Bom dia! Vou corrigir essa redação tendo como base o modelo ENEM. Então, vamos lá:

“O voto é como um rifle, sua utilidade depende do caráter de quem usa. [a frase deveria vir entre aspas] Esta frase do ex presidente [ex-presidente] dos Estados Unidos, Theodore Rooservelt, diz a respeito do poder da população de eleger um líder e o compara com uma “arma” [vírgula] um instrumento poderoso que deveria ser usada para escolher lideres [líderes]de boa índole, porém o mesmo [o mesmo não funciona como pronome pessoal; ao invés disso, é melhor usar este/esse] é desvalorizado pela população. Ainda existem aqueles que não sabem sobre o poder de transformação que um voto tem e acabam optando por não votar, fora a idolatria política [vírgula] que é crescente.”

Introdução: Sua redação não tem uma tese clara. A tese, nesse caso, é sobre como os votos podem transformar a sociedade (uma estrutura mais ou menos com essas palavras precisa estar na introdução) e se isso acontece/não acontece; já os argumentos, sobre o porquê disso acontecer/não acontecer. Perceba que a frase “porém o mesmo é desvalorizado pela população” tende muito mais a ser um argumento do que uma tese. Além disso, seu parágrafo fala mais da contextualização do que do próprio tema da redação, o que não é o objetivo da dissertação-argumentação.

“Neste contexto, é valido citar que no segundo turno das eleições brasileiras para presidente de 2022 houveram aproximadamente 35 milhões votos em branco ou nulos[votos inválidos] e abstenções. Historicamente [vírgula] o Brasil tem a maior taxa de abstenção do segundo turno [de todos os segundos turnos, ou entre os primeiro e segundo turno dessa eleição? A informação está confusa]. Isto só evidencia que, grande parte do povo, apesar de terem o direito de votar [vírgula] preferem se abster de seu direito, seja por não compactuarem com a visão de nenhum candidato ou por pura falta de interesse no âmbito politico.”

D1: ausência de tópico frasal explicando qual argumento será usado. Além disso, o parágrafo não se conecta ao tema; como todas essas abstenções e falta de interesse do povo contribuem para a problemática?

“Nos últimos anos a crescente idolatria de candidatos no setor politico é visível para todos. Eleitores que partilham desta ideia [que ideia?], tendem por não perceberem os erros que seu político cometem por mais grave que seja ele [aqui, o “ele” pode se tratar tanto do político quanto do erro], {e também por não aceitarem a visão de outros [vírgula] acabam usando religião ou violência para justificar sua idolatria.}”

D2: Sem conectivo externo, nem tópico frasal retomando o argumento citado na introdução, nem alusões que corroborem seu argumento. Também não há retomada da tese. Além disso, o trecho entre chaves {} está muito confuso; você coloca que a religião e a violência são usadas como argumento pelos extremistas por eles não aceitarem a visão dos outros, mas como isso se relaciona diretemente à tese (o poder do voto para transformar a sociedade não está sendo usado)?

Portanto, faz-se necessário que os sistemas educacionais salientem a importância do voto e também o desenvolvimento de senso critico dos estudantes, para que os mesmo saibam se responsabilizar e não se tornem cegos para as mentiras junto de erros cometidos por determinado candidato. Cabe também que os próprios candidatos tenham o bom senso de repudiar a idolatria de seus eleitores e os incentivem a adentrar mais profundamente nas pautas politicas. Tais fatores podem, não só gerar uma população com mais conhecimento como também tornar possível a existência de uma sociedade responsável e que realmente exerça sua cidadania.

Intervenção: A primeira não possui nem o meio da ação, nem o detalhamento de um dos itens. A segunda não possui os dois citados, além da finalidade da ação.

Dicas:
– Estudar os usos da vírgula;
– Brainstorm de sinônimos na hora de fazer a redação, para evitar repetições;
– Fazer um planejamento de texto antes de escrever a redação;
– Ler muitas redações nota 1000, prestando bastante atenção na estrutura;
– Ler mais coisas, no geral (melhora tanto a gramática quanto o repertório);
– Assistir vídeos no youtube sobre a redação (o canal da Débora Aladim é uma boa opção)

Bom dia! Vou corrigir essa redação tendo como base o modelo ENEM. Então, vamos lá:

No Brasil, muito se fala sobre a depressão e seus problemas na sociedade. É de conhecimento que o transtorno é considerado como a doença do século,(estando)[e está] relacionado diretamente com[à] grande parte dos casos de suicídio. Segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS) o Brasil é o país mais deprimido da Ameria Latina. Neste viés,torna-se crucial analisar as causas deste revés, dentre as quais,[vírgula sem necessidade] salienta-se a disseminação da desinformação e o não amparo e apoio suficiente.

Introdução
– As informações estão corretas, mas os períodos não estão ordenados na estrutura comum do ENEM
– No último período, você fala que falta amparo e apoio, mas de quem?

