Desde o Iluminismo, entende-se que uma sociedade só progride quando um se mobiliza com o problema do outro. No entanto, quando observa a exploração trabalhista, no Brasil, atualmente, verifica-se que esse ideal iluminista é constatado na teoria e não na prática, e essa problemática persiste no país, devido a negligência do governo em efetuar leis e no descaso da saúde física e psicológica dos trabalhadores. Nessa perspectiva, esse problema deve ser resolvido para que uma sociedade integra seja alcançada.
Em primeira análise, o filme “Tempos Modernos” de Charles Chaplin, fala sobre a situação dos operários na Revolução Industrial, onde se submetiam ao meio de produção sendo o único objetivo o lucro, independente das condições físicas e psicológicas dos operários. É notório, que essa obra pode ser comparada aos dias atuais, mesmo com a CLT (Consolidação das Leis Trabalhistas) ainda há essa exploração e o interesse apenas no lucro. Dessa forma, muitos trabalhadores sofrem com problemas físicos e psicológicos, há um grande descaso da parte dos patrões, e acham que o importante é só produzir. É evidente que algo deve ser feito para mudar essa situação.
Ademais, destaca-se a negligência do governo em efetuar leis como impulsionador do problema. É indubitável que a constituição e sua aplicação esteja entre as causas do problema. Segundo o filósofo Aristóteles, a política deve ser utilizada, de modo que, por meio da justiça, o equilíbrio seja alcançado. De maneira análoga, é possível perceber que essa exploração rompa com essa harmonia, como já citado anteriormente, a criação da CLT no governo de Getúlio Vargas, garante aos trabalhadores direitos importante, como por exemplo, férias, portanto, muitos deles não desfrutam desses direitos, trabalham por horas extras, feriados, não tem férias, e, infelizmente alguns deles não têm carteira assinada, e por questão de necessidade, e o quão difícil seja arrumar um trabalhar, prevalecem trabalhando. Desse modo, o estado deve tomar providências para auxiliar os trabalhadores.
Com isso, é visível que atitudes sejam tomadas para resolver esse entrave na sociedade. Logo, cabe ao governo garantir os direitos dos trabalhadores, e posteriormente fiscalizar os órgãos, seja públicos ou privados. Além disso, assegurar que todos os trabalhadores precisam de cuidados físicos e psicológicos, a fim de que haja um melhor ambiente de trabalho. Dessa forma, teremos no Brasil uma sociedade justa.
Sabri
Acredito que utilizou muitas vírgulas que não seriam necessárias,falta de conexão,algumas palavras poderiam ter outros sentidos o que para o Enem, por exemplo, está difusão das palavras pode levar o corretor em casos de não entender seu ponto de vista.
Mas com treino esses pequenos erros podem ser concertados, bons estudos!
Neeh
Olá,
Tudo bem?
Não sou especialista em correções ,porém com o meu aprendizado notei que você utilizou muitas vírgulas que não seriam necessárias,falta de conexão,algumas palavras poderiam ter outros sentidos…
São erros que você é capaz de mudar,e melhorar ainda mais,basta ir treinando,você possui uma boa escrita e de algum modo consegue passar o que deseja.
Continue assim,que irá melhorar cada dia mais.
Parabéns!
juliaamancio
Olá, boa noite!! Não sou especialista em redação e nem nada, mas gostaria de ajudar em algumas coisas! Sua redação está muito boa, vocabulário excelente. Porém alguns algumas coisas são notáveis:
1. Na introdução, você deixou bem claro suas teses (devido a negligência do governo em efetuar leis e no descaso da saúde física e psicológica dos trabalhadores). No entanto, a ordem em que citou não correspondeu à ordem em que desenvolveu os parágrafos D1 e D2. Em resumo, seria bom se tivesse desenvolvido, primeiramente, a negligência do governo em efetuar leis no D1; enquanto a questão do descaso da saúde física e psicológica fosse no D2. Isso é somente para não confundir o corretor, pois, dependendo de cada um, poderia retirar pontos na comp. III.
2. Repetição de palavras (problema, problemática,
3. erros gramaticais
– há próclise no lugar de ênclise
– tem alguns locais que não necessitavam de vírgulas, enquanto existem outros que precisavam. exemplo:
“É notório, que essa obra pode ser comparada aos dias atuais”, não precisava
” como por exemplo”, precisava
– Há locais que, ao invés de vírgulas, necessitavam de pontos finais. exemplo:
“como por exemplo, férias, portanto, muitos deles…”, necessitava após “férias”
– Crase, exemplo:
“devido a negligência…”, deveria haver crase
4. Percebi dois períodos bemm longos, o 1° na introdução, e o 2° no desenvolvimento 2. Isso talvez, para o corretor, torna cansativo , como se não houvesse pausa
5. Seria bom se explorasse mais a questão dos trabalhadores que não têm carteira assinada, férias e tudo mais, para que torne seu argumento pertinente.
Bom… acho que é isso. Lembrando que não sou especialista, mas vão algumas dicas para explorar mais :) Parabéns pelo texto.
Acredito que no ENEM sua redação ficaria entre 700 – 800.
LaissaM
Oii, boa noite.
De uma estudante para outra, umas dicas:
> Muitas vírgulas indevidas:
Desde o iluminismo(,)
persiste no país(,)
É notório(,)
Getúlio Vargas(,)
e(,) infelizmente
– recomendo retirar vírgula nesses lugares
> Repetição ou falta de conectivos: Dá pra ver que vc conhece muitos conectivos, mas ainda há muita repetição do “e”, cabendo a substituição, e repetição de “Dessa forma”
>Ponto final antes de portanto: , como por exemplo, férias, (aqui) portanto, muitos deles não desfrutam desses direitos…
> Retirar o “onde”, essa palavra se usa pra lugar físico, substitua por “no qual”
> Períodos muito longo, use pontos finais ao terminar uma ideia e começar outra.
>Falou que os trabalhadores sofrem com problemas físicos e psicológicos, mas não disse como isso acontece. Você relacionou com o filme de Charles Chaplin e disse que a empresa visa o lucro acima de tudo, muito boa a alusão mas não explica porque na sociedade moderna os trabalhadores sofrem fisica e psicologicamente. Poderia colocar q tem jornadas excessivas de trabalho, podia falar q enfrentam horas em pé no transporte, que não há acompanhamento psicológico, e mt mais. É apenas uma ideia.
> Faltou o meio na proposta de intervenção.
Uma dica é: Estude melhor a competência 1 com foco em vírgula e conjunções. Estude tmb a competência 3.
De resto sua redação está muito boa. Dentro do tema, argumentos bons, repertório produtivo e conectivos. Parabéns, espero que ajude <3