Olá, boa noite :) Tudo bem? Parabéns pelo texto.. Eu não sou nenhuma especialista em redação, então só vou lhe dizer algumas observações que eu pude notar c;
>> Sobre sua introdução, creio que você pode reformular melhor suas frases, deixar mais claro a problemática da desigualdade e lembre de apresentar seus argumentos :)
> Sobre os dois parágrafos de desenvolvimento, lembre de usar tópico frasal, em ambos você já começa com a referência.
> Também senti falta de conectivos ao longo do seu texto, lembre que sempre depois de um ponto final você deve usar conectivos, isso também pode afetar sua nota na C4.
>> Também noto no seus desenvolvimentos uma falta de argumentação, me parece mais expositivo do que argumentativo. Por ex, “..movimento feminista, que tem como objetivo lutar contra a violência de gênero e pela igualdade de direitos”, daria para aprofundar um pouco mais, talvez citar alguma conquista do movimento feminista, o seu impacto ou consequência.. relacione isso melhor com o seu argumento.
> “..as mulheres recebem, em média, 20,5% a menos que os homens” Qual a problemática nisso? tente deixar mais claro seu ponto de vista, onde está o problema em as mulheres ganharem menos? ou que isso revela da sociedade? qual a causa? qual a consequência? Talvez algo assim possa ajudar a deixar sua argumentação mais forte :)
>> Sobre seu desenvolvimento, você traz 2 propostas, as propagandas e a ação do MEC, mas nenhuma delas contém todos os elementos necessários. Sugiro que você estude melhor esses elementos e aposte em apenas 1 proposta com todos os detalhes, pois só 1 será avaliada.
> Última coisa, nenhuma das suas propostas está ligada diretamente aos seus argumentos, ou seja, elas não resolvem os problemas que você apontou. No desenvolvimento você não cita a influência midiática, ou a má educação… Por ex, para seguir a lógica, sua proposta deveria ser um meio de diminuir a diferença salarial de homens e mulheres, já que isso foi um de seus argumentos. (obs, isso é apenas um exemplo, a sua proposta pode resolver qualquer um dos seus dois argumentos).
*Acho que já falei de mais não é? kkkk me desculpe qualquer coisa, e como eu disse, não sou especialista, por isso me desculpe qualquer coisa :) Esses foram os principais pontos que notei, espero que te ajude em algo, bons estudos e parabéns pelo texto c;

Olá Maria, tudo bem? Primeiro, parabéns pela sua redação… Aqui algumas observações que eu fiz, e vou tentar ser breve, destacando o que achei mais importante:
** Antes de tudo, apenas olhando seu texto, percebo uma falta de planejamento. O 3º parágrafo tem 6 linhas e o 4º 10. Isso da a sensação de falta de coerência, e estrutura, o que pode diminuir sua nota na C3. Tente manter uma melhor coerência entre as quantidades de linhas.
*Sobre a sua introdução, vejo que ficaria melhor se você a iniciasse com ‘O sociólogo Gilberto Freyre’.. e aí diz a frase, ao invés de jogar ela sozinha. Também uma certa ambiguidade na sua ultima frase e não consegui identificar a tese.
** Sobre seu desenvolvimento (D1 e D2): nos dois você não usa repertório. Lembre que a C2 avalia exatamente isso. Não fica claro a sua argumentação, faz parecer que está apenas no achismo. Sempre use referências para embasar seus argumentos.
** Sua conclusão: A primeira frase está muito grande, isso faz com que eu me perca na leitura e não consiga identificar seus elementos. Vou tentar fazer aqui essa analise, vamos lá:
agente: MEC (Ministério de Educação) -40 pts
ação: promover campanhas e palestras – 40 pts
modo/meio: escolas ou até mesmo das mídias – 40 pts
efeito/finalidade: “auxiliar os jovens do quão importante é estar atento sobre o que esta por trás da divulgação de produtos,..” 40 pts
detalhamento: ?
> O que quero dizer, é que achei muito difícil separar esses elementos do seu texto. divida as frases, e explique melhor. Quando você diz ”…ara que saibam as possíveis desvantagens …” isso é o detalhamento ou finalidade? Não está claro. Tente detalhar a ação: como seriam essas palestras? quem faria? seria aberta a comidade? que mídias vão ser usadas? ….
Então aqui uma média de nota que >>eu <>> Então é isso, me desculpe qualquer coisa, espero poder te ajudar a melhorar ainda mais sua redação :)) bons estudos e parabéns pelo esforço

Olá, tudo bem? espero que sim.. parabéns pela escrita, não sou especialista, mas aqui vai algumas observações sobre seu texto:
* De modo geral, falta estrutura. A redação do Enem é algo muito estruturado, e você não traz esse esqueleto: falta sua tese, tópicos frasais, proposta de intervenção,argumentação, referências… Sobre as referências, lembre que é obrigatório uso de repertório (Compet.2), e você só traz 1, precário, na introdução. Seus argumentos parecem ser achismo, pois você não apresenta base.
*Outro ponto que destaco, é que na sua introdução você diz que o consumismo é algo antigo, ok, mas não diz,não fica claro qual é o problema nisso. e então na ultima frase você conclui que ‘é importante minimizar o consumo’, mas entende que ficou sem relação? Tente problematizar, não tenha medo de dizer que o grande consumismo é um problema, mostre com clareza seu posicionamento.
*Sobre o seu desenvolvimento, como eu disse,falta estrutura, referência e argumentação. Um exemplo: o sociólogo Bauman fala sobre o excesso de consumismo, você poderia citá-lo e com base nele, argumentar os problemas desse consumismo… algo nesse sentido. Você também poderia dizer sobre a grande influência da mídia,etc…
*A conclusão, a mesma coisa, é de fato uma ‘conclusão’ do seu texto, e a do Enem exige uma proposta de intervenção. Estude melhor essas estruturas e depois tente reescrever seu texto, sei que você pode ir muito longe :)) Minha nota ficaria em torno de 400 pontos, espero te ajudado em algo e bons estudos

