Na série norte-americana Euphoria, retrata a vida de uma adolescente que acaba voltando para o mundo das drogas, quando se depara com elas. Fora das telas, este problema está presente na sociedade brasileira, já que o Brasil é um dos países que mais utiliza drogas, que acabam gerando várias consequências na vida destes usuários.
De acordo com a OMS o Brasil é o segundo país do mundo que mais consome drogas. Este dado é alarmante, pelo fato dele (Brasil) não possuir uma infraestrutura hospitalar adequada para suportar a quantidade de usuários, por isto, faz-se necessário a utilização de clínicas particulares para o tratamento deste, que muitas vezes não cabe no bolso da população.
A utilização de drogas pode causar consequências na vida de diversas pessoas, por se tratar de um vício muito maléfico. Tais drogas podem levar um indivíduo a morte por vários motivos, dentre eles estão o próprio vício desenfreado, que acaba levando ao óbito, a mistura de drogas com o álcool, mas também o tráfico das mesmas, que pode ser algo muito perigoso.
Portanto, medidas serão necessárias para a resolução deste impasse. Cabe ao Ministério da Infraestrutura, criar clínicas públicas, para usuários de drogas, de modo que acabe aumentando a acessibilidade, para o tratamento. Ademais, tais clínicas, tem como finalidade ajudar os usuários que querem acabar com este vicio. Assim, espera-se que acabe diminuindo o número de usuários, mas também o número de mortes.
pedrokkim
Olá, a redação conta com alguns problemas:
Primeiro, existem alguns erros de gramática, como conjugação verbal, ordem das palavras nas orações, a pontuação e também acentuação das palavras.
Falta colocar conectivos na redação, isso também conta pontos. Os conectivos facilitam na hora de ler a redação.
Os argumentos precisam ser melhores trabalhados, precisam ter um embasamento em algum dado ou ser alguma alusão a outra área do conhecimento, como história ou biologia, por exemplo.
Na conclusão responder sempre todas as perguntas e retomar a tese, que deveria ser feita na introdução.
lcardoso
Guilherme, de um modo geral, sua redação está boa, mas há como melhorar! Tente apresentar mais dados, pois são estes que irão balizar seus argumentos. A exemplo, este trecho: “já que o Brasil é um dos países que mais utiliza drogas..”, você poderia citar dados para apresentar este fato. Como no exemplo abaixo:
“Estudos apontam que o Brasil é um dos países que mais utiliza drogas no mundo. Estima-se que 250 milhões de pessoas, cerca de 5% da população mundial, consumiu algum tipo de droga em 2015, segundo o Relatório Mundial sobre Drogas, divulgado em 2017 pelo Escritório das Nações Unidas sobre Drogas e Crime.”
lks
Olá, bom dia!!
Vamos por partes:
INTRODUÇÃO:
*Na primeira linha tem um erro de concordância.Você pode colocar: “Na série….. é retratada…..” ou “A série…..retrata….”
*Na última linha é interessante apresentar que tipos de consequências são essas, para enfatizar e explicar mais.
*Para melhorar seu texto, tente colocar sua tese na última linha da introdução, quando o corretor está lendo, ele já logo identifica ela lá e, com isso, fica mais fácil que seus pontos sejam garantidos nessa parte;
*Boa referência, parabéns!
1° PARÁGRAFO DE DESENVOLVIMENTO:
*Tente substituir a expressão : “não cabe no bolso”, acaba saindo informal para o contexto;
*Boa citação da OMS!
2° PARÁGRAFO DE DESENVOLVIMENTO:
*Coloque um repertório externo nesse parágrafo é importante que seu argumento seja sustentado por ele,essa parte ficou mais focada em raciocínio lógico.Isso é importante, mas a presença de repertório também;
CONCLUSÃO:
*A maioria dos quesitos cobrados na proposta de intervenção foram cumpridos, no entanto, faltou mostrar o modo que o Ministério da Infraestrutura faria isso.Além disso, um pouco de detalhamento na explicação da proposta;
Em geral, você escreve bem, e percebe-se que tem o costume de pesquisar bastante sobre o assunto que é tratado.
Espero ter ajudado, boa sorte!!!
fabi002
Oi Guilherme,
Sua redação ficou muito boa e você utilizou de bons argumentos, portanto, é necessário algumas melhoras no seu texto. Tente não usar muitas palavras com gerúndio porque acaba prejudicando um pouco a redação e tenta mudar algumas coisas como por exemplo, quando você colocou ” que acaba levando ao óbito” você poderia substituir por ”que leva o individuo ao óbito” ou ”que leva o usuário ao óbito”
Outro ponto é a gramática, tente dar uma olhada em concordância e pontuação que tenho certeza que sua redação melhorará bastante.
Eu adorei a sua introdução pois você citou uma série como exemplo e isso gera bastante pontos pra você, entretanto, tente detalhar mais a sua tese porque pode ficar meio confusão para os corretores.
Competência 1 – 160
competência 2- 160
competência 3- 120
competência 4- 120
competência 5- 160
nota final- 720
Parabéns!!