Titulo: O uso de medicamentos e suas consequências.
De acordo com a Declaração Universal dos Direitos Humanos, promulgada pela Organização das Nações Unidas (ONU) em 1948, todos os indivíduos têm direito ao acesso a saúde. Assim é importante salientarmos sobre os perigos da cultura contemporânea da automedicação no Brasil. Dessa forma podemos pontuar que está prática apresenta riscos à saúde dos indivíduos que a executam e como as mídias incentivam este ato.
É importante pontuarmos que a indústria farmacêutica tem ganhado cada vez mais espaço no Brasil e no mundo, sendo elas de suma importância no combate de doenças. Contudo, a automedicação tem se tornado cada vez mais frequente, logo podendo causar efeitos negativos e riscos à saúde dos usuários. Podemos usar como exemplo a dependência, neste caso o indivíduo se vicia na droga. Nesse sentido a pessoa não consegue facilmente ficar sem o medicamento, a sua falta causa abstinência e consequentemente sintomas neurológicos e motores que atrapalham a sua qualidade de vida.
Outro ponto relevante é o papel das mídias no incentivo da automedicação. O Brasil é um país que está inserido na economia capitalista, ou seja, a sua sociedade visa o lucro máximo. Nessa perspectiva a venda de medicamentos faz a economia prosperar, sendo comum propagandas relacionadas aos produtos da indústria farmacêutica. Por consequência aumentando a compra de remédios sem orientação médica.
Portanto, indubitavelmente, medidas são necessárias para resolver esse problema. Desse modo cabe ao Ministério da Saúde elaborar políticas que limitem as propagandas que incentivam o uso de drogas lícitas sem prescrição médica, logo fazendo com que as mídias façam publicidade do assunto em questão com maior cautela. Assim provocando menor risco a saúde da sociedade em geral.
MayaradaSilva
Oi oi, boa noite!!
Vou pontuar seus erros e depois dar uma opinião geral
Parágrafo 01
Linha 02: à saúde**
Linha 02: Assim, **
Linha 03: não use primeira pessoa na redação, seja sempre IMPESSOAL ( no caso você usou salientamos, que tem o sujeito NÓS). Substitua por SALIENTAR
Linha 04: novamente a primeira pessoa ( nós podemos)
Linha 04: esta**
Linha 05: a frase ” e como as mídias incentivam este ato” está meio perdida ali. Você não citou o ato anteriormente no período e nem as mídias. No caso, creio que se encaixaria como uma tese, mas ainda assim não seria uma tese correta para o tema, já que você tem que falar sobre os perigos. Enfim, sem esda frase ali ficaria mais compreensível, ela trouxa uma incoerência para o seu final de paragrafo.
• Senti falta das teses. Quais são os perigos?
Parágrafo 02
Linha 01: Falta um conectivo para iniciar o seu desenvolvimento. Poderia ser um “Primeiramente”, por exemplo.
Linha 01: primeira pessoa novamente ( nós pontuarmos)
Linha 01: indústria farmacêutica não esta na sua tese ( que no caso você não colocou), então ela meio que está “invadindo” seu texto sem ser chamada. Você deveria ter citado ela na introdução de alguma forma para que a informação no desenvolvimento 1 não ficasse, consequentemente, solta.
Linha 02: sendo ELAS se refere a INDÚSTRIA FARMACÊUTICA, então deveria ser ELA ( indústria farmacêutica está no singular)
Linha 02: combate A DOENÇAS*
Linha 03: não havia necessidade do “logo” ali, sem ele ficaria melhor e mais compreensível até
Linha 04: primeira pessoa novamente ( nós podemos)
Linha 05: Nesse sentido, **
Linha 06: e, consequentemente,**
Parágrafo 03
Linha 01: aí você citou uma “tese” que estava na introdução( mesmo que não realmente relacionada com o que o tema pede). Deveria ter feito a mesma coisa no parágrafo 2
Linha 03: Nessa perspectiva, **
Linha 04: a frase ficaria melhor sem o ponto final ( que, por consequência, aumentam ***
Parágrafo 04
Linha 01: Desse modo,**
Faltou o meio/ modo, o detalhamento de algum dos componentes da conclusão e achei sua finalidade um ponto vaga, poderia ser mais direta. Ex: “Assim diminuindo os riscos da automedicação no Brasil”
Comentários gerais
Achei que você não falou DIRETAMENTE dos PERIGOS da cultura da automedicação. É perceptível, no seu texto, que você falou sobre automedicação, não tem como negar isso e você está corretíssima. Porém, o tema quer que você aborde os perigos dessa adversidade, então esses perigos tinham que estar ao longo do seu texto, ok? No primeiro parágrafo você estava no caminho para comentar sobre, mas achei que a parte que você menciona esses perigos ( Contudo, a automedicação tem se tornado cada vez mais frequente, logo podendo causar efeitos negativos e riscos à saúde dos usuários.) ficaria melhor, se reformulada, na INTRODUÇÃO.
Ademais, você fala sobre a dependência e tals, tava caminhando bem mais só falou sobre isso em uma linha, praticamente 😕. Faltou isso viu? Falar mais sobre os perigos. Isso que eu falei implica no decaimento da sua nota na competência 2.
