O fácil acesso e manipulação de medicamentos nos dias atuais trouxe facilidade a população para controlar e tratar variados tipos de doenças. Mas atrelado a isso, o uso exacerbado e a automedicação trazem sérios riscos para a população brasileira, auxiliando para o desenvolvimento de vícios e mascarando os sintomas de doenças já existentes.
Em primazia a automedicação pode induzir o indivíduo ao vício, como exemplo podemos citar a série “O Gambito da Rainha”, produzida pela Netflix, onde a personagem principal consome uma alta taxa de tranquilizantes para obter prazer diante dos efeitos causados por ele. De mesmo modo, a situação acomete cidadãos, que para lidar com o estresse rotineiro, muitas vezes ingerem remédios por conta da sensação de bem-estar que eles proporcionam, acarretando em muitos brasileiros problemas como hipertensão e doenças cardíacas
De mesma forma a ingestão de medicamentos sem prescrição médica pode mascarar os sintomas de doenças mais graves. Entretanto essa problemática pode ser acarretada pela falta de acesso a consultas médicas, visto que milhares de brasileiros não possuem condições de pagar uma consulta em unidades privadas e junto a isso, as unidades básicas de saúde se encontram muitas vezes sobre carregadas e com falta de médicos, induzindo dessa forma, a população automedicação, e dando início a um problema de saúde pública.
Em resumo e diante do que foi dito perante os perigos causados pela automedicação, cabe aos governos estaduais e municipais realizarem o aumento de verbas direcionadas para o investimento em saúde pública, para criação de novas unidades básicas de saúde e contratação de médicos, para suprir as necessidades da população aumentando o número de consultas e de exames, e assim orientá-la de maneira correta.
m__paixao
Quando você vai citar a série da Netflix, você usa “podemos citar”. Escrevendo dessa forma, você acaba se incluindo e quebra a impessoalidade. Seria melhor se escreve “Como exemplo, a série Gambito da Rainha…”
Outro ponto é que no 2º desenvolvimento, quando tu deveria falar sobre problemas como hipertensão, que foi o argumento anteriormente citado na Introdução, tu acabou dando um foco maior pra Falta de médicos e precariedade no atendimento de saúde pública. Isso não é ruim, muito pelo contrario, o problema é que tu deveria ter falado sobre esse péssimo atendimento na introdução
De resto tá ótimo, eu já fiz essa tema de redação, acabou ficando mais ou menos parecido. Parabéns!
Gledson Oliveira
olá, tudo bem?
vou tentar ajudar-te!
revise um pouco de gramática:
“O fácil acesso e manipulação de medicamentos…” deveria ter outro artigo em conformidade “o fácil acesso e a manipulação….”
revise tbm o uso da crase
“…facilidade a população…” necessita de crase.
revise tbm os tempos e variações verbais:
“…atuais trouxe facilidade…” (como tem dois sujeitos – “o fácil acesso” e “a manipulação de medicamentos”- o verbo deveria ser no plural “trouxeram”)
, poderia ter argumentado um pouco mais, defendendo melhor o seu ponto de vista.
e a conclusão faltou ser mais detalhada: especificando melhor as ações e a finalidade.
No mais, você compreendeu bem o tema, dissertou bem, tem um bom repertório linguístico.
não sou corretor profissional, mas creio que sua nota estaria entre os 700 e 750 pontos
NÃO SE DESANIME, eu só estou tentando te ajudar, tá?
você tem um grande potencial, sei que garantirá uma ótima nota em seus processos seletivos.
um abraço, espero ter ajudado um pouquinho
Karenellencosta
Gabriel, falarei sobre a redação com base nas competências do ENEM. Assim sendo, espero que consiga melhorar cada vez mais seu texto. Vamos lá.
Acho que você deve fazer uma análise nas competências do exame, no site do Inep.
Na competência 1, indico que tenha mais atenção ao uso de vírgulas. Lembre que os conectivos interparagrafais e interparagrafais devem ser isolados por vírgulas. Por exemplo: “Em primazia” , “De mesma forma”, “Entretanto”, “Em resumo”. Você tem um excelente domínio da escrita na forma culta. Parabéns! Ah, também se atente ao uso de ponto final.
Sobre a C2: Você precisa melhorar seu posicionamento argumentativo, excelente repertório, porém poderia ter feito um uso mais produtivo dele pelo uso crítico. Faltaram os fatores necessários na proposta de intervenção. Indico projetar o texto, afinal, a proposta abrange a C5.
C3 e C4: Seu texto tem coerência, faz sentido a ordem dos argumentos, porém use mais conectivos intraparagrafais para garantir pontuação melhor nessas competências.
C5: Você não inseriu todos os elementos na proposta: Agente, ação, meio, finalidade e detalhamento. Leia redações nota 1000 para ver como esses elementos são inseridos.
Continue treinando sua escrita, ela só tende a melhorar.
Ana Julya
Achei que ficou muito, muito bom mesmo
Você mostrou que entende e que domina essa área e esse assunto
desenvolveu muuuuito bem e usou argumentos otimos
parabéns pela redação só teve alguns erros beeeeeem pequenos com palavras mas nada que vá tirar muitos pontos
espero que consiga chegar aos 1000 pontos… 👏🏽👏🏽👏🏽👏🏽👏🏽