Olá Luana, Como vai? Vou corrigir sua redação e dar alguns comentários de cada ponto que achei necessário fazer. Vamos lá!
– 1 parágrafo: na introdução seria bom colocar um conectivo para iniciar sua redação; e na abreviação “(imc)”, poderia colocar as palavras de forma maiúscula; também poderia tirar o trecho “visualmente apresentam maior presença de gordura”, porque sendo a introdução da redação, não precisa detalhar muito, pois deve ser de forma objetiva o primeiro parágrafo, e você já tinha reforçado essa ideia em “Pessoas com índice de massa corporal (imc) irregular”. Muito bom! a consequência do problema ” obrigadas a aturar…”; nas palavra “criminalização”, percebo que está de forma idevida, poderia substituir por “uma violação”. Mas, no final do parágrafo colocou a tese e os argumentos a serem proposto nos demais parágrafos.
– 2 parágrafo: Ficou bom! No trecho “Primeiramente, podemos ressaltar que um corpo magro não significa saúde assim como apresentar uns quilos a mais não significa doença”; Porém um erro foi colocar certos verbos em terceira pessoa do plural como nos verbos “Podemos”, “Fomos”e “Somos”. E verbos no gerúndio como “Afetando”. E no trecho “preconceituosa baseado em nada”, poderia dar detalamento para afirmar de forma concreta a opinião que está sendo abordada.
– Já no 3 parágrafo: os verbos “olhamos” e “associamos” estão na terceira pessoa do plural (no ENEM, tiram pontos, porque de acordo com a estrutura da redação  do ENEM não é permitido). E ficou um pouco incoerente no trecho “descuido próprio ou dos pais, falta […] entra na categoria”. Ficou ótimo! Ao falar das consequências do tal preconceito “doenças psicológicas…”.
– No último parágrafo: No início da introdução, poderia colocar um conectivo e retomar a tese proposta. Você colocou os agentes. Bom! Mas colocou muito e não descreveu como seria feito essa ação e qual meio seria esse. Por fim, a finalidade ficou legal. “Novas possibilidades de visão social e ética”.
Comentário geral: sua estrutura de redação está indo no caminho certo. Mas é necessário se aprofundar um pouco mais no texto dissertativo-argumentativo. Vê vídeos e aplicativos relacionados a estrutura da redação do ENEM. Tenha paciência…. Chegará a nota 1000.
– C1: 80
– C2: 100
– C3: 80
– C4: 80
– C5: 80
Total: 420
Espero ter ajudado. Bye!

Olá Ester, abaixo segue minha correção sobre sua redação:
– 1° Parágrafo: muito bom! Ao relacionar o período Pré-Colonial. Porém, ao colocar “herança cultural” , não seria uma tradição cultural, mas sim uma forma de pensamento, que é a ausência da sustentabilidade. Erros gramáticais nesse parágrafo; ” UM vez que” e “que TEM como principais”;
– 2 ° Parágrafo: erros gramáticais como ” A PRIORI”, “HAJA VISTA”. Na citação do escritor deveria usar as ASPAS. Mas, sua argumentação está muito boa!
– 3° Parágrafo: a sua argumentação ficou um pouco confusa;
– 4° Parágrafo: sua introdução está muito boa, porém a (CFP) não seria um agente muito útil nesse tema, acho que ele não conseguiria amenizar o consumismo dos cidadãos; já o agente mediático ficou ótimo, nessa intervenção. Porém, no último trecho não ficou muito esclarecido o que será resolvido.
-> No geral, sua redação cumpriu a norma da redação dissertativo-argumentativo, só faltou alguns detalhes. Mas sua redação está incrível, parabéns!
Bons estudos!!

