O trabalho escravo consiste em,privar a liberdade,atenta contra a dignidade,mal condições de trabalho,para o indivíduo.Uma das últimas nações do mundo abolir a escravidão foi o Brasil no século XIX,contudo nos dias atuais está presente a escravidão no Brasil,podendo dizer que isso ocorre por conta da falta de renda e educação.
No ano de 2005,no Pará foram libertos 1,128 escravizados,na maioria eram analfabetos,isso ocorre por baixa renda,e desde muitos novos tem que abandonar as escolas,e irem trabalhar em campos rurais na grande maioria,para ajudar a completar a renda familiar.
A pobreza é uma das causas do aumento de casos,a indiscriminação das empresas causa o desemprego,com o aumento da destituição os indivíduos se entrega a trabalhos abusivos,para apenas ter e dar de comer para seus familiares.
O presidente da Walk Free Foundation,Andrew Forrest,diz que “A escravidão é repugnante,mas totalmente evitável”,para evitar essa situação depende muito dos,líderes das principais economias mundiais,porém o investimento em cursos profissionalizantes para pessoas com baixa renda seria algo bom,O ministério da Indústria disponibiliza empregos de acordo com o perfil da população baixa renda diminuiria o trabalho escravo no Brasil.
Flavianyrs
Olá! Você possui uma boa escrita, porém necessita elaborar mais sua redação, há alguns erros de concordância e você utilizou muitas vírgulas onde não eram necessárias. Você poderia ter desenvolvido mais os parágrafos de desenvolvimento, uma vez que sua conclusão ficou bem mais abundante do que os mesmos :)
CleislaBarbosa
* CORREÇÃO MODELO ENEM *
Você possui uma boa escrita, porém sua redação não está dentro dos padrões exigidos do enem. na sua introdução você expôs o tema e apresentou uma alusão, porém faltou a sua tese que é muito importante, e também os argumentos que seriam codesenvolvidos ao decorrer do texto.
Ainda na introdução, na parte “podendo dizer que isso ocorre por conta da falta de renda e educação.” você deveria ter desenvolvido no seu d1 e d2, argumentos, fatos e ponto de vista relacionados a causa que você propôs.
A alusão usa da conclusão teria sido mais pertinente, produtivo e legitimado na introdução, não é errado usar alusões na conclusão mas evite.
C1: 120
Justificativa: poucos desvios gramaticais, mas, se atente às vírgulas e a semântica.
C2: 120
Justificativa: sua redação tem bons repertórios, mas não foram produtivos no contexto usado.
C3: 120
Justificativa: apesar de ter uma boa escrita sua redação não está bem planejada.
C4: 80
Justificativa: pouco uso de conectivos.
C5: 80
Justificativa: sua proposta de intervenção foi mal estruturada e só apresenta agente e ação e precisa ter todos os 5 elementos ( agente, ação, meio, detalhamento e finalidade).
TOTAL: 520
Obs: para melhorar sua redação recomendo que assista aos vídeos do corretor sincerão no youtube!
Link: https://www.youtube.com/watch?v=DFMmRFY456U&list=PLf1lowbdbFIDN02n48quJmo5K5pzA8e7b
MayaradaSilva
Olá!
Linha 01: no lugar da vírgula poderia ser dois pontos ou então nada
Linha 02: Incoerência textual “…,atenta contra a dignidade”. Não consegui assimilar com os outros fatores.
Linha 03: Não deveria ter vírgula antes de “para o indivíduo”.
Linha 04: ” A abolir”,deveria ter a presença da vogal.
Linha 04: vírgula após BRASIL.
Linha 05: Não deveria ser uma vírgula ali,e sim um ponto final ( Contudo,….)
Linha 05: como deveria ser um ponto final como foi retratado aí,após “Contudo” teria que ter a presença de vírgula.
Parágrafo 02
Linha 01: ausência de vírgula após “no Pará”
Linha 02: ficaria melhor ” em sua maioria analfabetos”
Linha 03: e desde MUITO novos.
Comentários a serem valorizados: parágrafo muito fraco em argumentações e em estrutura também. Em certos momentos mal tem coerência,e quando se tem,não está muito boa. Você mandou bem ao usar dados estatísticos,mas não soube relacionar e fluir com o parágrafo com as informações,deixando muito a desejar.
Parágrafo 03
Linha 01: falta de coesão e coerência
Aumento de casos de que? Sempre volte ao tema e sempre relembre ao leitor sobre qual assunto está sendo abordado.
Linha 02: emprego errôneo de palavra
Indiscriminação é a ausência de discriminação,que creio eu,era a palavra a qual vc realmente queria se referir.
Discriminação: ação ou efeito de separar.
Linha 03 e 04: deveria ser “com o aumento da destituição,os indivíduos se entregaM a trabalhos abusivos”, além de ter que ter um ponto final antes do início da frase,e não uma vírgula.
Considerações: as mesmas do anterior. Argumentos péssimos,sem muito pé nem cabeça,e sem serem relacionados devidamente. O assunto e bem abrangente,sua redação ficaria muito rica de vc usasse as palavras e informações corretas.
Parágrafo 04
Linha 01: Nada de introduzir novas idéias na conclusão,trás confusão e incoerência. Conclusão e lugar para CONCLUIR e não INTRODUZIR.
Sua solução foi muito vaga,poderia ter trago algo mais ” interessante”,além de que caso seja para o Enem,não tem as 5 competências necessárias.
Sua redação tem muitos pontos a serem melhorados,MUITOS MESMO. Mas nada que bons estudos de gramática não ajudem.
Estude o emprego da vírgula,coerência e coesão,como argumentar bem e etc.
Parabéns e bons estudos!
concurseiro_militar
Em todo o texto há o uso inadequado de vírgulas (perderia muitos pontos nessa competência)
Como recurso de coesão é essencial a presença de conectivos para interligar todo o seu texto.
Não desenvolveu o segundo parágrafo do desenvolvimento.
A conclusão é o parágrafo mais abundante do seu texto (o que nao é indicado, espera-se maior volume no Desenvolvimento 1 e 2)