Oi, Kami! Vamos lá:

INTRO:
Existem dois pontos de atenção muito importantes aqui. 1° faltou o repertório para introduzir o assunto! e 2º você não delimitou da melhor forma as suas problemáticas. O que devemos considerar como os seus pontos chaves de desenvolvimento: alheamento populacional/passividade no governo ou a carestia/desemprego?

Outra coisa, o termo “passividade” fica muito amplo para a interpretação. Passividade no sentido de ser calmo, passividade educacional, econômica, política? que tipo de passividade é essa?

DESEN 1: “De início, a carestia é uma característica presente no país que impulsiona não só a questão da fome no Brasil mas também o crescimento econômico que é insuficiente para acabar com a fome no país” A carestia impulsiona um crescimento econômico que não é suficiente? ficou confusa essa defesa.

Acredito que você poderia ter focado mais na sua problemática: a carestia. Ela só foi citado na primeira linha e o restante do parágrafo foi destinado a uma abordagem mais ampla sobre a falta de prevenção da fome. Por mais que o repertório e sua defesa encima dele tenha sido ótima, você fugiu dos assuntos relacionados a carestia, como: escassez, aumento de preços habituais, aumento no custo de vida e por ai vai.

DESEN 2: “Por consequência, (1) é fato público que a instabilidade políticas(2) e os demais (3), se tornou evidente na medida que os trabalhadores foram impedidos ao acesso a sua função (4). De acordo com o pensador Gabriel Contino, “só se muda o futuro com a mudança do presente”. Ainda assim sem formas de alterar o cenário brasileiro, principalmente a respeito da questão da fome no Brasil, fica nítida a dificuldade de obter progresso. (5)”
1 – Como você vai começar um paragrafo com um novo argumento acho que esse não é o melhor conectivo.
2 – Cuidado com a concordância verbal, Kami!
3 – Os demais o que?
4 – Eles não tem mais acesso a que função? Acho que você consegue explicar melhor ;)
5 – Todo tema que o enem nos traz tem alguma “solução”, até pq você mesmo cria uma pra o problema, então acho que não faz muito sentido falar que não tem um caminho para resolver.
6 – No seu dens.2 faltou argumentar mais ne. A instabilidade política não foi uma problemática citada na intro (atenção nisso!), mas de qualquer forma como esse ponto de instabilidade auxilia no crescimento da fome no Brasil? Precisa defender porque o problema que você traz até o desenvolvimento tem relação ao tema da redação.

CONCLUSÃO: “Portanto, é de extrema importância combater a problemática atual. Para que isso aconteça, o Governo Federal através do Ministério da Economia e Agricultura, precisa dar atenção para a população que vem sofrendo com o desemprego e a fome, abrindo vagas de trabalho e programa de renda maior. Somente assim, a fome não será mais uma questão no país.”
1 – Faltou o detalhamento e o modo ;)

Kami, se você quiser levar só uma coisa de tudo o que escrevi: delimite melhor as suas problemáticas na introdução. Assim, em cada desenvolvimento você vai tratar apenas de uma e vai correr menos riscos de fugir dos assuntos que propôs no começo da redação.

Espero ter ajudado e desculpa qlqr coisa!! ;)

Oii, vamos lá:

INTRO: “Ao afirmar, em sua célebre canção “O Tempo Não Para”, o compositor Cazuza faz, de certo modo, uma comparação entre o futuro e o passado. De fato, ele estava certo pois, as ações violentas nos estádios não acontecem (1) só no contexto hodierno, uma vez que ocorrem (1.2) desde a Idade Média,(2) a diferença é que naquela época as manifestações de imposição e poder ocorriam (1.3) no centro do estádio entre os gladiadores(3), não nas arquibancadas. Desse modo, elas ainda persistem, seja pela percepção de que a violência é a solução para tudo , seja (1.4) pelo fanatismo como impulsionador das agressões entre times rivais.”
1 – Cuidado com os ecos e repetições em um curto espaçamento;
2 – O correto aqui seria um pontito final;
3 – Talvez seja só pela digitação, mas como eu vi que se repetiu durante todo a redação vou falar só aqui encima: não colocamos espaço depois das pontuações, só antes.

