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A guerra contra as drogas no Brasil
Maria Do Carmo
Olha, eu tô viciada em reparar nos conectivos assim que bato o olho numa redação kkkkk você usou eles no início de cada parágrafo, parabéns! Posso estar enganada, mas acho que sua tese não ficou muito clara, acho que você poderia ter destacado ela melhor. Gostei do primeiro desenvolvimento, você defLeia mais
Olha, eu tô viciada em reparar nos conectivos assim que bato o olho numa redação kkkkk
See lessvocê usou eles no início de cada parágrafo, parabéns!
Posso estar enganada, mas acho que sua tese não ficou muito clara, acho que você poderia ter destacado ela melhor.
Gostei do primeiro desenvolvimento, você defendeu bem seu ponto de vista. Não vou reparar em erros de pontuação pq não é bem o meu forte, mas não notei nada de errado não, eu acho.
Segundo desenvolvimento foi bom, gostei dos dados.
A conclusão começou bem, mas senti que meio vaga quando entrou no projeto de lei. Quais são as leis? poderia ter especificado… Mas, fora isso gostei.
Acho que uns 700, talvez 750 pontos…
Parabéns pela redação, você ta aí no caminho certo! Boa sorte no Enem!
Cidadania e Participação social
Maria Do Carmo
Olá, eae tudo bem? bom, falo de aluno para aluno pq ainda estou aprendendo assim como você ;) A primeira coisa que notei foi a falta de conectivos no início de cada paragrafo, por exemplo, a conclusão você inicia com um "Portanto" ou qualquer outro conectivo que seja adequado. as vezes eu costumo fiLeia mais
Olá, eae tudo bem?
See lessbom, falo de aluno para aluno pq ainda estou aprendendo assim como você ;)
A primeira coisa que notei foi a falta de conectivos no início de cada paragrafo, por exemplo, a conclusão você inicia com um “Portanto” ou qualquer outro conectivo que seja adequado.
as vezes eu costumo filar por esse site que eu vou deixa aqui mais embaixo, toda vez que faço uma redação começo com um diferente para ajudar a decorar. Só copiar e colar no google que você encontra ;)
https://www.todamateria.com.br/conectivos/?fbclid=IwAR0pAwj-ALtYu7aUuTwSeh4U5OweXMukMgTcRAKLFHMShxIuF3OnTkx1Phg
começar a introdução com uma alusão é muito bom se você souber de alguma, então ponto para você, porém a introdução ficou um pouco vaga, já que a tese não ficou muito clara. Tem vídeos no Youtube que ensinam, mas nada é melhor do que a pratica.
Os desenvolvimentos estão um pouco curtos. Você precisa se aprofundar mais no assunto. Porém, citar a revolução francesa foi bem inteligente!
No segundo parágrafo você também começar com um argumento forte e mostra sua opinião, mas precisa se aprofundar mais, poderia ter desenvolvido melhor.
A conclusão tem regras bem especificas que até hoje me dão certa dor de cabeça, eu ficaria horas escrevendo para explicar. Vou deixar um vídeo ensinando a fazer um conclusão muito boa aqui, só copiar e colar também igual com o site para ver os conectivos:
Você pode procurar modelos de redações ja prontas, mas o legal mesmo é aprender, vai que na hora a redação que você decorou não se encaixa com o tema, né
acho que vc ficaria com uns 500 pontos.
bom, é isso! boa sorte no Enem!
PRISÕES, FILOSOFIA E SOCIDADE UTOPICA (SERÁ?)
Maria Do Carmo
Redação muito bem escrita! Acredito eu que não tem nada para corrigir, bom, nada que eu tenha percebido. Ah, talvez a quantidade de linhas usadas? Você testou no papel para saber se cabe certinho em 30 linhas? Fora isso, você realmente tem domínio do assunto e articulou muito bem suas ideias. Acho dLeia mais
Redação muito bem escrita! Acredito eu que não tem nada para corrigir, bom, nada que eu tenha percebido. Ah, talvez a quantidade de linhas usadas? Você testou no papel para saber se cabe certinho em 30 linhas?
