Oie!

Competência 1 – 200 pontos
Excelente domínio da escrita formal. Raros desvios.

Ex 1: “…Fora da ficção, percebe[m]-se os impactos negativos dessa dura realidade…”

(Fiquei em dúvida se o certo é realmente “obstetrícia” ao invés de “obstétrica)

Competência 2 – 200 pontos
Compreendeu a proposta e apresentou um bom repertório.

Competência 3 – 200
Seu texto tem direção e você dialoga bem com os fatos que usou.

Competência 4 – 200 pontos
Você apresenta uma boa estratégia coesiva, o que deixou seu texto bem fluido.

Só cuidado com as repetições:

(3° parágrafo, 7ª linha)
“…Posto isso, é evidente que ao carecer de projetos informativos…”

(3° parágrafo, 10ª linha)
“…Posto isso, verifica-se que essa visão não combate o sofrimento de muitas mães…”

Competência 5 – 200 pontos
Sua proposta de intervenção está completinha.

NOTA: 1000!

Parabéns, continue assim! <3

Oii!

Competência 1 – 120 pontos
Domínio mediano da escrita formal e escolhas de registro. Apresentando alguns desvios, majoritariamente de acentuação.

Ex 1: “Os indígenas [vírgula] desde muito tempo [vírgula] são postos de lado na sociedade, apesar de terem sido os primeiros povos em terra brasileira, não sendo, portanto, devidamente reconhecidos…”

Ex 2: “…Nesse sentido, urge haver mudanças no pensamento dos indivíduos para que os índios [1] sejam reconhecidos pelo seu significado histórico, importância e contribuição à cultura e saberes da sociedade como um todo.”

Ex 3: “Sob esse viés, apesar dessas mudanças [vírgula] o corpo social do hodierno [2]…”

Ex 4: “…como as falas deles precisarem permanecer somente na floresta [3] e a invalidação da contribuição
deles na cultura e nos saberes como um todo.”

Ex 5: “…Nesse sentido, o filósofo Zygmunt Baumann traz [trás] o conceito de “estranhos íntimos”…”

Ex 6: “Nesse sentido, o filósofo Zygmunt Baumann traz o conceito de “estranhos íntimos”, os quais são [4] sujeitos que são íntimos por fazerem parte do corpo social, mas estranhos por não serem visualizados como sendo parte, logo, evidencia-se o índio como “estranho íntimo” brasileiro, pois são elencados em um setor externo.”

Ex 7: “…é imprescindível que o Ministério da Cidadania em conjunto com o Tribunal de Contas da União…..faça[m] uma parceria público-privada…”

[1]: Não use esse termo, ele é considerado pejorativo.

[2]: Posso estar errada nessa, mas acredito que “hodierno” é um adjetivo, logo, não funciona sem um substantivo antes: contexto hodierno, cenário hodierno. Novamente, posso estar equivocada. (Não estou contando como erro)

[3]: Refraseie essa parte. Soou como se você estivesse sugerindo que essas falas são dos próprios indígenas.

[4]: Note que as palavras que você escolheu não fizeram muito sentido: “o conceito.. os quais são”

Seria preferível: “..o filósofo Zygmunt Bauman trás o conceito de “estranhos íntimos”, a ideia sugere que sujeitos são íntimos por…”

Competência 2 – 120 pontos

Boas referências nos desenvolvimentos, só senti falta de algo mais concreto na introdução, poderia ter mencionado a colonização do Brasil.

Competência 3 – 120 pontos

Em ambos dos desenvolvimentos você utiliza o mesmo argumento.

No desenvolvimento 1, você cita os avanços na Constituição, mas acaba parecendo uma ideia largada pois faltou mais elaboração. Quais foram esses avanços?

No desenvolvimento 2 poderia ter elaborado mais o argumento da participação dos indígenas em âmbitos importantes.

Competência 4 – 120 pontos

Você possui uma boa estratégia coesiva, só tome cuidado com as repetições!

(1° parágrafo, 5ª linha)
“Desse modo, mesmo com avanço do >texto constitucionaltexto constitucional< de 1988…"

Se atente aos desvios que mencionei e continue escrevendo! <3

Oii!