Inclusive, os problemas que você ia abordar deveriam ser suas teses. Ex: tese 1 ——-> dependência medicamental ( aí você falava sobre dependência no parágrafo 1) e aí você colocava mais uma tese para abordar no parágrafo 2.
Senti falta de REPERTÓRIOS SOCIOCULTURAIS no seu desenvolvimento. Em todo o seu texto, você só utilizou um, que foi já introdução. Você precisa usar mais alta ter embasamento na sua argumentação e, além disso, para uma nota 900+ dois REPERTÓRIOS da sua redação precisam ser bem aproveitados ( bem utilizados e aplicados), tá bom? A falta de repertório socicultural faz com que sua nota caia nas competências 2/3
Sua conclusão tá incompleta e isso vai implicar na sua nota da competência 5. Tenta gabaritar essa competência que é uma das mais fáceis de tirar 200 (senão a mais fácil).
Por fim, sua redação tem muitos erros de vírgula. Dá uma estudadinha nisso em gramática que, por mais que a competência 1 seja difícil de tirar 200, pelo menos uns 120/160 tem que ser garantidos.
Porém, você escreve bem apesar dos erros e não teve muitos pontos de incoerência, o que muitas pessoas cometem em peso. Devo te parabenizar por isso. Treina bastante que o 900+ vem e quem sabe um 1000.
Parabéns!!!
[email protected]
Deveria utilizar mais repertórios, aprofundar, específicar, desenvolver o problema…
Ter mais variedades de conectivos, tomar cuidado com as vírgulas, específicar e desenvolver causas, efeitos e soluções…
Tem estrutura boa!!!
Deveria adicionar, especificar os Agentes Sociais para as soluções…
marianadacunha
C1-160. OBS: Após conjunções, como nesse contexto, é necessário o uso de virgulas
C2-120obs: organização textual está confusa, necessita de maior clareza nas exompreensão
c3-80: a organização de ideias e rasa, é necessário aprofunda-las
c4-80: a sequencia do texto necessita de mais conectivos
c5-160- necessita detalhar a proposta de intervenção
NOTA FINAL:640
PedroOmar
Olá, vou corrigir sua redação com base nos critérios do Enem.
Na introdução, você conseguiu encaixar um repertório bem produtivo e pertinente ao tema, assim como exibir a temática, são pontos positivos, porém o uso da primeira pessoa em textos dissertativo-argumentativos é inadequado. O termo ” têm direito ao acesso a saúde.” ficou muito redundante, poderia ser substituído por apenas “têm direito à saúde” e no encerramento, não ficou muito claro quais argumentos vc traria nos desenvolvimentos.
No D1, você citou uma consequência da automedicação, a dependência e a abstinência, porém podia ter desenvolvido mais esses riscos. Vc precisa evitar o emprego da 1 pessoa nessas redações. Vc não apresentou outro repertório que sustentasse sua tese e nem fez conexão ao usado na introdução. Ao final de cada ideia, inicie com um conectivo e sempre pontue que é preciso reverter essa problemática, por exemplo, “Frente a isso, é preciso reverter tais ações”, isso garante uns pontinhos a mais.
No D2, atenção aos desvios semânticos e vc não desenvolveu sua ideias com base na mídia com efetividade, mas sim com um olhar voltado para a economia, isso pode configurar fuga ao tema,
Na conclusão, não identifiquei todos os fragmentos necessários (agente, meio, ação, finalidade e detalhamento), apenas ação, finalidade e o agente. Estude mais sobre essas partes, elas valem muito na sua nota.
C1= 120
C2=120
C3=120
C4=160
C5=120
NOTA= 640
BONS ESTUDOS
DanielDDO
A construção da redação até que está razoável, mas se for uma redação para o ENEM, vários detalhes estão fazendo a redação fugir do modelo de texto dissertativo-argumentativo, onde em várias partes do texto é utilizado o sujeito oculto (nós) que é percebido em partes como: “pontuarmos”, “podemos”, “salientarmos” (…), entre outros. No fim do texto, também fica bem vago sobre o tema principal, onde termina falando mais sobre propagandas, tendo uma fuga ao tema. Além disso, alguns erros de gramática.
Notas de acordo com as competências ENEM:
Competência 1: 120
Competência 2: 30
Competência 3: 170
Competência 4: 150
Competência 5: 100
Nota final: 570
ErikDuarte
Boa noite, vamos lá.
Você só se utilizou de um repertório(DUDH), o que não é muito legal, principalmente se for uma redação modelo ENEM. Tenta buscar mais repertórios, pesquisas, teorias científicas, artigos, dados, eles mostram que você tem domínio sobre o tema em questão. Por que você ficou apenas na argumentação de causa e consequência e não trouxe algo que comprove isso, então sua argumentação ficou meio vaga, faltando aprofundamento, tenta desenvolver mais pra deixar o tema mais conciso e trazendo mais autenticidade
Além disso, sempre começa os parágrafos com conectivos e durante todo o texto, não precisa ter dó, mas eles precisam ser diversificados! Percebi também que você repete muito algumas palavras como neste, nessa
Na conclusão você fugiu um poco do tema, falou muito sobre a mídia mas não sobre a automedicação em si e faltou detalhar mais.
Bons estudos.