Observa-se que, com o aumento dos alunos nas escolas, o número de bullying também tende a crescer. Devido a esses tipos de “brincadeiras” maldosas, muitas crianças e adolescentes sofrem de diversos problemas emocionais, muitos ainda carregam esse “pesadelo” até mesmo na fase adulta, por consequências dos bullyings na infância.
Deve-se, colocar em prática algo que destrua esse grande problema que temos em nosso país, fazer com que as pessoas enxerguem que nessa vida ninguém é perfeito, e não é por isso que podem serem vítimas dessas brincadeiras, insultos e perseguições.
Nesse contexto, concluo que, o respeito pelo os outros, se recebe em seu lar familiar, e principalmente que tenha um diálogo sobre o que é certo e o errado, e que bullying não é brincadeira, como a maioria pensam que seja.
RobertNatan12
No meu ponto de vista ficou faltando alguns complementos, como por exemplo a tese ficou faltando algo e a conclusão não ficou muito boa, acredito também que deva acrescentar mais formas de como acabar com o bullying nas escolas. Sua redação ficou um pouco pequena , tente fazer nas próximas com 4 parágrafos. O primeiro uma boa tese, o segundo e terceiro reforçando como poderão ser feitas o que o tema do texto lhe pede e o quarto a conclusão, reforçando sua tese.
JhenniCristine
Sua redação não está cumprindo as exigências do texto dissertativo argumentativo.
Você deve estudar sobre:
Estrutura da redação (esqueleto completo), As 5 competências exigidas para que você atinja um nota boa em cada uma dela e conectivos e sinônimos para dar um ar de conhecimento melhor, bem como evitar a repetição de palavras.
Sua nota: 240
C1- 80. Demonstra domínio mediano da norma padrão, apresentando muitos erros gramaticais.
Seus principais erros:
Na penúltima linha do 2° parágrafo você escreve “não é por isso que podem serem…”
O que está errado, visto que verbos auxiliares devem ser seguidos de formas verbais no infinitivo ou no gerúndio. Substituir por: “não é por isso que podem ser…”
No última linha do último parágrafo você escreve “e que bullying não é brincadeira, como a maioria pensam que seja” Temos aqui um erro de concordância, você dever trocar por “e que bullying não é brincadeira, como a maioria pensa que seja”
C2- 40. Você desenvolve sua redação apresentando inadequações ao tipo textual dissertativo argumentativo. E não trouxe repertório sociocultural, apenas citou coisas do senso comum.
Dica: Você pode citar filme, música, séries, dados frases etc. Que combinem com aquele tema.
Ex a série original Netflix 13 reasons why ou “Os 13 porques”, assim você explicaria que na série a protagonista Hanna comete suicídio e você poderia conectar esse ato como uma consequência do bullying.
C3- 40. Você quase não defende ponto de vista e apresenta informações, fatos e opiniões pouco relacionada ao tema e incoerentes.
Dica: Depois de apresentar um dado, citação etc. Você deve dar sua opinião sobre aquilo.
Exemplo: É inadmissível que o bullying continue acontecendo de maneira pertinente nas escola.
Assim você está dando sua opinião, que o é inadmissível que o bullying continue acontecendo.
C4- 40. Articula as partes do texto com inadequações graves e de forma precária e inadequada.
Dica: Procure por conectivos para iniciar cada parágrafo.
E lembre-se que a redação deve ter assim como qualquer texto um começo, um meio e um fim (ao todo 4 parágrafos).
C5- 40. Elabora um proposta de intervenção ao tema, porém a deixa subtendida, pois você fez ela no lugar errado e não usou os critérios necessário para uma conclusão do enem.
Lembre-se que vc precisa elaborar uma proposta de intervenção com as seguintes regras:
Agente= Quem vai resolver esse problema? Por exemplo o Governo Federal, O Estado, o MEC etc.
Ação: O que ele vai fazer? Exemplo: criar ambientes de apoio para vítimas.
Modo/meio: Como isso será feito? Exemplo: apresentando palestras nas escolas a respeito das diferenças e como respeitar a individualidade do colega.
Objetivo: O que esperamos com isso?
