De maneira geral, sua redação é grande. Por isso eu te digo, isso tudo coube em 30 linhas?
Apesar disso, sua redação seguiu corretamente a estrutura dissertativa-argumentativa.
No 1º parágrafo:
Não há tese (ponto de vista). O que você acha sobre isso. É ruim? É bom? Quais as consequências disso?
Dica: crie uma tese com 2 núcleos. Eles podem ser 2 causas ou causa e consequência, dependendo do tema.
De maneira geral, você apenas citou o filme e falou o que são as fake news, mas não colocou argumentos.
Dica: cite algum repertório (da sua preferência), contextualiza-o, relaciona-o com o tema e expõe sua tese com 2 núcleos. (nesta ordem)
No 2º parágrafo:
Há duas ideias (argumento) em um mesmo parágrafo. Isso não pode. Cuidado!
Você fala sobre a velocidade de disseminação das notícias falsas e no mesmo parágrafo fala sobre o público que é mais atingido. Ademais, você argumenta muito pouco.
Lembre-se: informações são importantes, pois reforçam seu argumento, mas seu argumento tem de haver. Não esqueça!
Além do mais que, há erros de gramática- principalmente com o uso da vírgula.
Exemplo: você separa o sujeito do predicado na frase “os admirados, divulgam…”
No 3º parágrafo:
Já aqui você argumenta, mas com frases de uso coloquial, nas quais tornam seu texto pobre e faz com que você perca pontos na competência 1.
No 4º parágrafo:
Aqui você comete um erro que muitas das pessoas cometem: colocar 2 propostas de intervenções incompletas. Por isso, te aconselho a usar apenas uma, a qual você pode deixá-la de maneira completa.
Na primeira proposta: quase completa, porém falta mais detalhamento. Como serão estas campanhas?
Na segunda proposta: há Agente, Modo, e Finalidade; mas falta Detalhamento e Meio. Por meio de que serão vigoradas estas leis? E como serão elas?
O que eu te aconselho é, evite usar propostas de intervenções que tenha “propagandas”, “conscientização, “campanhas”, ou algo assim; pois é de punho senso comum e faz com que você perca pontos.
Portanto, embasando-me nas diretrizes do ENEM, avalio sua redação com uma nota de 600.
Competências analisadas:
1. Demonstrar domínio da escrita formal da língua portuguesa
Nota: 120
2. Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limiter estruturais do texto dissertativo-argumentativo
Nota: 120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Nota: 120
4. Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Nota: 120
5. Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos
Nota: 120

Texto bom, parabéns! Sinta-se lisonjeado. Contudo, há erros na sua redação.
No 1º parágrafo:
A Lei Maria da Penha poderia ser mais contextualizada. Na primeira frase, dá a impressão que ela foi “jogada”- principalmente por falta de clareza. O que ela tem a ver com o tema e sua tese? O segmento “após 14 anos de sua existência nota-se” não passa clareza.
Lembre-se: tente sempre deixar o seu texto o mais claro possível!
Exemplo:
“Contudo, este código não amenizou os crimes cometidos constantemente no atual cenário brasileiro.”
– “…levando em determinados casos ao feminicídio.”
Correção: “…os quais levam, em determinados casos, ao feminicídio.”
Tente evitar usar o verbo no gerúndio!
Após isso, seu parágrafo não há erros: tese muito bem definida com 2 núcleos.
No 2º parágrafo:
– “Por essa razão, até o século XIX as mulheres escravas…”
Correção:
“Por esta razão, até o século XIX, as mulheres escravas…”
– “, tendo que servi-los fisicamente com o trabalho doméstico e sexualmente com favores carnais.”
Correção:
“, as quais tinham que servi-los fisicamente com o trabalho doméstico, e sexualmente, com favores carnais.
– “Quando elas negavam…”
Negavam o que e a quem? Se for aos serviços, o correto seria: “Quando elas negavam de realizar tais serviços…”.
– ” a cultura de repreensão diante de alguma negação feminina permaneceu.”
Correção:
” a cultura de repreensão, diante de alguma negação feminina, permaneceu.”
No 3º parágrafo:
– “meninos crescem c om a mentalidade de que conseguem obter com violência os objetivos não alcançados com o diálogo.”
Correção:
“…meninos crescem com o pensamento de que conseguem obter, com violência, aquilo que não foi alcançado com o diálogo.”
“Mentalidade” soa informal neste caso, por isso corrigi com “pensamento”.
– “Por conseguinte, novos machistas são formados e seus comportamentos comprovam a afirmação do psiquiatra e escritor brasileiro, Augusto Cury disse: ‘Frágeis usam a violência, e os fortes, as ideias’.”
Correção:
“Por conseguinte, ideias machistas são formadas na sociedade brasileira e o comportamento destas pessoas comprovam a afirmação do psiquiatra e escritor brasileiro, Augusto Cury: ‘frágeis usam a violência, e os fortes, as ideias’.”
Palavras e frases mudadas por faltar coerência, clareza e estarem sintaticamente e gramaticamente incorretas.