Competência 1 – 80 pontos
Demonstra domínio insuficiente da escrita formal. Apresenta alguns desvios.

Ex 1: “A cantora Karol Conká [vírgula aqui] viu a vida e a carreira virar do avesso [vírgula] após participar do “Big Brother Brasil” 21° [21ª] edição, da TV Globo. Com a maior taxa de rejeição da história do programa (99,17%), ao deixar o reality show, a curitibana perdeu contratos publicitários, teve shows rescindidos e recebeu diversas ameaças por parte de haters [“haters”] em seus veículos sociais. Cancelar pessoas virou uma prática usada por muitos nas redes sociais nos últimos anos. A internet se tornou uma grande ” justiceira” e uma nova forma de justiça social surgiu: a cultura do cancelamento. Porém, grande parte dos que são cancelados pela “militância digital” não são julgados precisamente, e muitas vezes sofrem de [1] injustiça e consequentemente têm sua imagem prejudicada. [não precisa do ponto] Por esse problema de escala global [vírgula] que cresce cada dia mais nos veículos digitais.”

Ex 2: “O cancelamento não é um fenômeno social novo. Apontar, julgar e condenar alguém é atitude desde sempre comum, porém, agora, em veículos sociais, não mais em “praças públicas” como na “antiguidade” [2]. No entanto, justo por não ser “cara a cara”, encoraja os usuarios [usuários] a julgar e acreditar que são juízes de fato para condenar comportamentos diferentes de seus ideais ou que eles julguem errados…”

Ex 3: “Contudo, Anitta, Bianca Andrade, Alessandra Negrini e Kevin Hart sao [são] exemplos de celebridades que já foram “cancelados” nas redes sociais.”

Ex 4: “Como dito antes, não são poucos os casos de pessoas injustiçadas por fake News [“fake news”], essa que “destrói” vidas.”

Ex 5: “No entanto, cancelar um indivíduo nas redes sociais pode causar muito mal [3] psicológico, moral e até mesmo econômico na vida da vítima. ”

[1]: esse “de” não é necessário.

[2]: não há necessidade de colocar entre aspas.

[3]: Tente usar “danos” ao invés de “mal”.

Prefira estruturar dessa forma:

Ex: “No entanto, cancelar um indivíduo nas redes sociais pode causar danos psicológicos, morais e pode até mesmo ser prejudicial à condição financeira da vítima.”

• Evite o excesso de estrangeirismos no seu texto, prefira alternativas em português.

Competência 2 – 80 pontos

Você não apresentou seu argumento 1 e argumento 2 na introdução. Ademais, o primeiro parágrafo ficou muito grande, tente ser mais objetivo.

Seu desenvolvimento 1 é muito texto expositivo, faltou argumentos que contribuam com seu ponto de vista.

Não apresenta repertório no desenvolvimento 1.

Já no desenvolvimento 2, você citou alguns nomes sem se embasar em nada, o que fez esse parágrafo ficar pobre em informações. Ao invés de ter usado a lei de crimes cibernéticos na conclusão, poderia ter usado aqui.

Competência 3 – 80 pontos

Desenvolva melhor seus argumentos nos desenvolvimentos.

Ex: “cancelar um indivíduo nas redes sociais pode causar muito mal psicológico, moral e até mesmo econômico na vida da vítima.” (Elabore)

Na conclusão, você falou sobre crimes cibernéticos, mas não apresentou essa ideia em nenhum dos desenvolvimentos.

Competência 4 – 80 pontos

Sua redação carece de estratégias coesivas. Você apresenta várias ideias em um parágrafo e não as interliga com algum conectivo, deixando seu texto confuso.

Cuidado com a redundância!

Ex :
(4° parágrafo, 4ª linha)
“Para diminuir os casos deste tipo de comportamento..”

(4° parágrafo, 11ª linha)
“..Assim, podendo minimizar os casos de cancelamento.”

Além disso, se atente às repetições de palavras. Se precisar usar a mesma palavra várias vezes, opte por algum sinônimo.