Exemplo: Espera-se, com isso, que aconteça uma diminuição no número de casos de bullying acontecidos dentro das escolas.
Llucilene.2019
Ao iniciar a introdução você tem que escrever o que vai acontecer no decorrer do seu texto, olhe ao iniciar coloque uma alusão, frases, dados, ao iniciar tente entender bem o tema proposto, olha só uma dica quando for fazer redação primeiramente tenta entender o tema, leia bem a proposta, procure incluir no seu texto palavras chaves do tema, busque ler bastante vai te auxiliar, evite dialogar com “Você”, por virgula entre sujeito e predicado, usar os conectivos adequados, quebrar paralelismo sintático.
então é isso, espero que ajudado.
cvictoy
Olá Milena, seguem minhas observações :
Observa-se que, com o aumento dos alunos nas escolas, o número de bullying também tende a crescer. Devido a esses tipos de “brincadeiras” maldosas, muitas crianças e adolescentes sofrem de diversos problemas emocionais, muitos ainda carregam esse “pesadelo” até mesmo na fase adulta, por consequências dos bullyings na infância. VOCÊ INICIOU COM A AFIRMAÇÃO DE QUE O BULLYING ESTÁ DIRETAMENTE LIGADO AO CRESCIMENTO NO NUMERO DE ALUNOS MAS NÃO HÁ NO TEXTO NADA QUE EMBASE SUA AFIRMAÇÃO. NO FINAL VOCÊ INFORMA QUE O BULLYNG DA INFÂNCIA PODE SER O RESPONSÁVEL, ASSIM EXCLUIU OS ADOLESCENTES CITADOS ANTERIORMENTE
Deve-se, colocar em prática algo que destrua esse grande problema que temos em nosso país, fazer com que as pessoas enxerguem que nessa vida ninguém é perfeito, e não é por isso que podem serem vítimas dessas brincadeiras, insultos e perseguições. ESSE PARÁGRAFO PODERIA SE ESTRUTURADO PARA A PARTE DE INDICAR SOLUÇÕES, NO FINAL, MAS NELE TAMBÉM NÃO HÁ UMA INDICAÇÃO DE SOLUÇÃO, “COLOCAR EM PRÁTICA ALGO” TRANSCREVA O QUE É O ALGO.
Nesse contexto, concluo que, o respeito pelo os outros, se recebe em seu lar familiar, e principalmente que tenha um diálogo sobre o que é certo e o errado, e que bullying não é brincadeira, como a maioria pensam que seja. A DISSERTAÇÃO DEVE SER EM 3a PESSOA ENTÃO NÃO DEVEMOS USAR “EU CONCLUO”. ATENTE-SE TAMBÉM PARA A CONCORDÂNCIA – “MAIORIA” DÊ UMA OLHADA NESSE LINK: https://www.recantodasletras.com.br/teorialiteraria/1083370
AS IDEIAS DE EDUCAÇÃO FAMILIAR E ABERTURA DE DIÁLOGO PODEM SER DETALHADAS COMO SOLUÇÕES PROPOSTAS.
Siga caminhando sempre! bons estudos!
bicodeviuva
Não farei correções de pontos em seu texto, mas recomendo fortemente, que antes de voltar a escrever estude um pouco sobre a tipologia dissertativa argumentativa, leia redações 1000, e procurar sabe o que seria um esqueleto de texto.
No instagram da plataforma vejo, vez ou outra, divulgarem um pdf sobre as estruturas do texto dissertativo argumentativo, vai lá dá uma olhada.
Além disso, o redação máxima é uma outra página do instagram que tem material gratuito e bom – em forma de postagens e textões uhauhauha.
Continue mandando ver nos estudos e não se desespere, se seguir direitinho a dica do pessoal e das correções vc melhora absurdamente seu texto.
Cícera
A sua introdução precisa de alguns ajustes, tal como: quando você fala dos problemas emocionais tente cita-los.
No seu desenvolvimento sentir bastante falta de argumentos fortes e concisos ( na verdade você apenas falou que é preciso fazer algo para solucionar a problemática e esqueceu de falar o que ele causa e porque persiste)
Na sua conclusão ficou algo muito subjetivo e as propostas de intervenção ficaram vagas faltando quem iria fazer, como e para que finalidade.
