Pessoas com o índice de massa corporal (imc) irregular ou que visualmente apresentam maior presença de gordura, são constantemente obrigadas a aturar comentários negativos sobre sua aparência, cometidos por indivíduos com pensamentos gordofobicos. No Brasil a criminalização desse preconceito específico ainda é só uma ideia a ser considerada, porém é um problema muito recorrente e trás consequências no modo de vida.
Primeiramente, podemos ressaltar que um corpo magro não significa saúde assim como apresentar uns quilos a mais não significa doença. Fomos criados de modo que somos quase que ensinados a julgar pela aparência, logo, afetando nosso modo de ver o mundo e que por consequência dessa criação podemos agir
de forma preconceituosa baseado em nada.
A gordofobia no Brasil está presente a partir do momentos em que olhamos uma criança ou adulto obeso e associamos imediatamente com descuido próprio ou dos pais, falta de vaidade, sentimento de pena ou nojo. E comentários sobre a aparência de alguém que tem como base alguma dessas característica já entra na categoria e podem trazer doenças psicológicas como bulimia, transtornos alimentar, depressão e ansiedade.
Meios que podem entrar em vigor para amenizar esses casos é a aprovação pelo senado da lei que criminaliza os comentários gordofobicos. E em escolas públicas e privadas com apoio dos pais, ser obrigatório meios de ensino anti bullying com consequências quando for cometido. Assim seguindo uma organização correta diminuiria a situação e abririamos novas possibilidades de visão social e ética.
Preferencia para correções de acordo com as competências do enem.
Willyans
Olá.
Introdução: vc desenvolveu pouco esse parágrafo. Senti falta dos seus argumentos “pré-citados” aqui. Ex: isso se dá por falta disso e daquilo.
Desenvolvimento: nesses dois parágrafos eu senti muito a falta de dados estatísticos e citações para comprovar oq vc estava falando. Vc apenas cita que é assim que o povo vê pessoas que estão acima do peso, mas não mostra os dados que realmente comprovam isso.
Conclusão: está incompleta. Para vc alcançar a nota 200 nesse parágrafo vc deve responder cinco perguntas: Agente, Ação, Modo/meio, Detalhamento e finalidade.
Nota: 480
Também fiz uma redação com esse tema, se quiser dá uma olhada, fique a vontade.
Naty Melo
# No parágrafo conclusivo eu senti falta de algum conectivo que me indicasse que era a conclusão, apesar de estar no ultimo parágrafo ( não é obrigatório inclusivo) se tivesse algo como Sendo assim, ou Portanto, outro ponto importante, poderia ter detalhado mais no trecho e em escolas privadas com o apoio dos pais, como os pais poderiam ajudar? com aconselhamento? assistindo palestras? com reuniões voltadas a isso? quais consequências através do ensino ant- bullying e como este ensino poderia ser aplicado? com documentários? cartilhas? vídeo aulas?
# Atenção a acentuação isso faz perder pontos na competência 1.
# no desenvolvimento 1 já que houve um comparativo entre um corpo/gordo poderia ter desenvolvido mais essa diferença com exemplificações uma ideia boa seria falar sobre anorexia.
# Baseado em nada, ou baseado nas crenças dos pais? alias foram os pais quem passaram essas crenças? ficou meio vago.
Pontos positivos:
# o Parágrafo de desenvolvimento 2 está bem amarradinho com o 1 só faltou aquela complementação que eu citei, neste poderia dizer que a anorexia também entra como problema psicológico devido ao padrão a ser seguido e tal.
# A introdução deixa bem claro a tese e o que vou encontrar nos outros 2 parágrafos
# a proposta de intervenção existe só falta detalhamento mas é consistente com a argumentação apresentada, inclusive esperada o que é ótimo pois o corretor já lê imaginando essa possível solução para aquilo, por exemplo: na argumentação diz que foram ensinados e na conclusão os pais aparecem na resolução só muito cuidado, eles deveriam ter sido citados de forma direta, apesar de ficar claro é bom deixar mais explícito.
#Pode incluir mais conectivos isso agrega e amarra o texto deixa mais organizado da pra saber aonde começa e a onde termina não apenas pela divisão dos 4 parágrafos, além de ser a competência 4 o que já te garantiria os 200 pts.
No mais é isso, você sabe argumentar bem, agora é só treino treino e mais treino levando em consideração esses pontos afinal só se aperfeiçoa errando certo? boa sorte.
Shu
Olá Luana, Como vai? Vou corrigir sua redação e dar alguns comentários de cada ponto que achei necessário fazer. Vamos lá!
– 1 parágrafo: na introdução seria bom colocar um conectivo para iniciar sua redação; e na abreviação “(imc)”, poderia colocar as palavras de forma maiúscula; também poderia tirar o trecho “visualmente apresentam maior presença de gordura”, porque sendo a introdução da redação, não precisa detalhar muito, pois deve ser de forma objetiva o primeiro parágrafo, e você já tinha reforçado essa ideia em “Pessoas com índice de massa corporal (imc) irregular”. Muito bom! a consequência do problema ” obrigadas a aturar…”; nas palavra “criminalização”, percebo que está de forma idevida, poderia substituir por “uma violação”. Mas, no final do parágrafo colocou a tese e os argumentos a serem proposto nos demais parágrafos.
– 2 parágrafo: Ficou bom! No trecho “Primeiramente, podemos ressaltar que um corpo magro não significa saúde assim como apresentar uns quilos a mais não significa doença”; Porém um erro foi colocar certos verbos em terceira pessoa do plural como nos verbos “Podemos”, “Fomos”e “Somos”. E verbos no gerúndio como “Afetando”. E no trecho “preconceituosa baseado em nada”, poderia dar detalamento para afirmar de forma concreta a opinião que está sendo abordada.
– Já no 3 parágrafo: os verbos “olhamos” e “associamos” estão na terceira pessoa do plural (no ENEM, tiram pontos, porque de acordo com a estrutura da redação do ENEM não é permitido). E ficou um pouco incoerente no trecho “descuido próprio ou dos pais, falta […] entra na categoria”. Ficou ótimo! Ao falar das consequências do tal preconceito “doenças psicológicas…”.
– No último parágrafo: No início da introdução, poderia colocar um conectivo e retomar a tese proposta. Você colocou os agentes. Bom! Mas colocou muito e não descreveu como seria feito essa ação e qual meio seria esse. Por fim, a finalidade ficou legal. “Novas possibilidades de visão social e ética”.
Comentário geral: sua estrutura de redação está indo no caminho certo. Mas é necessário se aprofundar um pouco mais no texto dissertativo-argumentativo. Vê vídeos e aplicativos relacionados a estrutura da redação do ENEM. Tenha paciência…. Chegará a nota 1000.
– C1: 80
– C2: 100
– C3: 80
– C4: 80
– C5: 80
Total: 420
Espero ter ajudado. Bye!
Laysaa0
Olá, tudo?
A sua introdução está boa, bem colocada e apresenta a sua tese;
Os seus desenvolvimentos precisam ser melhorados com:
Organização;
Se atentar a pontuações e
Desenvolver melhor seus argumentos
A sua conclusão precisa ser melhor organizada, busque apresentar quais formas tal pessoas vão poder ajudar, e como vão, quais objetivos.
Espero ter ajudado, busque melhorar esses pontos e olhar redações nota 1000 para ver sua estrutura e desenvolvimento.