A constituição federal de 1988, prevê em seu artigo 6°, o direito à segurança como inerente a todo cidadão brasileiro. Contudo, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa o aumento de homicídios entre os jovens no Brasil. Dificultando, desse modo, a universalização desse direito social tão relevante. Diante dessa perspectiva, faz imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
Em uma primeira análise, é válido ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater o impasse da violência que cerca a vida de muitos jovens brasileiros. Sendo uma dura realidade ainda mais suscetível a um homem preto, já que ele está constantemente lidando com mais riscos, devido a desigualdade ainda existente na sociedade. Essa conjuntura, segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o estado não cumpre com sua função de garantir que todos os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis, tal como a segurança o que, lastimosamente, é uma realidade evidente no país.
Ademais, é fundamental apontar a desigualdade de renda como um fator impulsionador dessa problemática, onde, por falta de condição, não há acesso à educação, tornando-a uma situação ainda mais vulnerável a esse cenário. “O mais escandaloso dos escândalos é que nos habituamos a eles”. A afirmação atribuída pela filósofa francesa Simone de Beauvoir, pode ser facilmente aplicada a essa circunstância, já que mais escandalosa do que sua existência, é o fato da população ter se habituado a essa situação. Logo, é inadmissível que esse quadro continue a perdurar.
Depreende-se, portanto, a necessidade de se combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o Governo com o Ministério da Educação, iniciem um projeto de educação para todos, por intermédio da construção de escolas nas áreas mais precárias, a fim de dar uma oportunidade para aqueles menos favorecidos. Dessa forma, o Estado finalmente estará desempenhando corretamente seu “contrato social”, conforme afirma John Locke.
Carlrimes12
Olá, Fer.
Então, particularmente a redação está ótima. Porém, há algumas repetições, e consequentemente, fazem com que você perda ponto. Outra coisa, agora na proposta de intervenção, percebi que você fugiu do tema, propôs algo que não tem muito a ver com o tema, mas mesmo assim ainda tangenciou, fazendo com que você não perca muito ponto.
C1: 160
C2: 200
C3: 200
C4: 160
C5: 160
_______
880
Estou aqui para aprender também, logo, não sou tão bom em correção quanto os outros, perdão qualqier coisa. Bons estudos!
niki.soumatra
Corrigi utilizando o Google Docs (por ter mais ferramentas), mas se você preferir coloquei as obs aqui embaixo ^-^.
https://docs.google.com/document/d/1lMK56ij2GBPU0YGSJdFPOoO7SYB_KyJbybc_zQWfVFQ/edit?usp=sharing
1- Talvez seria interessante trazer uma tese central que seja a causa do problema. EX.: “negligência estatal”
2- pode soar vago para alguns corretores, porque “ênfase” tem um sentido muito amplo. Você poderia cortar ou deixar mais claro o que quis dizer.
3- quais fatores? É interessante colocar de forma concisa os assuntos que você vai desenvolver nos parágrafos seguintes (usando sinônimos), para organizar a leitura do corretor. Nesse caso, a ausência de medidas governamentais e a desigualdade de renda.
4- Nesse período [2° período, do 2° parágrafo] você apresenta uma nova ideia, mas não relaciona diretamente ao tema, nem o assunto do tópico frasal (quais as medidos que faltam? como isso implica no aumento de homicídios?)
5- cuidado com repetições.
6- Você trouxe a falta de acesso a educação, mas qual é a relação com o tema? qual é a relação com o assunto?
7- Uma ideia sobre a indiferença social, mas qual é a relação com o tema e o assunto? sem essas relações não é possível comprovar a argumentação e o repertório torna-se inválido.
8- Falta detalhamento da medida, apesar de conter conjunções adequadas é necessário que elas amenizem ou tentem resolver o que foi argumentado no desenvolvimento. Seria legal incluir pelo menos duas medidas, uma para cada parágrafo.
PONTOS:
CI: 160
CII: 160
CIII: 80
CIV: 120
CV: 80
TOTAL: 600
Dio_Hyun~
Tema: O aumento de homicídios entre os jovens brasileiros e seus fatores motivadores.
INTRODUÇÃO:
A constituição|1| federal de 1988, prevê (nessa ocasião, vírgula aqui) em seu artigo 6°, o direito à segurança como inerente a todo cidadão brasileiro. Contudo, tal prerrogativa não tem se|2| reverberado com ênfase na prática quando se observa o aumento de homicídios entre os jovens no Brasil. Dificultando, desse modo, a universalização desse direito social tão relevante. Diante dessa perspectiva, faz imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro.
1 – O Senado indica que Constituição seja escrita com a inicial maiúscula, bem como seus sinônimos Carta Magna e Lei Magna.
2 – Atenção à colocação pronominal. Nesse caso, seria implantado a próclise devido ao advérbio de negação.