Olá Felipe, tudo bem? :) Então, eu não sou nenhuma especialista nem nada, mas aqui algumas dicas e observações que eu pude fazer:
A primeira coisa é o tamanho do seu texto: mais de 40 linhas. Isso é um sério problema, lembre que a redação só pode ter 30. Não sei se está assim na sua escrita também,é bom se atentar a isso. Então só olhando o tamanho, eu percebo uma falta de planejamento: parágrafos muito muito muito longos.
Além dos parágrafos serem longos, as suas frases também estão, nem vou dizer todas, mas por exemplo, a segunda frase da sua introdução começa com “Sob tal ótica”.. e aí estava indo bem.. mas ela só termina em “novas doenças”. Vou ser sincera,Felipe, eu me perdi no meio dessa frase, devo ter lido 3 vezes e ainda não entendi tudo. E aí não consegui identificar sua tese com os 2 argumentos.
Sobre seu desenvolvimento: A mesma coisa. Muito grande, não da pra entender muito bem. Você acaba escrevendo muita coisa, minha dica é sempre planejar o texto antes, você vai levar ai uns 20 minutos nisso, mas vale muito a pena. Selecione melhor tudo que deve ir no seu texto, não coloque coisa demais atoa. Além do que, não está com tópicos frasais.
E agora suas referências, então, a sua problemática é o desmatamento e as doenças. Suas referências são: Bauman, Kant e a Lei da Inércia. Percebi que são todos coringas, e não tem problema em usar (eu particularmente adoro), mas aqui a única que fez realmente sentido com a argumentação, ao meu ver, foi a de Bauman. Lembre que mesmo sendo coringas, as referências não vão se encaixar em todo e qualquer tema. Minha dica é você pesquisar mais referências coringas (se você gosta), pra ter um maior repertório, e na hora de escrever você seleciona quais usar.
As mesmas coisas sobre sua conclusão. Nem vou dizer se sua proposta está boa ou não, por que como eu disse, eu me perdi do meio das frases que estão muito grandes. Mas notei que você argumenta na proposta: “…influencia a qualidade da respiração, concomitantemente é fator do surgimento de epidemias ou, até mesmo, mudanças climáticas..” aqui você está novamente argumentando, e a conclusão não é lugar para isso, você acaba usando mais linhas do que o necessário. Você também apresenta 2 propostas: colocar a disciplina nas escolas e as denúncias. O corretor só vai corrigir uma, então minha dica é não escrever duas ‘atoa’, foca em uma. Por ex, adicionar a matéria nas escolas achei muito boa, explore melhor,como seriam essas aulas? dê mais detalhes.
E eu nem ia escrever muito kkkkk bom, eu espero que algo do que eu disse te ajude, e eu vejo que seria muito bom você reescrever essa redação. Você escreve muito bem, tente só diminuir as frases e organizar melhor seu raciocínio. Enfim, desculpe por tanta coisa, não me leve a mal e bons estudos :))

Olá, primeiro meus parabéns pela redação!Então, alguns pontos que notei:
Na sua introdução fica bem claro seu ponto de vista, sua opinião, o que de fato é algo bom, mas senti falta de uma referência para embasar, e não parecer que está apenas no achismo. Tente usar alguma alusão, seja ela histórica,filosófica, literária,etc. para embasar seus pensamentos. Também não consegui identificar a sua tese, que deveria conter os dois argumentos que você iria utilizar no desenvolvimento.
Sobre os desenvolvimentos, percebo que talvez falta um argumento de melhor convencimento: os seus dois argumentos remetem a mesma coisa, no caso, as agressões pela internet, que causa prejuízos as vítimas. Ao meu ver, você argumentou a mesma coisa nos dois parágrafos, usando exemplos diferentes. Tente trazer outro argumento, como a causa do problema, por exemplo, por que existe tal discurso de ódio? vejo que nesse tema daria para usar como argumento a falta de empatia social, uma vez que a sociedade está cada vez mais individualista, e nisso da pra usar Bauman como base. Obs: esse argumento é apenas o que consegui pensar agora, existem muitos outros, quero apenas lhe dar um exemplo :)
Também notei,algumas informalidades no texto, como o uso “desculpa esfarrapada” e “enxurrada de críticas”, ao meu ver, seu texto ficaria melhor se usasse sinônimos para essas frases. Outra dica, no seu segundo desenvolvimento, você começa com “Em segundo lugar”, também vejo que soaria melhor se trocado por “Ademais”, por exemplo.
Em relação a sua conclusão, vejo que você trás 3 propostas: ” promover campanhas contra a manifestação do ódio em plataformas digitais”, ” incentivo a denúncia” e “investir em criar novas leis” e nenhuma delas está detalhada. Tente investir em apenas uma, rica em detalhes, por exemplo, o incentivo a denúncias nas mídias: diga como isso vai ocorrer, uma ouvidoria digital? denúncias anônimas? quais vão ser essas mídias? como será feita as fiscalizações? Entende? sua proposta não precisa acabar de fato o problema, basta que seja algo prático e contribua para o fim desse problema.
No geral, minha nota seria entre 700 – 800, e espero que minha “pequenas” dicas te ajudem :))