DESN 1: “Em primeira análise, convém enfatizar que parte dos torcedores adotam erroneamente a metáfora “Futebol é guerra” e encaram as partidas como combates (4). Desse modo ,usam da violência para demonstrar supremacia sobre o time rival em caso de resultado negativo, por isso estão entre as principais causas das agressões nas arquibancadas dos estádios. Nessa óptica, de acordo com o filósofo contratualista Thomas Hobbes ,os cidadãos têm a predisposição para resolver os conflitos com o uso da violência, (5)diante disso, percebe-se que a visão dele se mostra atemporal visto que a violência é usada para resolver conflitos na sociedade brasileira atual (6).Dessa forma, é inaceitável que, em pleno século XXI, o Brasil lidere a classificação dos países que mais matam em estádios de futebol.” (7)
4 – Que tipo de combate? Verbal, físico, emocional?
5 – Aqui iria outro ponto final
6- e pq é usado na sociedade inteira? Você trouxe o argumento que é usado diante do cenário de perda apenas entre os torcedores. A sociedade como um todo não é o público em questão na sua redação. Cuidado com isso!! ;)
7 – O seu repertório foi pertinente para a primeira problemática, mas acredito que tinha como desenvolver mais a sua tese. Se trouxesse mais exemplos, como a da agressão diante de resultados negativos do time perdedor, talvez contribuiria para que seu argumento ficasse com um peso igual ao do seu repert.

DESEN 2:
No desen. 2 acho que, levando o parágrafo inteiro em consideração, vc focou mais em explicar o que gera o fanatismo do que em argumentar o porquê de ele ser um dos agravantes para a violência. Correlacionar a falta de empatia da sociedade com uma adoração que se torna agressiva não foi uma das melhores estratégias eu acredito.

CONC: “Portanto, fica evidente que a percepção de que a violência é a solução para tudo e o fanatismo no futebol são impulsionadores das manifestações de violência nos estádios de futebol e que, a partir disso, são necessárias mudanças (7).Para tanto, é fundamental que o Poder Público promova comerciais que visem enfatizar o futebol como lazer e a violência como forma inadequada de resolver divergências,por meio da divulgação nos canais midiáticos. Nesse sentido, o intuito de tal medida é tornar as torcidas organizadas pacíficas durante e após as partidas e, consequentemente, minimizar o problema da violência. Feito isso, a metáfora “Futebol é guerra” seria desmistificada , assim como o pensamento de Herbert Marcuse e assim o ciclo de violência nos estádios seria atenuado.”

7 – Helo, cuidado, mais uma vez, com a repetição de palavras. Tente trabalhar mais com os sinônimos. Tenha atenção tbm nas frases muito extensas que podem dificultar o entendimento da oração inteira.
Agente = Poder público não precisa estar com letra maiúscula no meio da frase. Fora que considerar os três tipos de poderes nacionais ficou muito amplo para a sua proposta.
Meio = Topster, só acho que ficou um pouco repetitivo quando você fala “comerciais” e logo depois “divulgação nos canais midiáticos”.
Finalidade foi ficou boa, só faltou detalhar melhor. Grande parte das ultimas orações ficaram focadas na parte de intuito.
Pra finalizar acho que a retomada do segundo repertório não agregou muito. Como disse antes, esse tem relação com a falta de empatia, que não foi uma das problemáticas que você disse que traria na intro.

