Promungada pela ONU em 1948, a declaração nacional dos direitos humanos visa que todo indivíduo tem direito a educação, transportes e saúde. E o bem esta social, contudo um parcela não defruta desses benefícios levando as manifestações sociais.
A educação é o fator principal no desenvolvimento de um pais. Hostiamente ocupando a nona colocação da economia mundial é racional pensar que o Brasil possui um sistema público de ensino eficiente. Contudo a realidade é justamente o oposto e o resultado desse constrate se dá nas manifestações sociais.
Faz-se miste, ainda, salientar os políticos corruptos que impulsiona as manifestações. segundo Zygmunt Bauman sociólogo polonês a falta de solidez nas relações sociais e política é consequência da “modernidade líquida” do século XXl. diante de tal contexto a política se tornou conturbada.
Inferese, portanto, na garantia da solidificação da política que constrói o mundo melhor. O Brasil deve escutar mais seus cidadões visando na melhora das manifestações.
giteodoro
Introdução)
No momento da escrita da introdução, é necessário que se contextualize sobre o assunto a ser debatido. Você citou a Declaração Nacional dos Direitos Humanos, o que foi excelente, entretanto, o desenvolvimento dessa colocação não foi muito bem explorado. A tese – que seria a educação e a atitude corrupta de alguns políticos – não foi adicionada e, portanto, a introdução tornou-se inconclusa.
Desenvolvimento 1)
O tópico frasal é muito bom e deveria, novamente, ter sido melhor explorado. Quando é mencionado sobre as manifestações sociais, o esperado era que houvesse maior detalhamento a cerca do motivo que leva a crer que a má gestão da educação no território brasileiro implica nessas mobilizações populares.
Desenvolvimento 2)
A citação da atitude corrupta por parte dos políticos, novamente, deveria ter maior detalhamento e a citação do filósofo polonês poderia ser colocada logo no início do parágrafo, a fim de se desenvolver e chegar no ponto político que causa as movimentações sociais.
Intervenção)
A proposta de intervenção deve-se ter: agente, ação/modo, meio, finalidade e detalhamento (da ação ou do meio).
Na sua intervenção falta o agente (tente usar órgãos do Brasil), evitar medidas de conscientização (“O Brasil deve escutar mais os seus cidadãos(…)”).
EllenDalila
Gente deu erro e não sei cono apagar então vou posta outra com tudo separado corretamente, eu não sabia que ia sair desse jeitinho me desculpa. Boa noite a todos e eu peço desculpa mais uma vez por favor olhem a outra que vai ta do jeito certo. Espero que possam me da dicas de como melhorar a escrita e pode fazer redações boas
Gabriellenr8
Bom, sinceramente, eu gostei muito da sua redação! Tem boas referências e um bom vocabulário, porém, acho que precisa um pouco mais de organização (para dar mais fluidez na leitura). Olha só, você trouxe bastante informação (e excelentes aliás), mas pra ficar ainda melhor, precisa estruturar bem elas e também argumentar mais, assim, fica um texto mais coeso e coerente. Já na conclusão só precisa de mais complementação e especificar algum órgão junto da finalidade da ação.
Você escreve muito bem, parabéns!
Jffgg
Oi espero ajuda.
Eu não sei se essa redação é do enem, mas ta bom.
Se for do enem não tem proposta de intervenção, logo vc iria perde 200pts.
“transportes e saúde(.) E o bem esta social, contudo um parcela não defruta desses benefícios levando as manifestações sociais.” Esse ponto não era para existir, quebrou a frase por que bem estar social é algo que visa na declaração.
“ocupando a nona colocação da economia mundial” de onde vc tirou esse dado. Qualquer dado colocado tem que falar de onde tirou. Faltou o seu ponto de visa ficou raso de mais esse parágrafo vc não deu firmeza a sua tese
Hingryde
Bom diaa, suas ideias são ótimas, mas precisa melhorar a organização do seu texto como um todo. Para começar, é Declaração Universal dos Direitos Humanos(DUDH) coloque as letras em maiúsculas.
Estude as regras gramaticais,quem tem direito tem direito á/ao.
Deve ter sido erro de digitação, mas “o bem estar social” faz parte dos direitos, assim a conjunção “contudo” iniciaria o segundo período dando mais sentido.
Uma observação importante é que numa redação vc deve defender um ponto de vista,voce deve convencer o leitor, e não jogar suas opiniões esperando alguém entende-las. Também nao jogue dados, apresente-os com fonte.
Voce deve explicar pq a realidade é o posto no 1D.
Pesquise mais sobre conectivos para amarrar de forma coerente seus parágrafos.
Sua conclusão está incompleta e não acompanhou a estética do seu texto, uma vez que é um parágrafo pequeno e não apresenta uma retomada as informações anteriores.
Bom,persista, pesquise,nao desista!
NikolaTesla
I- parágrafo.
Lembre-se de colocar crase antes de substantivo feminino (expresso ou implícito) que exijam o artigo a.
… A educação. (errado)
… À educação. (correto)
Lembre-se também da transitividade verbal, pois quem tem direito, tem direito a alguma coisa.
No aposto enumerativo você escreveu: Educação, transporteS e saúde. (Obs: O primeiro e o último termo estão no singular, quais sejam – educação e saúde – , desse modo, a palavra transportes deveria estar no singular.
Alguns Erros Ortográficos:
1-bem esta social;
2- defruta;
3-constrate;
Alguns erros de pontuação:
1- tem direito a educação;
2- contudo um parcela não defruta desses benefícios levando as manifestações sociais;
3- Hostiamente ocupando a nona colocação da economia mundial é racional pensar que o Brasil possui um sistema público de ensino eficiente;
Observei também que você a CONJUNCÃO ADVERSATIVA (CONTUDO) de maneira equivocada.
A sua redação está com bastante erros de ortografia e pontuação. Aconselho que reescreva a mesma redação com mais calma.
Joao17772
Acredito que as ideias tem potencial,entretanto a ideia de evoluir o texto como um todo é essencial para a construção de uma boa redação.Ademais,é possivel a melhoria na conclusão,a ausência de detalhes e especificações é algo em falta.No demais,como nota geral,caso exija um parâmetro,seria algo em torno de 400 a 540.