Disponha. :)

Olá, Alinemt!
1° parágrafo: há erro em “toso”, e em “Dentre tantos aspectos, destacam-se…” esse trecho não tem ligamento no texto, porque esses aspectos seria para que? Portanto, não há coesão. Além disso, no excerto “Cabe mencionar os transtornos psicológicos e emocionais dos alunos e professores. Diante disso, é preciso rever o molde de observância da convivência dos estudantes e docentes, bem como se dissolve as experiências familiares no quesito respeito aos outros” seria parte do desenvolvimento não da introdução da redação; e faltou a tese;
– 2° parágrafo: no trecho a seguir: faltou acentuação, apresenta-se no senso comum e há erros de coerência, ” a problemática (,) nesse sentido, é a sua função de ensinar um conteúdo e ter que parar várias vezes para resolver conflitos ou violências piores, a aula não (fui) (ocorre) como deveria, e desse modo, o professor passa a ser meio que ‘pai’, ‘mãe’, ‘psicólogo’…”; ps: evite abordar citações do senso comum e fortaleça seu argumento com mais desenvolvimento nos parágrafos;
– 3° parágrafo: como no segundo parágrafo, evite o senso comum como, por exemplo, “vem de berço” e “chama de caáter pessoal individual”; e você colocou o verbo “temos” e “alcançaremos” em primeira pessoa do plural, o que é inadequado numa redação dissertativa-argumentativa; e “educandos” está errado, o certo seria “educadores”. E há ausência de vírgula em “no mais(,) temos visto […]”. Ademais, faltou acento em “Confúcio”;
– 4° parágrafo: você apenas mostrou uma proposta de intervenção, o ideal são duas. E foi apresentado apenas o que será feito, não mostrou: quem? Como? E para que? Além disso, poderia tirar a palavra “unidos”, pois não tem ligalão no trecho que ela está inserida; e evite o senso comum, como, no trecho, “falar de direitos é fácil”. E também faltou vírgual em “porém (,) é deveras importante…”.
Bons estudos!!!

Olá analiceqnz, abaixo segue a correção da sua redação:
– 1° parágrafo: apresenta a tese “vê-se uma oposição ao texto sobredito, já que a invisibilidade e o registro: garantia de acesso à cidadania no Brasil compromete a harmonia coletiva nacional”; e descreveu o que será apresentado nos demais parágrafos “[…] um problema formentado não só pela desigualdade social, mas também pela falta de informações”; porém, voltando na tese, ficou um pouco confuso, porque o registro civil não compromete a harmonia coletiva nacional, mas apenas a invisibilidade; e
2° parágrafo: ficou um pouco confuso e apresenta-se inadequação no trecho “é lícito postular que a desigualdade social no Brasil é uma das principais causas da ( falta de) garantia de acesso à cidadania no (país); e a conjugação explicativa – “Pois”- está colocada de modo que não completa com a oração que ela está submetida. Além disso, faltou coesão no excerto “[…] devido ao meio de transporte de pouco acesso pela população rural mais carente”, poderia substituir por “devido ao pouco acesso do meio de transporte por parte da população”, há erro no trecho “os direitos (da) cidadania…”. Ademais, há muito a repetição da palavra “esses”, em “de não ter esse acesso a esses meios…”, e faltou aspas em “para diminuir as desigualdades é preciso igualar as oportunidades”, mas também, faltou coesão em “nota-se que a (falta) de oportunidade de…”, e ” meios de transportes (faz com que) o número (da) invisibilidade…”, e faltou acentuação em “desigualdade social (,) para que…”;
3° parágrafo: há ausência de aspas no trecho “as indiferenças cometidas pela sociedade são maneiras inegáveis pela falta do acesso de informação…”, e evite verbos no gerúndio, como “afetando”. E faltou vírgula em “infere-se (,) com isso (,) a urgência…”;
4° parágrafo: para melhor coesão pode tirar o trecho “garantia de acesso à cidadania no Brasil”. A palavra “Outrossim” está usada de modo que não corresponde com abordagem, porque o “Outrossim” é sinônimo de “desse modo”, e o que seria é a conjugação de adição como além disso ou ademais. E faltou, na segunda proposta, como será realizado as palestras. E há inadequação de coesão em “a realidade da obra Utópia não mais representaria a situação do brasileiro”, porque na introdução você apoia que a sociedade deve ser perfeita como retrada na obra, já nesse último parágrafo há a oposição desse argumento.
Espero ter ajudao!
Bom fim de ano :)
E bons estudoa!!!

Olá!
Segui abaixo a correção da sua redação:
1° parágrafo: faltou acentuação em “tecnológica”, e evite verbos no gerúndio como, por exemplo, o verbo “podendo”, e a tese, que é “podendo ou não trazer riscos a sociedade”, há o não apoio da opinião do que será proposto sobre o assunto, o que deixa “solto” no texto; e pode alterar o trecho – para melhor a coerência na redação e a ausência de vírgula – “estão sendo realizadas como as células-tronco (,) há a dúvida de que seja apenas uma promessa”, e faltou sintetizar o que será argumentado nos parágrafos de desenvolvimento.
2° parágrafo: erro em “capazes de (E) transformar…”, faltou desenvolver mais esse parágrafo, para que fique bem nítido o argumento defendido que será apresentado;
3° parágrafo: Muito bom em apresentar a frase de George Bernard Shaw, parabéns!!! Porém, como no segundo parágrafo, faltou desenvolver um pouco mais;
4° parágrafo: faltou acentuação na palavra “científico”, e faltou acentuação em “fatos mencionados (,) é notório […]. E numa redação dissertativa-argumentativa, exige, na conclusão, a proposta de intervenção: alguém deve propor uma solução; como ele poderá realizar? Para que fim? E qual será a proposta? O ideal são duas propostas de intervenção;
Bons estudos!!!

Olá! Como vai?
* correção com base ao texto dissertativo-argumentativo.
1° parágrafo: não está apresentada a tese- é a opinião sobre o tema proposto- e além disso, numa redação dissertativa-argumentativa não se usa primeira pessoa do plural; e há a repetição do termo “últimos anos” com bastante frequência, o que deixa o texto repetitivo;
2° parágrafo: há erro de ortografia em “humidificadores (umidificadores), e falta acentuação em “[…] mas também outros biomas (,) como o Pantanal,…”;
3° parágrafo: falta acentuação no excerto ” O que ocorreu (,) foram cortes”;
4° parágrafo: evite verbos no gerúndio, como por exemplo, “intimidando”;
PS: nesses parágrafos de desenvolvimento, faltou os argumentos que demostram a opinião indiretamente do autor.
5° parágrafo: faltou a proposta de intervenção, como irá realizar soluções cabíveis para o assunto? E como finalizará a redação.
Bons estudos.