No 4º parágrafo:
1ª proposta de intervenção: ” Sendo assim, o Governo deve ampliar as delegacias especializadas na mulher, nas quais elas têm liberdade de denunciar os seus agressores.”
Há Agente, Modo e Finalidade (efeito); porém falta Meio (por meio de que devem ser ampliadas as delegacias? Por meio de verba pública?) e Detalhamento (Como serão estas delegacias?)
2ª proposta de intervenção: ” Ainda, o Ministério da Educação (MEC) deve promover palestras e momentos educacionais que preguem contra a violência feminina, e consigam mudar o paradigma histórico.”
Há o Agente, Meio (o qual não está claro), Modo e Finalidade; porém falta Detalhamento.
Exemplo: “Ainda, o Ministério da Educação (MEC) deve promover o ensino à prevenção à violência contra mulheres por meio de palestras, as quais devem acontecer todo sábado nas escolas brasileiras com a participação da comunidade. Desta forma, medidas como esta conseguirão mudar o paradigma histórico.”
Portanto, embasando-me nas diretrizes do ENEM, avalio sua redação com uma nota de 840.
Competências analisadas:
1. Demonstrar domínio da escrita formal da língua portuguesa
Nota: 140
2. Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limiter estruturais do texto dissertativo-argumentativo
Nota: 180
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Nota: 180
4. Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Nota: 180
5. Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos
Nota: 160

Sua redação realmente segue o modelo dissertativo-argumentativo, mas você perde pontos em alguns detalhes.
No 1º parágrafo:
– “convivemos…” Não se escreve redação dissertativa-argumentativa em 1ª pessoa (seja singular ou plural).
– “contrário,quanto…” Vírgula usada de maneira errada. Retira-se a vírgula.
– Na terceira frase, na qual acredito que esteja sua tese, há alguns erros gramaticais e falta clareza. Por que os números de casos estão aumentando? Por falta de impunidade e o que mais? Consigo identificar apenas um núcleo na sua tese.
Exemplo de tese com 2 núcleos:
“Os casos de feminicídio no Brasil estão aumentando por causa da carência de iniciativa da mulher em relação ao crime e por falta de impunidade das autoridades.” Na frase dita anteriormente, há a presença de dois núcleos, os quais serão desenvolvidos no 2º e 3º parágrafos, respectivamente.
No 2º parágrafo:
– “dos que fazem o mal,mais sim também”
Correção: “Mas também”
Em geral, você defende uma ideia que não foi citada na sua tese, perdendo pontos em coerência.
No 3º parágrafo:
De maneira geral, sua ideia centra foi citada na sua tese e defendeu corretamente seu ponto de vista, porém falhou na gramática.
No 4º parágrafo:
Conclusão um pouco confusa e incoerente. Você propõe 2 propostas de intervenção, mas que ficam incompletas, podendo ser muito bem utilizada apenas 1.
Portanto, embasando-me nas diretrizes do ENEM, avalio sua redação com uma nota de 520.
Competências analisadas:
1. Demonstrar domínio da escrita formal da língua portuguesa
Nota: 100
2. Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limiter estruturais do texto dissertativo-argumentativo
Nota: 120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Nota: 100
4. Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Nota: 100
5. Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos
Nota: 100

Seu texto realmente tem uma estrutura correta do texto disertativo-argumentativo, porém com vários erros: Uso excessivo de vírgulas e verbo no gerúndio.
1º parágrafo:
– A primeira frase do parágrafo- “Ao longo dos séculos, as mulheres vêm sendo consideradas um “sexo frágil” em relação aos homens, causando assim, a desigualdade dos gêneros.”- é boa, porém faltou contextualizar mais. Por que as mulheres são consideradas “sexo frágil”?
– Na segunda frase, há alguns erros.
“No contexto atual, por conta desse preconceito enraizado em nossa sociedade, o sexo feminino continua enfrentando desafios complexos para a igualdade social.”
Que preconceito é esse? Isso não foi dito na frase anterior.
– Já na terceira frase, na qual eu acredito que esteja sua tese, eu consigo identificar apenas 1 núcleo: “…acaba afetando a proporção salarial entre os sexos no mercado trabalhista.”
Eu entendi o que você quis dizer, mas ficou subentendido. Você poderia deixar mais claro. Por exemplo: “A sociedade atual acredita na superioridade marculina e, por causa disto, há desproporção salarial entre os sexos no mercado trabalhista”. Nesta frase dita anteriomente, é possível identificar a causa e a consequência, formando 2 núcleos, os quais serão desenvolvidos no 2º e 3º parágrafo.
2º parágrafo:
– Na primeira frase- “Apesar de que, as mulheres venham conseguindo – a cada dia no século XXI – seus direitos na sociedade, ainda existem aqueles que acreditam na superioridade masculina.”- a palavra “a cada dia” é de uso coloquial (informal), podendo muito bem ser substituída por “constantemente”.
Correção da frase:
“Apesar das mulheres estarem conseguindo constantemente seus direitos na sociedade, ainda existem pessoas que acreditam na superioridade masculina.”
