O racismo no Brasil

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A constituição Federal, de 1988, garante a todos os indivíduos o direito á vida, á isonomia, e ao bem estar social. Todavia, tais garantias não são constatadas de fato, na prática. O racismo, é uma realidade enfrentada por milhares de brasileiros todos os anos. Sob esse contexto, é necessário que subterfúgios sejam encontrados a fim de resolver essa inercial problemática.

Ainda sim, mesmo que, a escravidão tenha sido abolida em 1888 pela princesa Isabel, ainda á casos de racismo recorrente no país. De maneira análoga, há evidências de que, grande parte da população negra luta todos os dias contra essa realidade e ao seu posicionamento diante da sociedade brasileira, como forma de resistência. No entanto, essa não deveria ser a realidade de tantas pessoas, já que, a constituição garante a isonomia para todos.

Outrossim, convém ressaltar, a idealização de que o homem negro não deve ocupar altos cargos, e que para se ingressar em uma boa úniversidade, deve-se, entrar por meio do sistema de cotas. Como diz o pensador Vitor Dener, “não precisamos de pedigree para provarmos que somos iguais”. Nessa óptica, é inadmissível que alguns, julgam a capacidade de outra pessoa por sua cor de pele, sendo que, todos, tem a mesma capacidade intelectual.

Infere- se, portanto, que medidas sejam tomadas para mitigar esse impasse. Sendo assim, vítimas com ato de racismo, devem denunciar para que esse quadro não se repita, junto ao poder político para garantir que tais leis sejam cumpridas. Com isso, espera-se que, a sociedade brasileira se torne mais justa e igualitária.

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5 Correções

  1. Olá Gabriela. Gostei de como você fez a sua introdução citando algo como a constituição o que dá credibilidade ao que está sendo defendido na sua redação. Gostei do seu desenvolvimento ao citar a frase que representa bastante a situação do negro no Brasil. Porém, na sua conclusão senti falta de uma proposta de intervenção, ao geral, seu texto foi bom, mas pode melhorar aos pequenos detalhes.

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  2. Olá ,na sua introdução ,o último período é morto,não diz muita coisa e poderia ser retirado sem prejuízos ,além disso entre o 1 e 2 períodos, você deveria ter utilizado um conectivo.Poderia também ter citado os argumentos que serão desenvolvidos,pois o parágrafo ficou extremamente curto.
    No d1 o á está usado incorretamente ,deveria ser utilizado há,no sentido de existir.
    O conectivo de maneira análoga está errado também ,significa de forma semelhante,semelhante a que?
    No D2 acho que você tangenciou o tema,acabou falando mais sobre cotas do que realmente sobre racismo
    Na proposta de intervenção ,você deveria ter citado o órgão responsável ,o que ele deveria fazer,como,através de quem,a fim de que
    Abraço

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  3. Olá, primeiramente eu gostaria de ressaltar que sua redação está muito bem encaminhada, vc está indo pelo caminho correto, se continuar treinando daqui a pouco estará arrasando!
    Achei sua introdução bem desenvolvida, muito legal vc ter citado algo tão concreto como a constituição
    Sobre o desenvolvimento, acho q vc se perdeu um pouco, principalmente no segundo, algumas coisas q vc citou ficaram meio deslocadas sabe, não que esteja ruim, mas acho q vc não expressou o que queria dizer na forma mais adequada, deu a entender q vc n concorda com o sistema de cotas, talvez seja isso mesmo, ficou incoerente
    Na conclusão, vc n deu ma proposta de intervenção em si, apenas disse q medidas tem q ser tomadas e vcs q se virem, não é isso q a banca espera sabe, eles querem medidas concretas feitas por vc, não de coisas q já existem.
    Mas vc está indo no caminho certo, continue treinando!

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  4. Uma ótima redação, parabéns!
    Gostei que começou citando um órgão corporativo que trata a respeito do tema proposto. Achei o seu argumento um pouco raso, uma vez que repetiu as mesmas abordagens da introdução sem aprofundá-las. Notei algumas falhas na ortografia, e acredito que sua conclusão poderia ser mais objetiva, apresentando soluções concretas para o problema proposto.

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  5. 1. Sua introdução foi bem desenvolvida. Entretanto, acho necessário citar quais as problemáticas que vão ser trabalhas no texto, a fim de introduzir o leitor a sua tese.
    2. No primeiro parágrafo do desenvolvimento, você menciona que a escravidão foi abolida em 1888 pela Princesa Isabel, esquecendo de evidenciar por meio de qual ação, tornando vaga essa alusão histórica.
    Ademais, ao citar ” […] há evidencias de que, parte da população negra luta todos os dias contra essa realidade […]”, seu texto necessitou de argumentos para comprovar tal afirmativa. Recomendo, o uso de dados – sejam eles, fornecidos pelos textos motivadores ou por conhecimento próprio (se não souber, faça uma pesquisa em sites confiáveis) – para comprovação desse argumento.
    3. Já na sua conclusão, você deveria ter proposto algo mais concreto e seguido a estrutura correta de uma proposta de intervenção com agente, ação, finalidade, modo/meio e detalhamento, fornecendo, assim, um texto bem desenvolvido.
    4. Em suma, observei alguns desvios gramaticais e falta de concordância em alguns pontos, apesar de apresentar uma boa estrutura de texto.
    Avaliando sua redação: 800.
    C1: 160
    C2: 180
    C3: 160
    C4: 180
    C5: 120

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