PRINCIPAIS PROBLEMAS HABITACIONAIS NAS GRANDES CIDADES BRASILEIRAS

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O filósofo Raimundo de Teixeira Mendes, em 1889, adaptou o lema “Ordem e Progresso” não só para a Bandeira Nacional, mas também para a nação que, atualmente, enfrenta inúmeros empecilhos para o seu desenvolvimento. Lamentavelmente, entre eles, destacam-se as consequências dos problemas habitacionais nas grandes cidades, situação recorrente no Brasil. Essa realidade se deve, principalmente, à desigualdade social e ao preconceito entre as classes monetárias.

Sob esse viés, é notório que com as diferenças econômicas entre a população, a tendência é que cada indivíduo se encontre no local que lhe convém, adaptando-se de acordo com suas condições financeiras. Nesse contexto, a personagem Mabble, na série televisiva “Gravitty Falls: um verão de mistérios” da empresa Walt Disney World, em um dos episódios enfrenta diversos estranhamentos e sentimentos de inferioridade ao visitar sua amiga na metrópole, visto que esta habita uma mansão em uma região nobre. De modo análogo à animação, muitas pessoas que convivem em locais economicamente precários se sentem desconfortáveis com os costumes e a organização arquitetônica das zonas de maior burguesia.

Ademais, o preconceito por parte de pessoas mais ricas com aqueles que não apresentam o mesmo nível salarial, acarreta em impasses no convívio entre sociedade. Nessa perspectiva, tal visão errônea é relatada pelo jornalista William Bonner ao longo de um dos episódios do Jornal Nacional, da empresa Rede Globo, onde um “motoboy” foi alvo de ataques racistas e preconceito social por um homem branco, que residia num condomínio fechado da cidade de São Paulo, a justificativa do mesmo era de que a refeição demorou a chegar e jamais admitia ser atendido por um jovem preto. Assim, o que se observa é que, muitas vezes, a população com mais capital se coloca acima dos demais, opondo as pessoas com comentários antiéticos.

Portanto, medidas são necessárias para a degradação da problemática. Para isso, é imprescindível que o Governo Federal aliado ao Ministério da Saúde, crie um projeto nomeado “A CLASSE SOCIAL NÃO ME DEFINE”, com o fito de promover a igualdade e o convívio saudável entre o grupo social, garantindo que todos possam desfrutar daquilo que lhes é prometido pela lei. Paralelo a isto, a fiscalização pretende punir e atentar aqueles que tentarem se desvencilhar dos atos que cometeram, tal ação interventiva será divulgada nos meios midiáticos e nas redes sociais como Instagram, Twitter e YouTube. Assim, a sociedade se tornará a nação da ordem e do progresso, como proferiu Raimundo de Teixeira Mendes.

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6 Correções

  1. Primeiro parágrafo precisa ser direto, pois se trata da Introdução. Responda a pergunta na primeira frase e coloque a sua opinião.

    [ O filósofo Raimundo de Teixeira Mendes, em 1889, adaptou o lema “Ordem e Progresso” não só para a Bandeira Nacional, mas também para a nação que, atualmente, enfrenta inúmeros empecilhos para o seu desenvolvimento. ] – há um fragmento de frase inicial que não determina diretamente ao assunto do tema. Seja objetiva e coloque seu ponto de vista direto, nos desenvolvimentos apresente seu ponto de vista e defenda com dados, pesquisas, opiniões de especialistas…

    O argumento no D1 está bom e o D2 melhor ainda – o que permite uma melhora gradual da argumentação. Use o contexto histórico ou frases de filósofos no primeiro desenvolvimento.

    [Para isso, é imprescindível que o Governo Federal aliado ao Ministério da Saúde, crie um projeto nomeado “A CLASSE SOCIAL NÃO ME DEFINE”, com o fito de promover a igualdade e o convívio saudável entre o grupo social, garantindo que todos possam desfrutar daquilo que lhes é prometido pela lei.] – fica melhor utilizar o termo “Legislação e a Políticas Públicas” do que Ministério da Saúde, pois não é a função desse órgão resolver problemas sociais, quanto ao respeito. A frase de “ordem e progresso” não ficou muito bem encaixada no contexto. Use frases mais simples, bem elaboradas e sem duplo sentido. O problema social do preconceito é sempre a falta de educação e respeito. Quando tu usa o termo “ordem” e “progresso”, tu acaba usando termos genéricos. Tua redação está boa. Se usar essas dicas, vai melhorar mais ainda.

    Eu te sugiro que faça uma pesquisa sobre os tipos de poderes, suas funções e quais seus respectivo órgãos ou instituições pra usar na intervenção. Depois, sempre utilize além das Escolas e Ongs, o termo “núcleo familiar” (que é bem específico e toda família deve ter responsabilidade com a educação de um filho). Por último: pesquise as profissões que mais dão assistência social para a população, isso enriquece a intervenção mais ainda.

    Espero ter ajudado. Fiz 23 pontos de 25 na redação da UFRGS – uma das Universidades mais difíceis de entrar.

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  2. olaa, não sou nenhuma especialista ok? é apenas minha análise.

    Gostei muito da introdução, muito bem introduzida e problematizada, mas acho que voce poderia colocar a tese que voce vai defender ao longo do texto. Ela nao precisa ser tão longa, pode ser apenas uma frase curta.