See lessFora isso, você realmente tem domínio do assunto e articulou muito bem suas ideias. Acho difícil não tirar de 900 para cima com essa redação!
Boa sorte no Enem!
Maus tratos aos animais domésticos no Brasil
Maria Do Carmo
Olá, gostei da introdução. Você apresentou o problema e oq causa ele, deu motivos o suficiente para criar dois parágrafos de desenvolvimento. Muito bem, organize suas ideias. No primeiro desenvolvimento usou os conectivos certinho e falou bem sobre uma de suas ideias exibidas anteriormente na introdLeia mais
Olá,
See lessgostei da introdução. Você apresentou o problema e oq causa ele, deu motivos o suficiente para criar dois parágrafos de desenvolvimento. Muito bem, organize suas ideias.
No primeiro desenvolvimento usou os conectivos certinho e falou bem sobre uma de suas ideias exibidas anteriormente na introdução. Sem falar no uso de leis, isso demostra que você tem conhecimento prévio sobre o assunto.
No segundo desenvolvimento você também desenvolve bem sua ideias e ainda realiza uma citação, isso vai te dar bastante pontos.
gostei bastante da conclusão, citou agentes do governo e ainda retomou no final algo que foi visto na introdução, fechando o texto muito bem. teve início, meio e fim.
acredito que vc tira de 800 pra cima com o seu texto. Parabéns!
Os Obstáculos na Doação de Sangue no Brasil
Maria Do Carmo
Oi, não falo com avaliadora, mas sim como alguém que também ta aprendendo. se teu foco for o Enem, teu texto poderia estar melhor organizado de acordo com as normas, até pode apenas um parágrafo para desenvolvimento, porém é mais difícil de organizar todas as tuas ideias assim. A tua introdução nãoLeia mais
Oi,
See lessnão falo com avaliadora, mas sim como alguém que também ta aprendendo.
se teu foco for o Enem, teu texto poderia estar melhor organizado de acordo com as normas, até pode apenas um parágrafo para desenvolvimento, porém é mais difícil de organizar todas as tuas ideias assim.
A tua introdução não fugiu do tema proposto, nela você volta o foco para o tema que é a doação de sangue, então, gostei, porém poderia ter sido mais direta. E lembre-se: tudo oque você falar na introdução vai ser procurado no seu texto. Você falou sobre burocracia, critérios e conscientização, logo, terá que falar sobre como eles são um obstáculo ao longo do seu desenvolvimento. Não só isso, também terá que apresentar uma solução para ele lá na conclusão do seu texto, então cuidado. Não se esqueça da sua tese também.
* Se servir de dica, colocar alusões na introdução ajuda a ganhar pontos nas competências do Enem, só cuidado para não comer muitas linhas, de 4 a 7 linhas já é o suficiente.
Começou a introdução com um conectivo, muito bem! Porém, não consegui perceber a separação da sua introdução para o desenvolvimento, parece que é uma continuação direta do outro. Tipo, na introdução você da uma breve amostra do problema e só no desenvolvimento que realmente mergulha nele.
Gostei da conclusão, porém poderia ter sido melhor detalhada e mais direta.
use dados e citações para enriquecer seu texto, pois só isso já lhe garante bastante pontos.
Boa sorte no Enem ;)
daria uns 400, 500 pontos para você.
Limites da liberdade de imprensa na democracia brasileira.
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bem? 1.A alusão histórica a ditadura militar é muito boa pois tem muito haver com a temática, mas você não utilizou ela muito bem, você poderia ter falado um pouco mais sobre ela; 2.A introdução é realmente um parágrafo bem sucinto, pois você vai apenas fazer uma alusão, apresenLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bem?
