Olá! Pessoalmente, gostei bastante da sua redação.
Como você já havia recomendado, farei uma correção fundamentada nas competências instituídas pela banca do ENEM.
Competência 01: 170;
Há algumas inadequações na elaboração do discurso. São detalhes mínimos, como a repetição desnecessária de expressões referencias. Na introdução, por exemplo, você diz “Nesse viés, essa violação”, quando, na verdade, deveria iniciar a frase diretamente, sem o pronome demonstrativo “esse”.
Competência 02: 180;
Claramente, você já compreendeu a estrutura dissertativa. A sua técnica é excelente! Mencionarei, apenas, duas recomendações: em primeiro lugar, é válido ressaltar que as citações filosóficos potencializam a nota das redações. Mas, toma cuidado! O excesso de citações pode, consequentemente, te deixar perdid@, o que pode se configurar como a famosa “fuga ao tema”. Além disso, quero chamar a sua atenção para os transtornos mentais desencadeados pelo assédio moral trabalhista. Entendo que a sua argumentação estava mais focada no contexto institucional, porém, acredito que a menção aos distúrbios mentais decorrentes das humilhações no ambiente laboral auxiliariam, inclusive, na elaboração de medidas interventivas (conclusão).
Competência 03: 180;
Aqui, a minha única observação diz respeito ao processo de “filtragem” da ideia. Tenta, da próxima vez, “enxugar” mais a argumentação, deixando-a mais clara e fluída, ok?
Competência 04: 180;
Você sabe argumentar, isso é um fato! Gostei, em específico, da maneira como você encerrou o terceiro parágrafo (segundo de desenvolvimento). Associar a frase conclusiva ao desenvolvimento do parágrafo é uma excelente estratégia, pois, além de demonstrar o domínio da coesão e da coerência, economiza algumas linhas…
Competência 05: 160;
A sua conclusão estava correta. Mas, senti falta de alguma coisa mais inovadora, que trouxesse empolgação… No mais, estava tudo conforme os padrões estabelecidos pela banca corretora.

Meus parabéns! Você escreve muito bem… Sucesso.
Ana Clara, 12/07.