– Na segunda frase:
Quem é ” Ipsos”? Orgão que não é muito conhecido – como o IBGE- deve ter o nome escrito por extenso.
“…na inferioridade feminina, isso por conta” O uso correto deveria ser o ponto (.) e não a vírgula (,). Além do mais que a palavra “isso” está errada nesse contexto.
Correção da frase:
“…acreditam na inferioridade feminina. Esse dado dá-se por conta do preconceito estrutural enraizado em muitas pessoas, o que é ensinada desde a infância. Isso dificulta (o quê?) e trás desafios à oportunidades as quais o sexo feminino deveria possuir.”
3º parágrafo:
– Na primeira frase, o uso do “esse” deveria ser “este”. Ainda na mesma frase, “como exemplo” também está com uso inadequado.
Correção: “… na desigualdade dos gêneros, a qual gera a falta de igualdade entre o homem e a mulher no mercado trabalhista.”
– Na segunda frase, há muitas vírgulas, as quais poderiam muito bem ser substituídas por um ponto (.) ou ponto e vírgula (;).
– Na terceira frase, tem muitos erros gramaticais: “fazendo com” deveria ser “faz com que” e “onde” usado completamente errado. “Onde” deve ser usado apenas para referir a lugares.
4º parágrafo:
– “Portanto, medidas precisam ser tomadas, logo, cabe…”
A vírgula (,) usada após a palavra “tomadas” deveria ser um ponto (.).
– “(ONG’s),” Vírgula errada de maneira errada. Não se separa sujeito do predicado.
– “através de,” Vírgula errada pelo mesmo motivo anteriormente.
– ” na internet, e” Vírgula usada da meneira errada. Correção: “postagens na internet e televisões”.
Consegui identificar na sua conclusão o Agente, Modo, Meio e Finalidade (efeito); porém não há detalhamento. Como serão estas campanhas? Além do mais que sua proposta de intervenção é muito “do senso comum”.
Portanto, embasando-me nas diretrizes do ENEM, avalio sua redação com uma nota de 700.
Competências analisadas:
1. Demonstrar domínio da escrita formal da língua portuguesa
Nota: 140
2. Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limiter estruturais do texto dissertativo-argumentativo
Nota: 120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Nota: 140
4. Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Nota: 160
5. Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos
Nota: 140

Sua redação segue a estrutura correta de um texto dissertativo-argumentativo, porém sua tese está confusa e, por falta de clareza, parece que foge do tema proposto.
De início, você faz uma alusão histórica ao Iluminismo, ocorrido no século XVIII, porém não o contextualiza, deixando “solto” no parágrafo. Além disso, há falta de clareza na frase seguinte: ” As inovações sempre existiram,…”. Inovações de quem? Ainda no primeiro parágrafo, há mais alguns erros. Na mesma frase citada anteriormente, há a presença de três vírgulas, as quais seriam corretamente separadas com um ponto (.).
Correção:
“As inovações sempre existiram e é por causa delas que a humanidade conseguiu avançar. Desta forma, não há como nega que investimentos em pesquisas ajudaram o Brasil mesmo com dificuldades, como arrecadação de recursos e falta de equipamentos.” Gramaticamente, a correção possível seria esta, pois não consigo compreender sua tese. Investimentos ajudaram o Brasil em arrecadação de recursos e falta de equipamentos, mesmo com dificuldades? Ou investimentos ajudarão o Brasil em arrecadação de recursos e falta de equipamentos, mesmo com dificuldades?
No 2º parágrafo:
” Segundo Mayara Zart -coordenadora do Centro de Pesquisas sobre Genoma Humano e Células Troncos-“. Usa-se vírgula (,) e não travessão (-).
“Nesse contexto, a falta de dinheiro irá impedi o progresso do Brasil já que doenças como Zica vírus e Dengue continuaram, por causa de pesquisas que seram paradas, profissionais demitidos, e a carência de equipamentos.”
Correção: “Nesse contexto, a falta de dinheiro impedirará o progresso do Brasil, já que doenças como o Zica Vírus e a Dengue continuarão por causa de pesquisas, as quais também serão paradas. Desse modo, profissionais serão demitidos e haverá carência de equipamentos”.
3º parágrafo:
Na frase “Para ilustrar, um pesquisador que irá faze uma pesquisa precisará de balões volumétrico para mistura os componentes do medicamento, e sem esse utensílio e outros, não conseguirá avançar, o que trata um retardo na descoberta de curas e nos tratamentos de doenças como câncer.”, há erros gramaticais e de coesão.
4º parágrafo:
Na minha opnião, este parágrafo foi o mais completo que os demais. Há alguns erros gramaticais e de coesão, porém a ideia central é elaborada de forma sucinta.
Com esta minha correção e embasando-me nas diretrizes do ENEM, avalio sua redação com uma nota de 600.
Competências analisadas:
1. Demonstrar domínio da escrita formal da língua portuguesa
Nota: 120
2. Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limiter estruturais do texto dissertativo-argumentativo
Nota: 120
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Nota: 80
4. Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Nota: 120
5. Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos
Nota: 160