Depois da revolução industrial às pessoas tiveram acesso desenfreado à comida jamais visto antes, que por consequencia, levou a uma alimentação cada vez menos saudável, gerando um problema nutricional muito grande. Causando doenças e piorando a qualidade de vida das pessoas.
Em primeira análise, nota-se que o capitalismo é o principal agravante da falta de saúde nutricional no Brasil, visto que, cada vez os produtos são feitos de maneira mais rápida e menos saudável, sendo utilizados agrotóxicos e sendo oferecidos vários produtos quimicamente processados. Só em 2019, cerca de 280 mil pessoas morreram de diabetes no Brasil, evidenciando como o Homo sapiens consome comida casa vez menos sadia.
Além disso, outro problema relacionado a alimentação é o sedentarismo, segundo o IBGE, cerca de 74% dos brasileiros são sedentários. Dessa forma, fica claro que, com a falta de exercício somado a uma má alimentação, acaba por proporcionar várias doenças graves que podem levar ao óbito.
Dessa maneira, Conclui-se que o Ministério da saúde deve criar campanhas incentivando hábitos mais saudáveis. Além disso, deve-se propor debates nas escolas sobre alimentação, de modo que diminua os maus hábitos alimentares, e, por conseguinte, teremos mais qualidade de vida.
marcellycat
Olá , gostei da sua redação porém está um pouco confusa … não identifiquei sua tese , e os argumentos que usou durante todo o texto ficou meio que sem sentido , e proposta de intervenção poderia estar mais detalhada… continue praticando … tente fazer parágrafos como causas e consequências d1 e d2 acho que ficará mais fácil e compreensível
Dauany
olá, então gostei da sua redação, um tema diferente, tenho alguns pontos para observar para ajudar a melhora-la, espero que ajude.
na introdução, acho que deveria desenvolver melhor, com mais orações, por que ficou objetivo mas muito corrido, em apresentar as coisas, como um filme em relação a uma série
O desenvolvimento, ficou ok, tem coisas bens legais, e gostei da forma abordada, mas ficou inconsistente devido a falta de embasamento, a confirmação dos seus dados.
No segundo, faltou uma elaboração, você disse, ficou claro, mas a ligação dos dados do sedentarismo com as doenças não foi associada em suas ideias, seria legal desenvolver essa parte.
Achei interessante seus argumento, se você os desenvolver mais ficaram incríveis.
Boa sorte
rogerocha08
Introdução: Há uma imprecisão na sua alusão histórica, mas ainda assim é entendível. Também há um excesso de vírgulas: “[…]visto antes, que, por consequencia, levou a uma alimentação cada vez menos saudável, gerando um[…]” recomendo que revise esse ponto que é fundamental para fazer uma ótima redação. Apesar de bem coerente sua introdução é altamente simples e com período único. Tente desenvolver melhor as ideias. Classifico sua introdução como básica.
Desenvolvimento/Argumento(1): Argumento interessante, porém sem embasamento, de onde é essa fonte? Há também alguns equívocos de vírgula, mas é um parágrafo considerado pequeno, bem construído e simples.
Desenvolvimento/Argumento(2): Ótimos conectivos. O órgão IBGE não precisa ser escrito entre aspas. Em “acaba por proporcionar” ficaria mais interessante “acaba proporcionando” e em “podem levar o óbito” deve ser “podem levar ao óbito”. Outro parágrafo simples, com erros e equívocos comuns. Recomendo aulas de gramática, especialmente sobre vírgulas. Além disso, você precisa desenvolver melhor suas ideias, com mais linhas e opinião.
Conclusão/Proposta de Intervenção: Básica, porém efetiva.
Comentários Finais: Uma redação simples e sólida, um pouco acima da média. Tá no caminho certo, só tente desenvolver melhor suas ideias.
Nota:
C1 = 120
C2 = 80
C3 = 120
C4 = 160
C5 = 120
Final: 600 Pontos