Competência 5 – 160 pontos

“… o Ministério das Comunicações (MCom) em parceria com o Ministério da Educação (MEC), >podem< criar…"

Não use "pode", "poderia", "deveria". Você tem que afirmar que aquele problema PRECISA ser intervido. Prefira usar algo como "é dever do (agente)".

Fora isso, você apresentou quase todas os elementos de intervenção, só faltou o meio.

NOTA: 460 pontos

Recomendo você dar uma olhada em esqueletos de redação para entender como a estrutura dissertativa-argumentativa funciona, você perceberá que os argumentos encaixarão melhor e serão mais fáceis de entender.

Continue escrevendo! <3

Oii!

Competência 1 – 80 pontos
Demonstra domínio insuficiente da escrita formal. Apresenta diversos erros de pontuação, acentuação e concordância verbal.

Ex 1: “O direito a (à) cidade..”

Ex 2: “..acesso a (à) recursos que a propria (própria) cidade disponibiliza”

Ex 3: “Os engarrafamentos estão cada vez maiores causando assim lentidao (lentidão) na cidade e atrasos algo que não se da pelo direito a cidade, sem contar com a ineficiencia (ineficiência) dos modais que atuam no meio urbano (vírgula) que por muitas vezes não suportam as demandas ou encontra-se (encontram-se) quebrados (ponto)”

Ex 4: “Outra questão (vírgula) é a população de rua…”

Ex 5: No entanto, prefira usar outro conectivo como: ademais, além disso, outrossim, etc.

Ex 6: “..mas existem diversas residencias (residências) abandonadas, está (esta) falta de organização e distrubuição (distribuição) de moradia só reforça a dificuldade de proporcionar o direito a (à) cidade, e (vírgula) o que mais impressiona (vírgula) é saber que 40% da população de rua tem emprego fixo (vírgula) mas por falta de gestão e alta dos preços tiveram que se submeter a tais condições (ponto)”

• Coloque um ponto no final dos períodos.

• Ao invés de “deixa a desejar”, use “insuficiente” ou “insatisfatório”.

Competência 2 – 40 pontos

Não deixou a tese explícita na introdução. Deixe claro seus principais argumentos.

Faltou repertório na introdução (alusão histórica, citação, dado, filme, série)

Não apresentou repertório no desenvolvimento 1.

“..40% da população de rua tem emprego fixo mas por falta de gestão e alta dos preços tiveram que se submeter a tais condições” (De acordo com qual pesquisa?)

Competência 3 – 80 pontos

Seus argumentos são meio fracos, tente os articular de formar mais detalhada.

Competência 4 – 40 pontos

Seu texto carece de recursos coesivos, além de apresentar vícios de linguagem. Procure usar mais conectivos para interligar suas ideias e a leitura fluir melhor.

Ex: Ao invés de: “Os engarrafamentos estão cada vez maiores…”

Opte por: “Em primeiro plano (note o conectivo), observa-se que os engarrafamentos estão cada vez mais recorrentes..”

(Não somente no começo do desenvolvimento, mas ao longo do texto)

“Outra questão é a população de rua que por muitas vezes estão em situação de rua” (redundância)

Repetição das palavras “cidade” e “rua”. Procure usar sinônimos para não perder pontos por vício de linguagem.

Reorganize as palavras desse período:
“Os engarrafamentos estão cada vez maiores causando assim >lentidao na cidade e atrasoslentidão e atrasos< na cidade.."

Competência 5 – 120 pontos

Na sua proposta de intervenção, você citou a ação, o agente, o meio e a finalidade, mas faltou detalhamento. Você propôs outras intervenções, porém apresentou somente a ação, o corretor as anularia e consideraria a que envolveu mais elementos. (Cuidado com o excesso de informação, você só precisa de uma proposta com todos os 5 elementos)

"o governo (prefeitura) de cada estado deve organizar essas residencias.."

Você poderia ter citado o Ministério da Infraestrutura, deixaria sua intervenção menos vaga.

NOTA: 360

Dê uma olhada em redações nota 1000 e use de referência para escrever novos textos. Procure também, por esqueletos de redação para ficar mais fácil de visualizar a estrutura.