— Introdução simples e maravilhosa! Tendo apresentado a tese com sucesso, aliás citou uma entidade (A Carta Magna) que dá suporte ao seu posicionamento.
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DESENVOLVIMENTO 01:
Em uma primeira análise, é válido ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater o impasse da violência que cerca a vida de muitos jovens brasileiros. Sendo uma dura realidade ainda mais suscetível a um homem preto, já que ele está constantemente lidando com mais riscos, devido a desigualdade ainda existente na sociedade. Essa conjuntura, segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o estado não cumpre com sua função de garantir que todos os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis, tal como a segurança o que, lastimosamente, é uma realidade|1| evidente no país.
1 – Cuidado com as repetições de palavras, elas podem prejudicar a coerência de seu texto, além de serem motivos de diminuição de nota; procure sinônimos, como: fato, evento…
— Desenvolvimento ótimo! A ideia central desse parágrafo (falta de medidas do governo na resolução desse problema) é um dos fatores do tema central, o qual, na introdução, você propôs a discussão sobre, essa proposição está sendo apoiada por argumentos excelentes! Foi uma boa escolha citar a autoridade do filósofo Locke!
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DESENVOLVIMENTO 02:
Ademais, é fundamental apontar a desigualdade de renda como um fator impulsionador dessa problemática, onde (*Sugestão: em que), por falta de condição, não há acesso à educação, tornando-a uma situação ainda mais vulnerável a esse cenário|1|. “O mais escandaloso dos escândalos é que nos habituamos a eles”. A afirmação atribuída pela filósofa francesa Simone de Beauvoir, pode ser facilmente aplicada a essa circunstância, já que|2| mais escandalosa do que sua existência, é o fato da população ter se habituado a essa situação. Logo, é inadmissível que esse quadro continue a perdurar.
1 – Não é recomendado ter, na introdução de um parágrafo de desenvolvimento, muita informação, pois o papel desse começo é apenas expor superficialmente o argumento, a ideia central a ser defendida. Tipo, todo esse período poderia ser resumido em: “é fundamental apontar o déficit no acesso à educação como fator que torna a situação ainda mais vulnerável a esse cenário.” entende? Mas isso é apenas uma dica. Não precisa seguir a risca! ;3
2 – Notei que você utilizou a mesma conjunção explicativa “já que” nos 2 parágrafos de desenvolvimento, tente diferenciar os conectivos, pois isso pode ajudar na nota final.
— Desenvolvimento BOM, pois desenvolveu um dos fatores motivadores (o escândalo do pouco acesso às educação) da tese em si (A segurança não está sendo garantida)!
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CONCLUSÃO:
Depreende-se, portanto, a necessidade de se combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o Governo (AGENTE) com o Ministério da Educação (AGENTE), |1|iniciem (AÇÃO) um projeto de educação para todos, por intermédio (MEIO) da construção de escolas nas áreas mais precárias, a fim de dar uma oportunidade para aqueles menos favorecidos (OBJETIVO). Dessa forma, o Estado finalmente estará desempenhando corretamente seu “contrato social”, conforme afirma John Locke.
1 – Olha, extremo cuidado em separar o sujeito e o predicado! Recomendo que descreva essa parte, como: “… o governo, em parceria com o Ministério da Educação, iniciem…”
— Conclusão perfeita! Desempenhando seu papel: retoma e reafirma a tese! Além de termos a proposta de intervenção com os seus elementos essenciais, achei, porém, que precisaria de mais detalhes na maneira em que os agentes irão intervir.
Bem, em suma, sua redação está muito boa! Continue assim, que vais longe!
Não sou corretora profissional ou algo do tipo, mas espero que minhas anotações tenham ajudado em algo…
Tô ligada que as pessoas curtem que a correção seja de acordo com as competências, então…
C1 – Demonstrou grande domínio da norma culta = 180pts.
C2 – Demonstrou compreensão da proposta e se mostrou fiel às estruturação do texto dissertativo argumentativo = 200pts.
C3 – Todo o texto possui progressão textual excelente, ordem lógica, coerência e encadeamento de ideias = 200pts.
C4 – Parágrafos bem estruturados, mas com algumas poucas repetições em certas ocasiões = 160pts.
C5 – Boa conclusão com uma boa proposta de intervenção = 180pts.
Somando, então, temos: 920pts
Bjs e boa sorte!
anne_brito
Oi, sou estudando também, mas vou tentar ajudar!
O seu texto está ótimo, principalmente a introdução, porém no desenvolvimento (1) senti que as ideias estavam meio vagas, a proposta de intervenção poderia ter sido mais detalhada , específica e temática.
Contudo, é um bom texto com um pouco de treino você consegue arrumar tudo isso!🥰
Nota:660