See less1.A alusão histórica a ditadura militar é muito boa pois tem muito haver com a temática, mas você não utilizou ela muito bem, você poderia ter falado um pouco mais sobre ela;
2.A introdução é realmente um parágrafo bem sucinto, pois você vai apenas fazer uma alusão, apresentar o tema, apresentar sua tese e os dois argumentos, mas a sua ficou muito pequena e você não apresentou devidamente sua tese nem os argumentos, você apenas falou que há pontos positivos e negativos, mas precisa apresentar eles ao leitor (Lembre:Apenas apresentar, a defesa deles é nos desenvolvimentos);
3.Você precisa colocar com letra maiúscula Declaração Universal dos Direitos Humanos (Assim como:Constituição Federal, Constituição de 1988 e Carta Magna);
4.Nomes próprios precisam ser com letra maiúscula;
5.Foi muito boa a citação do caso do Willian Bonner;
6.Caberia um ponto final depois de “motivos políticos”, a divisão de períodos é importante para não tornar o texto cansativo e nem confuso;
7.Na sua introdução você disse que há pontos positivos e negativos, então, nos desenvolvimentos você também deveria seguir essa ordem, no caso o primeiro desenvolvimento seria um ponto positivo e no segundo um ponto negativo, mas no desenvolvimento 1 foi um ponto negativo;
8.Outra questão que eu notei, pode ser por conta da falta de exposição dos argumentos na introdução, mas esse argumento foge um pouco da temática, sim, a falta de compreensão da população para com a liberdade de expressão da imprensa é muito séria, mas vc não expões se esse é seu argumento, então cuidado;
9.O segundo desenvolvimento ficou muito confuso, não tem exemplos, dados, citações e as informações não são bem colocadas ou interligadas;
10.A conclusão ficou muito pequena, a conclusão é muito importante pois ela sozinha pode te garantir 200 pontos, ela precisa apresentar 5 elementos:Ação, agente, meio/modo, finalidade e detalhamento. A importância de uma conclusão grande se da por conta da estrutura da redação, onde na introdução é apenas alusão,apresentação de tema, tese e argumento por isso é pequena, os desenvolvimento são maiores pois você tem que defender seu ponto de vista através de alusões, citações, exemplos, dados,etc (Lembre:A quantidade de linhas dos dois desenvolvimentos precisam ser similares para mostrar ao corretor que tem conhecimento de ambos os argumentos que escolheu) e a conclusão você tem que colocar uma intervenção social para a problemática com os 5 elementos, por isso precisa ser grande(Entre 8 e 10 linhas);
11.Falta muitos elementos na sua conclusão além da questão da divisão de períodos.
Continue praticando.Irá melhorar e se tornar uma grande redatora.Bons estudos♡.
Padrões estéticos
RaianaMG
Olá, bom dia, tudo bem? 1.Muito boa a citação do autor; 2.A apresentação do tema ficou bastante clara; 3.Muito boa a apresentação dos argumentos; 4.Está ótima a sua introdução, a qualidade de linhas, a separação dos períodos, o uso de conectivos; 5.Ficou ótima a citação de Durkheim; 6.Eu gostei da dLeia mais
Olá, bom dia, tudo bem?
See less1.Muito boa a citação do autor;
2.A apresentação do tema ficou bastante clara;
3.Muito boa a apresentação dos argumentos;
4.Está ótima a sua introdução, a qualidade de linhas, a separação dos períodos, o uso de conectivos;
5.Ficou ótima a citação de Durkheim;
6.Eu gostei da defesa do seu primeiro argumento, mas acho que se fosse possível(Quantidade de linhas no caso) é interessante fazer uma “conclusão” no final de cada desenvolvimento, poderia ser algo como “Dessa forma, evidencia o pensamento de Jean Rousseff sobre as influências do meio sobre o indivíduo” (Sua redação já está bem embasada no pensador Durkheim, mas acho que ficaria interesse uma “conclusão” assim);
7.Ficou maravilhosa a citação da obra, você está realmente muito bem embasado;
8.A defesa do seu segundo argumento ficou muito boa;
9.Eu gostei muito da sua conclusão, achei bem completinha.
Sua redação está incrível.Parabéns.