Olá Júlia! Segue abaixo minha correção sobre sua redação:
– 1° Parágrafo: muito interesante em relacionar o filme “Cidade de Deus” com esse tema, porém na palavra “muitas” tinha que ser “muitos”, pois essa palavra remete aos “jovens”; no trecho “tinham como fim a morte”, seria a morte por assasinato? Nessa parte não está clara se fala sobre a morte por homicídio. Já no trecho ” Os jovens estão cada dia mais envolvidos na criminalidade”, precisaria de um conectivo no início dessa parte, além disso, falta descrever que a criminalidade é um dos fatores que têm como consequência o aumento dos homicídios entre os jovens. Dessa forma, esclarecerá com mais facilidade esses último trecho do 1° parágrafo;
– 2° Parágrafo: você usou os direitos que a Constituição Federal garante a todos os cidadãos; muito bom! Porém, logo colocou em seguida um outro dado; o que diminui a sua autoria sobre esse tema; uma sugestão, não é uma obrigação apenas uma sugestão, quando o nome da instituição for enorme, poderá apenas colocar a abreviação, como (UNPPA), presente em sua redação. No trecho ” como resultado uma vida menos favorecida “, nem todos os casos dessas estatísticas é a falta de oportunidade, mas é um dos muitos casos;
– No 3° Parágrafo: Na parte ” mais fáceis”, não é porque tem mais facilidde de ganhar dinheiro, mas sim, por ter apenas essa forma de viver. No trecho “eles”, poderia ser alterado por “esses fatores”. Na parte em ” tirem das ruas”, nem todos são moradores de ruas, mas uma parcela desses jovens. Ademais, poderia retirar “onde vivem”, porque nem sempre os homicídios são em suas residências.
– Já no 4° parágrafo: você colocou os agentes, porém colocou muitos, o ideal é no máximo dois agentes; no trecho ” professores capacitados e qualificados na área”, qual área seria? Ficou muito bom a finalidade dessa intervenção ” com o objetivo de preparar os jovens para o mercado de trabalho e para a vida”, mas poderia retirar ” para a vida”, porque auxilia mais essas oficinas na estrutura profissional desses jovens. Já em ” gerar oportunidades de emprego para estes futuros formados”, como irão fazer tal ação? Qual a finalidade? E o que são essas oportunidades?
C1= 80
C2= 100
C3= 80
C4= 100
C5= 100
Júlia. Sua redação está boa! Não têm muitas irregularidades. Só é preciso praticar. Percebe-se que você sabe a estrutura da redação dissertativo- argumentativo, mas é necessário praticar.
Bons estudos! Até a próxima!

Olá Vitória! Segue abaixo minhas sugestões e correção sobre sua redação:
– No 1° parágrafo você apresentou sua tese, perfeito! porém, ainda nesse mesmo parágrafo você colocou trechos muitos longos, o que dificulta para o leitor compreender seus argumentos. Além disso, faltou detalhar qual é esse efeito que os jogos causam nos usuários?
– Já no 2° parágrafo você usou uma informação muito interesante no seu texto. Porém, poderia ter detalhado um pouco mais sobre os impactos dos games aos jogadores, assim não havendo apenas um impacto, que você menciona. Além disso, poderia descrever as consequências dessas causas que afeta esses indivíduos;
– No 3° parágrafo você não mencionou porque esses jovens não se sente a vontade quando estão em suas residências? Concordo com você que a “repetição” é um fator prejudicial para essas pessoas, mas não é o único. Poderia colocar outros fatores também. A situação da família é uma questão que deve ser abordada mesmo, porém poderia descrever melhor porque a família afeta a situação dos vícios dos jogos.
– No último parágrafo, você colocou o agente, e o que poderia ser feito? Mas não mencionou a finalidade desta ação, e como poderia ser realizado tal ação;
Sugestão: Já que você descreveu a família no 3°parágrafo, poderia colocar como agente.
C1: 180
C2: 120
C3: 80
C4: 80
C5: 120
Total: 580
Olha. Gostei da sua redação. O que falta são só alguns detalhes a mais. Esse é o caminho! Bons estudos!!!