Além disso, observando no contexto geral a estrutura do seu texto não se encaixou muito no texto dissertativo argumentativo.
Por isso minha nota para sua redação seria:420
AdrielDiniz
Estrutura de uma redação boa, são 4 parágrafo ou mais: 1 para introdução, 2 de desenvolvimento e 1 de conclusão.
A sua introdução não ta ruim, mas seu desenvolvimento ta muito pequeno, no desenvolvimento você tem que argumentar sobre o que foi dito na sua introdução.
Na conclusão não foi falado muito sobre uma proposta de intervenção para que o problema seja resolvido.
” Estudar é o caminho para o sucesso” (:
ThaisPetacular
Bom dia. Me interessei muito pela sua redação e gostaria de ler mais sobre o assunto em pauta, pois, vejo que o tema -O bullying nas escolas brasileiras, adquirir um olhar e um estudo mais amplo. Consigo observar que sua redação deu muito a desejar, ler mais, sobre o assunto seria muito satisfatório. Desde já deixo meus sinceros pedidos de QUERO MAIS, um grande beijo.
emily.prattes
Sua tese não foi bem elaborada pelo fato de erro da introdução ,não devemos
desenvolver tão pouco o assunto a ser falado.
sou iniciante te daria nota 420 por falta de complemento e base no assunto
E eu tiraria a parte de “concluo que” para “podemos concluir”
falou pouco ,mas não esta ruim ,procure por palavras desconhecidas para poder usar
em sua redação ,o diferenciado causa uma forma de mostrar a inteligencia
Helenacassimiroreis
Você escreveu muito pouco e a quantidade de linhas em relação aos parágrafos estão insuficientes e sem a estrutura adequada, você não apresenta e nem desenvolve as suas ideias, a introdução é incoerente, você não apresenta o tema, já começa a escrever argumentos que comprovam uma ideia. Leia mais, estude as 5 competências, peça ajuda para alguém.
Nota:440 pontos
Laurarodriguesdt
Na Minha opinião sua redação nao está ruim, mas você poderia melhorar em relação a tese ( lembrando que a tese é um questionamento ao tema) e argumentar mais em seus desenvolvimento (que está mt curto) tenta problematizar um pouco mais, principalmente nesse tema que é mais fácil e a conclusão esta bem vazia. Um conselho: treine.
Se.lima
Olá! Sou iniciante aqui também ,mas, gostaria de fazer uma breve observação sobre sua redação.
Ao iniciarmos uma redação devemos primeiro fazer uma introdução clara e objetiva sobre o que vamos defender no nosso texto,devemos ser seguros com relação ao nosso desenvolvimento e fazer uma boa conclusão .o seu texto ficou bom , porém,um pouco vazio ,faltou você se aprofundar mais no conteúdo ,apresentar fatos mais convincentes pois seu texto foi muito previsível e outro ponto importante são as pontuações pois algumas ficaram fora de contexto e complicando um pouco a leitura e falta você enriquecer um pouco mais o seu vocabulário 😉😘 bjos !!
marcosviniciussouzasilva
gostei de sua redacao, so que dar para ver que vc ainda e iniciante pois nao sabe construir uma boa contextualiazacao, vc precisa trabalhar melhor seus argumentos e sua tese, use de argumentos de principio e de autoridade que e vai melhorar muito, sua argumentacao ainda e fraca, vc precisa usar melhor de dados para validar seu posicionamento sobre o assunto
Leh
Sobre meu ponto de vista, a sua tese não ficou bem elaborada, e o desenvolvimento muito pequeno. Sugiro que, se aprofunde mais no assunto e engaje as frases e parágrafos com conectivos. Não posso deixar de citar a conclusão, você deixou a desejar em apresentar uma solução para a problemática. É importante portanto, que você responda e deixe claro: Quem? Como? E o que fazer? Surgiro também que, cite alusões históricas no decorrer da sua dissertação. Assim, baseado nas competências do ENEM, eu daria ao seu texto 520.