Tema ENEM 2019 – Democratização do acesso ao cinema no Brasil
RaianaMG
Olá, bom dia, tudo bem? Bom, na próxima redação você poderia fazer uma melhor separação dos parágrafos?Facilita a correção. 1.Gostei da citação da frase; 2.Eu senti falta de uma melhor divisão de parágrafos na sua introdução, isso torna a leitura confusa e um pouco cansativa, você poderia reformularLeia mais
Olá, bom dia, tudo bem?
See lessBom, na próxima redação você poderia fazer uma melhor separação dos parágrafos?Facilita a correção.
1.Gostei da citação da frase;
2.Eu senti falta de uma melhor divisão de parágrafos na sua introdução, isso torna a leitura confusa e um pouco cansativa, você poderia reformular para “O problema não é viver, mas viver bem”, a frase de Platão incita que a
qualidade de vida tem tamanha importância de modo que ultrapassa a da
própria existência.Com isso, ao invés de agir para tentar aproximar a
realidade descrita pelo filosofo, da vivenciada pelos cidadãos brasileiros,
a localização e o valor cobrado nos cinemas restringe seu acesso.”;
3.No primeiro desenvolvimento você apresentou novamente dificuldades na separação dos períodos;
4.Você inverteu a ordem dos argumentos, na introdução você citou primeiro a questão da localização, mas no primeiro argumento você fala da questão financeira;
5.Você precisa utilizar mais elementos coesivos;
6..Gostei da citação e analogia a questão do acesso ao cinema no seu princípio e atualmente;
7.Você precisa defender melhor seu argumento, usar dados por exemplo;
8.A reformulação poderia ficar “Primeiramente, sabe-se que na década de 90, quando o cinema foi
criado, apenas pessoas de classe alta tinham acesso a ele, bem como na
atualidade. É notório que, as pessoas das classes inferiores não contam com uma
frequência nesses estabelecimentos, devido à baixa renda e a priorização
de gastos fundamentais.Dessa forma distanciando-se ainda mais a vida descrita por
Platão da realidade dos brasileiros.”; (Tentei não fazer muitas alterações, apenas na divisão dos períodos e no uso de alguns elementos coesivos, mas é de fundamental importância você acrescentar mais informações);
9.No segundo desenvolvimento a divisão dos períodos melhorou;
10.Você mostrou fatos, isso é bom, mas foi um fato bem específico por conta da quantidade de habitantes, isso dá a entender que foi uma informação retirada de um site, por isso era bom você colocar de onde veio a informação. Existe uma diferença entre os fatos que são de conhecimento geral como “as salas de cinema buscam concentrar-se em regiões metropolitanas, em virtude da maior quantidade de habitantes e circulação de capital”, você poderia colocar isso na sua redação ao invés de mostrar os números;
11.A defesa do argumento ainda ficou confusa em alguns pontos como “deixando
pequenos municípios e moradores de zonas mais afastadas dos centros,
dessa forma, não existe a democratização do acesso nem aproximação
da visão de Platão.” você deixou vago a parte do deixando pequenos municípios, tipo, deixando o que?Se for em questão de estar deixando, isso fica um pouco informal;
14.Para evitar novamente o uso de “Platão”, você poderia colocar “o filósofo”, “o pensador”;
15.”Em segunda analise, o cinema é a sétima arte do mundo, no entanto,
não é em todo extensão territorial que encontra-se essa maravilha. Para se obter maior
lucro,as salas de cinema buscam concentrar-se em regiões metropolitanas, em virtude da maior quantidade de habitantes e circulação de capital,localizando-se em centros comerciais, galerias e shopping, deixando
pequenos municípios e moradores de zonas mais afastadas dos centros sem a garantia do direito a cultura e lazer previsto na Constituição Federal.Dessa forma, negando a democratização do acesso e aproximação
da visão do filósofo.”
