CORRIJAM DE ACORDO COM OS CRITÉRIOS DO ENEM,POR FAVOOR
Desde o processo da fabricação de armas para a proteção de definidas sociedades,o tráfico de armas ganhou o seu destaque no mundo e até o século XIX e XX auxiliou,de maneira intensa,em práticas criminosas como suicídios,roubos e assassinatos. Nesse contexto,contemporaneamente
,no Brasil é visível a legalização da ampliação do acesso a armas,destacando-se preocupante. Entretanto, é relevante o processo adaptativo que envolva a segurança dos indivíduos nos efeitos do acesso a esses elementos.
Em primeira análise, é notório,na sociedade brasileira,a dificuldade da maior parte dos indivíduos de controles emocionais para lidar com situações conflituosas. Segundo a OMS (Organização Mundial da Saúde) é destacado um número crescente de sujeitos que cometem suicídios e,de fato,a arma é considerada uma das fugas mais rápidas. Contudo,podendo analisar essas informações, é evidente um controle de imediato do acesso a armas no país.
Ademais,a segurança dos cidadãos fazem-se necessárias juntamente com um processo adaptativo do uso de armas. Para o filósofo Aristóteles a base da sociedade é a justiça. Dessa forma,obtendo condições justas,é favorável a aplicação e exigências da maneira do uso desses elementos como última opção, tornando-se eficaz.
É possível defender,portanto,que os impasses sociais precisam ser resolvidos. É relevante,no entanto,que o Estado juntamente com as autoridades municipais executem,por meio de programas socias,a fiscalização da ampliação do acesso a armas na sociedade brasileira, realizando o monitoramento eficiente. Com a finalidade de proporcionar segurança ,resultando em menos práticas criminosas.
Karina Santos
Olá, tudo bem?
Apesar de ter trocado os temas kkk sua redação é muito interessante e esta enquadrada nos requisitos do ENEM, parabéns. Vamos lá…
* Introdução:
– Esta muito bem iniciada, com uma leve analogia. Entretanto, em minha opinião, o uso dessa palavrinha foi desnecessária: ”ganhou (o seu) destaque” .
– ”século XIX e XX auxiliou,de maneira intensa” < > século XIX e XX. De maneira intensa, isso tem auxiliado… ( é só um exemplo simples, as palavras poderiam ser mudadas para melhores, mas com essa substituição não ficaria confuso)
– Este trecho poderia acrescentar ”posse”, deixando mais formal: ”do acesso a armas,” > > acesso à posse de armas.
– Sua tese esta clara mas faltou ser mais trabalhada. Como você fala sobre problemas emocionais na redação, que acaba levando as pessoas cometerem suicídio com armas, isso poderia ser apresentado na tese, ficando mais elaborada, com dois assuntos na tese que seriam trabalhado sequencialmente.
* Primeiro parágrafo:
– Bom conectivo inicial.
– Bom repertório sociocultural.
– Vírgula desnecessária > > ”Em primeira análise, é notório ( , )na sociedade brasileira,”.
– Faltou apresentar mais argumentos, demonstrando mais a sua marca pessoal.
* Segundo parágrafo:
– Novamente temos o uso correto do conectivo inicial.
– Repertório sociocultural.
– Também poderia ser mais argumentados.
* Conclusão:
– ”ampliação do acesso a armas ” > > acesso ás armas.
– cuidado com o uso de vírgulas desnecessárias: ”executem ( , ) por meio de”.
– Ponto equivocado: ”eficiente ( . ) Com a finalidade” >> deveria ser continuar com a vírgula ainda.
– Termo equivocado : ”,resultando ( em menos ) práticas criminosas.” > > resultando na diminuição das práticas criminosas.
– Sua proposta esta boa, quase completa, você poderia ter detalhado um pouco mais, mas esta muito boa.
– NOTA: 640
* Espero ter ajudado, muito obrigada…
lordseigo
Olha sua redação, não está ruim mas dá para melhorar, ainda contém alguns erros ortográficos como por exemplo: Ademais.
outro ponto a destacar é o excesso de vírgulas, não é necessário tantas vírgulas assim
mas de resto, você fez certinho
inicio
meio
fim
apresentação do tema
desenvolvimento
e conclusão com solução
a estrutura está correta e por não ter fugido do assunto é um ponto a mais na hora da correção
igor715
Ooi
Então, o texto está bom, mas parece que você fugiu do tema.
c1 – 160
c2- 40
c3- 120
c4- 120
c5- 160
Média final – 600
Obs – Você acabou usando vírgula demais, sempre procure começar seus parágrafos de desenvolvimento e conclusão com recursos coesivos e fazer parágrafos com número de linhas parecidos.
lindsey
Olá, tudo bem?
Primeiro devo ressaltar que parabéns pela redação, vou corrigir de acordo com meus conhecimentos sobre redação, mas lembrando que não sou nenhuma especialista.
cuidado ao ler os textos motivadores, vc acabou fugindo do tema proposto. Recomendo que procure dicas de como interpretar os textos motivadores, já que eles servem para te auxiliar a compreender o tema.
C1: 160
C2: 40 pontos, vc acabou fugindo do tema proposto
C3: 120
C4: 120
C5: 160
Jaja
Eu coloquei o tema errado
NÃO ERA ESSE,
GENTE KKKKK
ERA:
Tema:
Efeitos
da ampliação
do acesso a
armas no Brasil
Kkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu vi agora
Meu Deussss
Estou rindo muito
Perdoem a confusão kkkk
Na hora que fui colar,colei errado
Afff,não costumo fugir do tema
Tão pouco cometer essa confusão de temas ao publicar kkkkk
Lidialimas
Olá
Você escreve muito bem, mas precisa melhorar em alguns pontos que achei bem significativo em sua redação.
– uso excessivo de vírgulas nos períodos;
– erros simples de ortografia;
– o texto que você apresentou não está de acordo com o tema que você colocou.
Mas você fez uma estrutura boa, com informações ou fatos nos desenv. É na conclusão fez certinho em relação às perguntinhas que cabe a proposta de intervenção.
Com mais treinos você consegue melhorar nesses pontos.
kaik
ok, primeiramente devo dizer que você escreve bem, e notei poucos erros gramaticais, entretanto, houve fuga ao tema proposto pelo título da sua redação.
Minha avaliação é amadora, mas aqui está:
1ª Competência (norma culta): 160
2ª Competência (compreensão do tema): 90
3ª Competência (argumentação): 140
4ª Competência (estrutura): 120
5ª Competência (intervenção): 160
Total: 670
bons estudos