Em um dos conceitos de Emile durkheim, ele afirma“ é na infância que o indivíduo passa pelo processo de socialização” tendo vista essa afirmativa, percebe-se que a publicidade voltada para o publico infantil com intuito de persuadir por meio de objetos que chamam atenção do mesmo, é algo que atrapalha no desenvolvimento social da crianças, fazendo com que, futuramente, se tornem adultos irresponsáveis e consumistas.
É preciso considerar, primeiramente, que o acesso precoce a esses meios veio em advento a revolução industrial, em especial a globalização, onde as informações começaram a circular de formar mais ampla e objetiva. A partir daí, a publicidade infantil começa a ganhar vida.
Nesse contexto, é notável a facilidade de atrair esse grupo, já que o senso crítico ainda está em processo de formação; o uso de cores vibrantes, desenhos animados,trilhas sonoras infantis, são umas das técnicas utilizadas.Em decorrência desses fatores, foi criada uma lei, em 2014,na qual proibia, o abuso a publicidade infantil.
Portanto, para cessar esse problema, é necessário dois fatores.O primeiro é o fim de propagandas pretensiosas, com o auxilio da estado e do conselho de crianças e adolescentes. Já o segundo, precisará do envolvimento de toda a família, estabelecendo limites.
publicidade infantil
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5 Correções
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carloshrodrigues
boa tarde!!!
sua redação esta boa, porem pode ficar excelente com algumas melhorias.
A sua tese está muito bem colocada, seus argumentos também aparecem logo na introdução, é um ponto positivo.
Seu segundo parágrafo está bem desenvolvido, você coloca argumentos ótimos, mas sugiro que detalhe mais seu repertório.
e a conclusão você não disse de que forma sua ideia poderia ser realizada, faltou alguns itens necessários!!!
anacxroline
oii, tudo bem? vou tentar apontar algumas coisas que notei na sua redação que acredito que possam te ajudar.
na introdução acho que seria interessante se vc apresentasse o autor rapidamente, exemplo “segundo o sociólogo francês Emile Durkheim”.
uma dica aqui no segundo parágrafo (que não sei se é certeza kkkk mas não custa evitar), é que já ouvi alguns professores não recomendarem o uso do primeiramente, em primeiro plano e etc, somente se for para realmente introduzir o texto, ou seja, no primeiro parágrafo.
ao decorrer do texto, você escreveu bem, apresentou argumentos, mas acredito que teria dado para aprofundar um pouco mais, seria bacana se você detalhasse mais os fatores apresentados e trouxesse um maior repertório, como alusões históricas, dados estatísticos etc.
e a sua conclusão ficou um pouco vaga, não sei se você pretende seguir o modelo do enem ou de outros vestibulares específicos, mas o enem cobra que você apresente cinco agentes (quem, como, meio, finalidade e detalhamento). geralmente não dá pra apresentar duas propostas pq uma vai acabar sendo mais simples e o enem vai corrigir apenas uma, ignorando a outra, então recomendo que você procure trazer só uma proposta e focar em atender todos os agentes.
no geral a sua redação está boa, indo para o caminho certo, mas pecou em alguns fatores, o que é normal, continue treinando e boa sorte!!
Vitóriaq
não sou muito boa em correção, porém vou dar minha opinião.
sua introdução foi muito boa, houve erros gramaticais e de pontuação que poderiam tirar bastante seus pontos, apesar de ser uma introdução rica de informações e uma citação muito bem colocada.
seu desenvolvimento não foi ruim, mas faltou comprovação de seus argumentos, não aprofundou para o tema, deixando de forma superficial.
desenvolvimento 2 digo a mesma coisa, você argumenta, porém não comprova e nem aprofunda seus ideais, faltando coerência e falta de ligação entre os parágrafos.
na conclusão você não disse de que forma sua ideia poderia ser realizada, uma dica é sempre usar conectivos em todos os pontos, enriquece sua redação e ajuda na coesão, sua conclusão foi bem mínima. nota:680
shianyders
INTRODUÇÃO:
É sempre legal, numa tomada argumentativa, você começar com um ponto final, o que não acontece em : ele afirma“ é na infância que o indivíduo passa pelo processo de socialização”(.) Tendo vista essa afirmativa.