16.Eu acho que sua conclusão ficou um pouco fraca;
17.Eu não entendi a contribuição do Ministério do Trabalho na intervenção;
18.Como você colocou mais de um agente, o certo seria “devem”;
19.Eu acho que poderia reformular essa parte “deve criar o vale cultura, meio da criação de leis que garantem o direito de quem recebe um salário
mínimo pague metade do preço para ter acesso ao cinema e ao
transporte. “, poderia ser “devem garatir aos indivíduos com renda igual ou inferior a um salário mínimo o acesso a um vale cultura, ofertando a eles o direito a pagar metade do preço para ter acesso ao cinema bem como, outros estabelecimentos culturais como teatros e concertos”;
20.Acho que a questão transporte ficou um pouco vaga, você poderia especificar que o objetivo é facilitar a locomoção de pessoas de áreas desfavorecidas;
21.Eu senti falta de um detalhamento e ação mais concreta;
22.Você repetiu bastante “Platão”, cuidado.
Parabéns, continue praticando, logo logo irá ser uma grande redatora.Bons estudos♡.
Os Impactos dos alimentos Industrializados no Brasil
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bem? 1.Adorei a citação a Revolução Industrial, é um coringa, pode ser usada em diversos temas, questões trabalhistas, exploração, êxodo rural, formação das grandes cidades, saneamento, exploração de recursos naturais, trabalho infantil, etc; 2."propagandas" não deveria está noLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bem?
See less1.Adorei a citação a Revolução Industrial, é um coringa, pode ser usada em diversos temas, questões trabalhistas, exploração, êxodo rural, formação das grandes cidades, saneamento, exploração de recursos naturais, trabalho infantil, etc;
2.”propagandas” não deveria está no plural;
3.Você precisa colocas o significado da OMS;
4.Acredito que os dados do ano de 1975 e 2016 poderiam estar no mesmo período;
5.Foi muito bom o uso do dado, deixoi seu texto bem embasado;
6.Gostei bastante da citação do autor;
7.Novamente um dado que deixou seu texto bastante embasado;
8.Eu acho que sua conclusão poderiam também ter como agente, no caso uma colaboração, de nutricionista e do Ministério da Saúde,
Os profissionais de saúde no Brasil
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bom? 1.É muito bom o uso da Constituição Federal na redação, é como um coringa, pode ser usada em vários temas e deixa seu texto bastante embasado; 2.Eu acho que caberia uma vírgula após "hospitais" ficaria "hospitais, especialmente os públicos,.."; 3.Teve o uso de pessoalidadeLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bom?
See less1.É muito bom o uso da Constituição Federal na redação, é como um coringa, pode ser usada em vários temas e deixa seu texto bastante embasado;
2.Eu acho que caberia uma vírgula após “hospitais” ficaria “hospitais, especialmente os públicos,..”;
3.Teve o uso de pessoalidade em “analisarmos..”;
4.Você não apresentou os seus argumentos na introdução, deixou em aberto quando disse que é preciso analisar mas não especificou o que será analisado no decorrer do texto;
5.Esse começo do primeiro desenvolvimento ficou um pouco confuso, pode ser por conta do tema ser pequeno e não fechar em um assunto como “As dificuldades enfrentadas pelos profissionais da saúde no Brasil” ou “A falta de preparação dos profissionais da saúde no Brasil” ou porque você não apresentou os argumentos na introdução;
6.Ficou muito bom o uso dos dados dessas instituições, deixa seu texto mais embasado;
7.Eu acho que a apresentação dos faltos ficou um pouco confusa, você tem conhecimento de informações mas a organizar delas deixou a argumentação fraca, por exemplo esse final “Em primeira análise, a falta de irresponsabilidade e negligência por parte do governo, por não apresentar e instaurar os recursos necessários para uma formação de alto nível, aos futuros profissionais que atuarão na área da saúde.” deixou vago, porque o leitor fica se perguntando o que isso causa, deixou vago o final entende?Caberia melhor no começo do parágrafo, ai sim iria está mais organizado os fatos;
8.E no caso seria “a falta de responsabilidade”;
9.Eu acho que você foi um pouco impessoal no segundo desenvolvimento;
10.Você tem um bom uso de conectivos, apesar de ainda caber alguns em alguns pontos, que amarrariam seu texto melhor, eles são muito importantes para dar sentido ao seu texto;
11.Sua conclusão ainda está um pouco fraca, e acho que caberia mais um período nela.
Parabéns, continue praticando.