    Foi boa a sua contextualização com a série, porém acho que o parágrafo poderia ter tido outro desfecho.

    Gostei do segundo parágrafo, mas acho que voce fugiu um pouco do tema proposto, ao meu ver o recorte são os problemas como infraestrutura, saneamento, e mal aproveitamento do espaço urbano.

    A proposta esta boa, existem muitas leis de moradias que existem e que as pessoas nao conhecem. Mas volto a te falar dos GOMIFES, por ex: a mídia poderia ajudar a divulgando as leis, existe uma lei que todas as prefeituras tem de disponibilizar arquitetos e engenheiros gratuitos que auxiliam na construção das casas, fazendo plantas e etc.
    E eu adorei que voce encaixou a referencia da bandeira do Brasil e os filósofos ao longo do texto.
    Voce esta indo muito bem :)

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  3. Sou Délys. Fui de 360 a 920 na redação do enem… Hoje em dia tiro 900+ e ficaria muito feliz em te ajudar na sua redação.
    Vamos lá?

    Queria lhe parabenizar, de início, pelo texto e logo lhe adiantando que você foi boa!

    Na introdução, você foi show apresentou a tese bonitinha.

    Nos desenvolvimentos, cuidado! Você apresentou argumentos pertinentes, porém no decorrer do texto ficou muito puxado para preconceito em relação a renda, deixando a desejar o aprofundamento dos ” problemas habitacionais “, como o tema proposto pediu. Leia atenciosamente o tema em questão.

    Faltou fechar sua linha de raciocínio, principalmente no desenvolvimento 1. Não deixe parecer solto.

    Os conectivos e o bom uso feito com eles, São excelentes. Mas sempre busque ampliar!

    Enquanto a proposta de intervenção, alguns elementos não ficaram claros. Tente organizar melhor sua proposta, deixando explícito os 5 elementos que a competência 5 procura, como um “por meio de”, “a fim de” …

    Muito bom o seu fechamento no final do texto!

    Nota>>> 820

    Competência 1: 200
    Competência 2: 160
    Competência 3: 160
    Competência 4: 200
    Competência 5: 100

    Busque melhorar sempre… Você consegue, mas sua nota foi boaaa 😘

    Forte abraço >>>

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  4. Ótima redação, mas cuidado com alguns pontos a repetição do “que”.
    Belo ponto de vista como conseguiu pegar ele e transformar em uma ótima redação, mas no final não vi como a criação desse projeto irá ajudar , como a maioria é pobre e algumas não tem condições de ter esses aparelhos como,celular,televisão etc…
    também podemos imaginar que a maioria dessas pessoas não sabem dos seus direito,porque se soubessem poderiam cobrar e isso que a justiça não quer.
    Mas o seu ponto de vista è bom, a estrutura , como liga o começo com o fim .
    Não sei te dizer se teve algum erro na gramática.
    Mas uma coisa que encomodou foi algumas palavras “difíceis ” que deixaram a redação muito elaborada que chega a ser um pouco confuso, mas fora isso estava boa.
    Espero ter ajudado em alguma coisa .😃
    Boa sorte !!! Com suas próximas redações.
    (Crítica construtiva)

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  5. Olá, boa noite. Tudo bem? Espero que sim.

    De início parabéns pela redação está muito bem escrita.

    Introdução: Apresentação da tese explícita. Utilização de repertório, muito bom!

    D1 e D2: Ideias concretas. Argumentacao de fácil interpretação. Apresentação de outras áreas do conhecimento. Fechamento paragrafal desenvolvido com exito.

    Conclusão: Presença dos agentes conclusivos. Proposta boas. Presença de conectivos.

    Obs: CUIDADO AO UTILIZAR PALAVRAS TERMINADAS EM “NDO”, POIS INDICAM O GERÚNDIO, OU SEJA, UMA AÇÃO/ ATIVIDADE INCABADA OU EM ANDAMENTO. OK?

    Atente-se também, a colocação de vírgula (s) em lugares inadequados, pois vc pode perder ponto na competência 1.

    ✓ CORREÇÃO POR COMPETENCIA:

    Competência 1: 180
    Competencia 2: 180
    Competencia 3: 200
    Competência 4: 200
    Competência 5: 200

    Te desejo sucesso (. ❛ ᴗ ❛.)

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  6. Boa tarde!

    Sua introdução está boa, porém tem local em que você colocou a virgula desnecessário…, se atenta para isso….

    D1 = Muito bom, tente ser mais clara com suas opiniões e fazer um desfecho final bem crítico;

    D2 = Está bom, sentir falta de se aprofundar mais em seu ponto de vista e fazer um desfecho final com mais criticidade;

    INTERVENÇÃO: AÇÃO, AGENTE, MODO/MEIO, FINALIDADE E DETALHAMENTO: Achei bacana sua intervenção, mais tente ser mais clara…

    DICA: TENTE NÃO ESCREVER PALAVRAS COM FINAIS …NDO., NAS REDAÇÕES NO ENEM;
    TENTE ESTUDAR SOBRE AS COLOCAÇÕES CERTAS DAS PONTUAÇÕES…

    ==========
    C1 = 160
    C2 = 200
    C3 = 180
    C4 = 200
    C5 = 200 =============== 940 PONTOD

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