Violência urbana no Brasil.

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A violência no Brasil é um problema sistemático que vem desde o período da colonização e a era da escravidão.  Analogicamente, nos dias atuais os atos violentos se tornaram o maior equívoco social do país , pois uma vez com a falência do Estado e do sistema educacional de tratar os direitos básicos, fomenta uma sociedade violenta.Visto isso, é necessário abordar os vetores para desmoronar essa problemática e suas consequências.

Decerto, o Estado falha miseravelmente em distribuir iguais condições para as populações desfavorecidas. Segundo o escritor Friedrich Wilhelm, “a desigualdade de direitos é  a primeira condição  para que haja direitos”. A esse respeito as camadas sociais mais pobres sem a mesma disposição de recursos mínimos, como na saúde e moradia, crescem num lar precário e desestruturado e optam em entrar na criminalidade. De fato, o órgão deficiente impede que certos grupos atinjam as mesmas vidas dignas que os outros.

Do mesmo modo, o desinteresse das ações educacionais impulsiona a problematica. De acordo com a relatora da ONU, Katarina Tomaseviski “a educação é a chave para abrir os direitos humanos”. Nesse sentido, cada vez mais é notório que as escolas deixam de exercer seu papel preventivo segurança ao transmitir conhecimento aos mais jovens para buscar solucionar esse cenário crítico esse cenário crítico de crescentes crimes violentos. Logo, medidas concretas de instituições é  fundamental para contornar essa calamidade.

Dessa forma, é vital as alternativas para combater a violência urbana no Brasil. Para isso, cabe o Poder Público em parceria com o Ministério da Educação melhorar a administração e o investimento nas áreas sociais para toda população, por meio de projetos de políticas públicas e palestras nas redes educacionais com campanhas no intuito de opor a criminalidade do país, com o fim de trajer futuros positivos e qualidade de vida para as camadas mais vulneráveis e prevenir a violências principalmente desde os mais jovens. Feito isso, a situação atual do Brasil não seja mais frutos  dos acontecimentos desumanos de seu descobrimento no século XVI.

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5 Correções

  1. Ótima redação! Apresenta todos os períodos . A intervenção estão completa, mas não precisa ser tão grande, em vez disso, você poderia diminuir um pouco, sendo mais direta e falar um pouco mais sobre o período colonial e ou escravidão!
    Poucos detalhes para se atentar.
    C1:160
    C2:200
    C3:200
    C4:200
    C5:160
    NOTA 920!

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  2. Boa noite!

    Estou iniciando na minha preparação para o enem agora, então peço desculpas caso eu cometa algum erro ok?

    Seu texto está muito bom, eu particularmente gostei bastante. Apenas uma dica, use um pouco mais de conectivos em seu texto. Além de ter uma coesão maior, ele ficara mais “inteligente”. Eu vi um video que o rapaz fez um estudo sobre o tema, constatando que as melhores notas na redacção, são atribuídas as pessoas que usam muitos conectivos.

    Enfim, essa é a minha opinião

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  3. Gostei muito do seu texto, foi bem planejado, e os argumentos muito bem articulados, porém no 3 parágrafo, acredito que poderia ter detalhado mais, especificado mais o seu argumento. Quanto a proposta de intervenção, ao meu ver está ótima, pois usou de todos os 5 elementos, e fechou com uma frase de efeito. Teu texto está muito fluído, parabéns!

    Competência 1: 200
    Competência 2: 180 (O terceiro parágrafo poderia estar mais detalhado)
    Competência 3: 200
    Competência 4: 200
    Competência 5: 200

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  4. Boa tarde!
    Vamos lá…
    Pontos positivos: gostei bastante da forma que você argumentou, utilizando citações e argumentos de autoridade, os usos dos conectivos foram corretíssimo,
    Pontos negativos: um estudante de filosofia compreende que Friedrich Wilhelm é o Friedrich Nietzsche, porém um corretor médio não iria entender (apenas pelo nome) que se trata do Nietzsche, outro ponto negativo foi a falta de alusões no primeiro parágrafos, você poderia ter abordado um pouquinho mais a questão da colonização e escravidão, sinto que a proposta de intervenção poderia ter “dialogado” mais com o primeiro argumento, outro problema (que não acarreta na perda de pontos, porém atrapalha a leitura) é o último parágrafo apresentar apenas 2 períodos (um sendo muito grande).
    Nota:
    Competência 1: 200
    Competência 2: 140 (O terceiro parágrafo fugiu bem pouquinho ao tema)
    Competência 3: 200
    Competência 4: 180 (Quase perfeito, porém há alguns conectivos dispostos erroneamente)
    Competência 5: 180 (Pelo fato de não ter tanta ligação com o A1 (argumento um) )

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  5. você poderia ter abordado um pouquinho mais a questão da colonização e escravidão, sinto que a proposta de intervenção poderia ter “dialogado” mais com o primeiro argumento, outro problema (que não acarreta na perda de pontos, porém atrapalha a leitura) é o último parágrafo apresentar apenas 2 períodos (um sendo muito grande).
    Nota:
    Competência 1: 200
    Competência 2: 150 (O terceiro parágrafo fugiu bem pouquinho ao tema)
    Competência 3: 200
    Competência 4: 185 (Quase perfeito, porém há alguns conectivos dispostos erroneamente)
    Competência 5: 190 (Pelo fato de não ter tanta ligação com o A1 (argumento um) )

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