Em primeiro momento, a falta de informação a qual a sociedade contemporânea possui. Deve-se ao fato de que,[vírgula sem necessidade] há muitas fontes e recursos midiáticos que compartilham sobre o assunto, porém de maneira muito superficial e alienadora. A tecnologia está inserida na vida dos cidadãos e crescendo de forma exponencial em todo o mundo, trazendo mudanças a todo momento e se transformando constantemente trazendo estigmas como a nomofobia que é causada pela ausência do uso do celular, e está ligada a alienação de mundo causada pelo mesmo. De forma análoga o “Mito da Caverna” alegoria escrita por Platão explica perfeitamente a alusão causada pelo mundo das redes sociais onde a maioria se esconde atrás de sorrisos falsos e aprovação alheia.

D1
– o primeiro período (tópico frasal) está incompleto (o que essa falta de informação faz com a sociedade contemporânea?)
– Você falou muito sobre alienação causada pela tecnologia, mas não a relacionou a depressão.
– o repertório é bom, mas talvez não para essa redação

Dessa forma,deve-se refletir a respeito do preconceito acerca da depressão, relacionando-a com uma “fraqueza” do portador. Essa afirmação antipática e irresponsável acaba por agravar a situação de quem sofre a doença podendo levar até mesmo ao suicídio.

D2
– Ausência de repertório produtivo
– Você já citou o suicídio no começo da redação. Não seria melhor citar outra consequência da doença, ou alguma outra informação sobre ela?
– Não está adequada à estrutura comum do ENEM

Faz-se necessário,[vírgula sem necessidade] que medidas preventivas de combate a depressão sejam tomadas por órgãos e funcionários capacitados. Tal como, maior investimento do governo[agente] na área da saúde, com valorização dos profissionais e psicólogos e que os pacientes possam ter consultas grátis,para aqueles que não tem condição financeira,em postos de saúde ou clínicas especializadas. Tecnologia é algo inovador e revolucionário e com infinitas informações a todo momento, mas que deve ser manuseada com sabedoria e cuidado para que o cidadão não fique preso nesta síndrome.

Intervenção
– O último período não se relaciona ao tema da redação, assim como o segundo parágrafo
– Parece que os elementos da intervenção (exceto detalhamento) estão presentes, mas em uma ordem confusa.

Dicas
– revisar vírgulas
– ler muitas redações nota 1000, prestando bastante atenção na estrutura
– ler mais coisas, no geral (melhora tanto a gramática quanto o repertório)
– assistir vídeos no youtube sobre a redação (o canal da Débora Aladim é uma boa opção)

Introdução: A introdução está boa, mas poderia ser mais objetiva. além disso, você não desenvolveu nenhum dos argumentos apresentados na tese.

D1: Você falou das origens do racismo, mas não os relacionou ás dificuldades que a problemática causa

D2: Aqui, você apresenta um problema que não foi citado na introdução, e ele não possui nenhum desenvolvimento nem referência sociocultural.

D3: Se estabelece uma boa relação de causa e consequência, mas não possui nenhum dado específico que o comprove.

Intervenção: Faltou o meio e o detalhamento da ação.

O principal problema da sua redação são os desenvolvimentos. Além de não conter nada que se relacione com sua tese, eles ficaram incompletos, pois não se conectaram com as problemáticas apresentada na introdução. Ademais, sua estrutura foge do modelo Enem. abaixo, vão algumas dicas sobre isso:

– Quando treinar alguma redação, pega uma proposta mais específica, como ”as consequências do racismo na sociedade brasiliera”, pois é assim que o enem costuma cobrar;
– Leia algumas redações nota mil, pra pegar a base da redação;
– Assista a alguns videos no youtube sobre redação, tanto repertório quanto estrutura, tudo;
– Continue fazendo redações. O enem está perto, mas ainda dá tempo de aumentar a nota.

Espero ter ajudado! Se puder dar uma passadinha no meu perfil e corrigir alguma redação minha, ficaria agradecida :)

Você tangenciou o tema. A redação começa com uma introdução boa, mas os argumentos que você usou no meio do texto não são os que você apresentou no primeiro parágrafo. O tema era ”a falta de empatia na sociedade brasileira”, mas, ao longo do texto, o assunto predominante é o bullying, e a tese foi esquecida no meio do caminho. Seria bom você ler várias redações nota mil, para pegar bem a estrutura :)

ntrodução: A contextualização está boa, mas você não citou quais são esses fatores que você vai analisar. Afinal, que barreiras são essas?

D1: Essa citação de Locke está mal colocada porque você não aprofundou o conceito do contrato social no texto e, por isso, não dá para relacionar com a tese diretamente. Além disso, você poderia ter desenvolvido o porquê do governo não estar respeitando a constituição e fechar o argumento dessa forma.

D2: O dado não está diretamente conectado ao seu argumento. Como que essa informação se relaciona com a tese? Percebe, faltou um período conectando esses pontos.

Intervenção: Não possui detalhamento nas propostas, e debates e campanhas está muito vago (poderia ter escolhido uma das propostas e investido tudo nela). Em relação ao tópico frasal, a impressão que fica é que o texto foi cortado na parte da intervenção principal (que, no caso, seria o governo)

A estrutura de sua redação está boa, mas carente de relações de causa e consequência. como que o dado afeta o contexto? a dica é ler várias redações nota mil, para pegar bem a estrutura :)