Desculpa qlqr coisa e espero ter ajudado ;))

O aumento de Fake News na sociedade contemporânea

INTRO: Atualmente, nós conhecemos a internet como uma “terra sem lei”, já que nela supostamente podemos discorrer sobre tudo, (1) e com esse conceito de “lugar sem regras” começaram a surgir as notícias falsas, propagadas por pessoas com más inteções* e/ou pessoas com pouco acesso a conhecimento verídico e de qualidade. (2) Mas compartilhar essas fake news tem consequências? Será que isso incentiva mais pessoas a fazerem o mesmo?
1 – O ideal aqui seria colocar um ponto para a uma nova oração junto com um conectivo.
2 – Se a gente forçar um pouquinho consegue lembrar de algum repetório, seja de filme, série, pensador e tantos outros que caberiam na sua intro. Acredito que assim ela ficaria com mais conteúdo

DESEN 1: Bom,(1) as fake news aumentaram bastante nos últimos anos, principalmente por conta do maior acesso à internet e por conta da pandemia do novo Coronavírus. Durante o auge da Covid-19 no Brasil, muitas informações não comprovadas foram publicadas na web,(2) porém esse excesso de notícias gerava uma série de consequências na sociedade, como crises de ansiedade e abalo psicológico. (3)
1- Existem conectivos iniciais que ficariam melhor aqui: Primeiramente, A priori e por ai vai;
2 – Por que houve esse aumento de casos de fake news durante a pandêmia? Senti que você focou mais em falar sobre esse ponto do que em responder a sua primeira pergunta da introdução.
3 – Por que essas notícias falsas acarretam nessas consequências? Trazer um repertório que afirme essa a sua tese é fundamental.

DESEN 2: (1) Durante esse período de isolamento, (muitas pessoas com o intuito de ajudar e noticiar as outras compartilhavam fake news sem saber, já que nós não conheciamos* muito sobre o vírus (2)), com isso (3)mais frações da população repassavam essas informações, porém elas estão no nosso meio até hoje e não discorrem somente sobre o novo Coronavírus (4). Mas o que podemos fazer para diminuir a falta de informação e a propagação de notícias falsas entre os Brasileiros?
1 – Conectivo;
2 – Toda essa oração ficou um tanto quanto informal;
3 – “graças a esse alto nível de desinformação” Reafirme bem a sua tese;
4 – Trata-se sobre o que mais então? Você focou muuiitoo em falar sobre o impacto que o covid trouxe na fake news, mas em nenhum momento você falou que esse seria o seu foco na introdução!
5 – Mais uma vez faltou um repertório para sustentar as suas teses. Com eles iria ficar mais fácil dissertar um pouco mais em cada parágrafo, já que eles ficaram superficiais ;)

CON: (1) Para diminuirmos a “epidemia das fake news”, devemos (2) cobrar do gorverno* e da imprenssa(3) meios de combate (4), como por exemplo: palestras, eventos sociais e reconhecimento midialístico, tendo assim o objetivo de influenciar a população Nacional (5) a saber da problematíca* existente ao compartilhar notícias recebidas em apps de mensagem. Já para acabar com a falta de conhecimento básico (6), temos que cada vez mais incentivar o estudo e procurar formas de deixar a educação acessível para todos. (7)
1 – Conectivo
2 – Priorize o uso da terceira pessoa na redação “a sociedade deve”, por exemplo
3 – Imprensa
4 – “meios de combater esse impasse” parece que só meios de combate ficou solto ali no meio;
5 – Nacional não precisa ter letra maiúscula no meio da frase.
6 – Sua tese era sobre a falta de desinformação e não de conhecimento básico
7 – Você não tocou no termo educação em nenhum momento da sua red. ficou perdida essa frase no final aqui

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Mari, não vou dar notas por dois motivos:

Não faço a mínima ideia de qual seria a nota justa para cada competência da sua redação e, o mais importante, as notas que vc recebe aqui não vão valer de nada no final do ano, as correções sim são importantes.

Acho que você precisa focar mais em aprender a utilizar repertórios ao seu favor, vai ajudar muito na robustez da sua redação e não vai deixar você falar tanto de uma coisa que na intro não mencionou nenhuma vez.

É isso, espero ter te ajudar e desculpa qlqr coisa ;)