Continue escrevendo! <3

Oii!

Competência 1 – 80 pontos
Demonstra domínio mediano da escrita formal. Apresenta alguns erros de português, pontuação, concordância nominal e verbal.

Comece seus parágrafos com algum conectivo: em primeira análise, sob esse viés, diante disso, etc.

Ex 1: “Segundo Eve Ensler,” quando eles estrupam (estupram), espancam, aleijam, mutilam, queimam enterram, aterrorizam mulheres, a energia essencial de vida neste planeta é destruída.”

Ex 2: “..>O< papel feminino na sociedade possuí (possui) na mentalidade de alguns, a função de ser submissA ao homem."

Não há concordância.

Ex 3: "O movimento feminista (vírgula) que se espalhou pelo mundo todo cenário contemporâneo (vírgula) ocasionou pelas lutas de gênero em busca de equidade social."

Ex 4: "..foi elaborado (elaboradA) a lei maria da penha (Maria da Penha, substantivo próprio).."

Ex 5: "Foi assassinada a tiros pelo seu antigo companheiro, a violência contra mulher não é praticada somente pelos desconhecidos da vítima, sua procedência ocorre com seus parceiros."

Quem foi assassinada? Esse período ficou bem confuso.

Ex 6: "Acreditam-se (Acredita-se) que não existe (existem) métodos para combater as questões mediáticas.."

Competência 2 – 120 pontos

A citação da introdução é coerente com o tema. (Porém, recomendo usar uma mais curta ou resumir com suas próprias palavras)

O repertório do desenvolvimento 1 é a lei Maria da Penha? Foi muito pouco explorado, aprofunde mais sobre.

Competência 3 – 80 pontos

Você não apresentou sua tese na introdução.

Em ambos desenvolvimentos você desenvolveu bem pouco suas ideias sobre o tema.

"A questão não está somente no tipo de agressão que as mulheres sofrem, mas também, no tipo de formação social que se é proporcionado aos homens, tendo em vista que, os mesmos são ensinados a não chorarem, serem fortes, agressivos, e viris, gera de fato uma frustração com o sexo masculino, o que acarreta a atual questão do feminicídio."

Acho equivocado dizer que a questão que motiva o feminicídio seja que os homens são ensinados a ser fortes, viris, insensíveis, etc, pois mesmo se um homem for instruído dessa meneira, o que de fato vai o motivar a agredir uma mulher é ter sido ensinado que ela é submissa e tem o dever de o servir, como você havia mencionado. Assim, o que você disse é verídico, no entanto, não encaixou muito bem no contexto.

Competência 4 – 40 pontos
Seu texto ficou bastante confuso. Faltou conectivos para interligar as ideias, além disso, elas ficaram meio desconexas entre si.

Competência 5 – 80 pontos

Não entendi o início da conclusão.

Você mencionou o agente, duas ações e uma finalidade. Você precisa descrever como essa ação pode ser realizada, além de fazer um breve detalhamento.

Olha, fiz uma conclusão rapidinho com esses elementos pra você ter uma ideia:

"Frente ao exposto, é imprescindível a adoção de medidas que colaborem com a diminuição da violência contra a mulher. Desse modo, cabe ao Ministério da Justiça valorizar a lei Maria da Penha, punindo com mais rigorosidade os agressores, a fim de desincentivar essa prática hedionda e assertir justiça às vítimas. Ademais, cabe ao Ministério da Educação, elaborar palestras nas escolas que abordem a problemática, discutindo sobre os impactos de uma sociedade sexista que coloca as mulheres em situações perigosas, bem como incentivar os estudantes a procurarem amparo, se necessário, em virtude desnormalizar o pensamento misógino que perpetua na nossa sociedade. Destarte, o Brasil se tornará um lugar mais seguro para as mulheres."

NOTA: 400

Recomendo vc ler alguns esqueletos de redação, vai aumentar sua nota bastante já que a C4 (majoritariamente coesão) foi a que você mais pecou, vai te ajudar a estruturar melhor sua redação. Procure corrigir, também, os desvios da C1.

No geral, continue praticando! <3