de “cobrar” das pessoas a conscientização no auxílio dos mais carentes. A questão da alimentação é um direito, como você elencou, e deve ser primordialmente garantida pelo Estado.
*Talvez trazer um argumento sobre como a sociedade poderia auxiliar na dignidade ao mais carentes ao cobrar ações governamentais seria mais pertinente nesse caso.

D2: parágrafo ok tb. Acho que seria legal problematizar um pouco mais com argumentos mais sólidos e embasados.

Conclusão: achei um pouco sem sentido você colocar a escola como um agente já que é uma problemática que está mais ligada a questão de distribuição de renda e escassez de atuação governamental, além de que o foco iria para os estudantes, todavia, a fome é universal. Talvez trazer a escola como um ponto de distribuição de renda a partir de auxílios proporcionados pelo Ministério do Desenvolvimento associado ao Ministério da Educação poderia ser uma alternativa. E como vc citou no seu texto, são pessoas inviabilizadas, a escola pode sim ser um ponto de partida mas cobrar somente dela, é errôneo.

Por fim, acredito que sua redação tem muito a oferecer mas procure ler mais sobre o tema, entender e solucionar a situação com propostas mais abrangentes. Busque livros, filmes, obras e séries que falem sobre o assunto, vai te gerar muitos argumentos e alusões.

Espero ter ajudado. Muito sucesso!!