Também tem um erro gramatical, onde deveria ser, persuadir-lo(s)
DESENVOLVIMENTO:
É OBRIGATÓRIO você ter que justificar essas informações apresentadas. Por tanto se tornou sem coerência
No terceiro parágrafo:
Cadê os conectivos interparágrafos? Isso não pode faltar.
Você não desenvolveu muito bem os pontos apresentados aqui, o que deixou-o sem coerência com o resto da redação, você explica as técnicas de publicidade infantil e as justifica com a lei do abuso a publicidade infantil. (????)
CONCLUSÃO
Sua proposta de intervenção não em uma finalidade, e não tem ”com quais recursos”, eles deveriam fazer, que também são coisas obrigatórias cobradas na redação,
Já em sua segunda proposta, esta ainda mais incompleta, sem finalidade, sem o modo, e principalmente o alvo dessas ações, você deve entregar sua conclusão o mais detalhada possivel, por meio de ações, agentes, modo, e recurso. Tente entrega-lá o mais ”mastigada” que você conseguir
Conclusão ficou sem: MEIO e DETALHAMENTO, o que é OBRIGATÓRIO.
Faltou uma frase de “fechamento” da redação.
Eu também sou iniciante tentando evoluir, e espero ter te ajudado de alguma forma, te desejo toda sorte do mundo.
:)
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção.
Bom, vou primeiro aos comentários. Sugiro que você coloque na frase de início o “tendo em vista” no início de frase após ponto final. Exemplo: “Em um dos conceitos de Emile Durkheim, ele afirma“ é na infância que o indivíduo passa pelo processo de socialização”. Tendo vista essa afirmativa, ”
A sua tese está muito bem colocada, seus argumentos também aparecem logo na introdução, é um ponto positivo.
Olha, seria legal você destacar melhor os parágrafos para não perder pontos na coesão. Sugiro que no primeiro parágrafo você uso conectivos como “Em primeira análise, é válido ressaltar que…”, e no segundo “Em segundo plano, cabe salientar que…” para deixar mais claro que são dois parágrafos com argumentos diferentes.
Seu segundo parágrafo está bem desenvolvido, você coloca argumentos ótimos, mas sugiro que detalhe mais seu repertório. Quem criou essa lei?
Sua conclusão está faltando alguns dos elementos essenciais, vou te mostrar!
NOTA:
Competência 1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 PONTOS (você escreve bem, mas ainda possui mais que 2 desvios ortográficos)
C2: ABORDAGEM / GÊNERO: 160 PONTOS( Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão.
C3: DEFESA / COERÊNCIA: 160 PONTOS (Você apresentou informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada, com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista. No entanto, o primeiro argumento ficou um pouco confuso e desorganizado.)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO: 120 PONTOS ( Você articulou as partes do texto, de forma mediana, com inadequações, e apresenta repertório pouco diversificado de recursos coesivos.) Sugestão: tente colocar mais conectivos, como “Ademais, outrossim, dessa forma, sendo assim, etc…”. Além disso, é bom que você busque mais repertório, como filmes, músicas, citações e dados estatísticos.
C5: PROP. DE INTERVENÇÃO: 60 PONTOS. (A sua proposta de intervenção não possuía os elementos necessários). Em uma proposta de intervenção deve ter:
AGENTE: QUEM FARÁ ESSA AÇÃO? EX: MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO. (VC JÁ POSSUI AGENTE)
AÇÃO: O QUE SERÁ FEITO? EX: PROMOÇÃO DE PALETRAS
MODO: COMO SERÁ REALIZADA A AÇÃO? EX: ATRAVÉS DE PROFISSIONAIS ESPECIALIZADOS EM MARKETING E CONSUMISMO
DETALHAMENTO: DETALHES DA AÇÃO, PROCURE COLOCAR MUITOS DETALHES
EFEITO: O QUE ACONTECERÁ DEPOIS DA AÇÃO? EX: “COM O OBJETIVO DE DIMINUIR A INCIDÊNCIA DE PUBLICIDADE INFANTIL E REDUZIR AS TAXAS DE CONSUMISMO…”
Além disso, é legal você terminar seu texto retomando o que usou na introdução, exemplo: Somente assim os conceitos desenvolvimentos por Durkheim serão plenamente superados.