O acesso à internet em questão no Brasil (por favor, incluir nota geral e as notas em cada competência do ENEM)

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A chegada da internet foi um advento que modificou totalmente a humanidade. Suas ferramentas abrem portas nunca antes exploradas e, por conta disso, o acesso à mesma tem sido uma questão tão discutida no Brasil. Atualmente, possuir meios de adentrá-la são indispensáveis para a formação social, bem como para garantir oportunidades no mercado de trabalho e o engajamento com a sociedade.

Primordialmente, é importante ressaltar quão importante é a internet no Brasil hoje. Impulsionada pelo advento da globalização, a mesma transformou a forma como as notícias, materiais e serviços circulam pelo país e pelo mundo, passando a definir também novas competências a serem atingidas no âmbito educacional e no mercado de trabalho. O que, por sua vez, evidencia o direito do acesso à internet como necessidade básica, reconhecido, inclusive, pela ONU. Quem não à têm, não vive em conformidade com a sociedade.

Em vista disso, é possível afirmar que a falta de contato com a internet é um agravante da desigualdade social no Brasil. Uma vez que um indivíduo não tem como acessá-la, não lhe é assegurado as mesmas oportunidades daquele que a possui. Isso porque a internet afiança o acesso às notícias em tempo real – o que colabora na construção do senso crítico, assim como à conteúdos educacionais e profissionalizantes, que contribuem diretamente para uma formação de qualidade nessas áreas e são pontos fundamentais na garantia de uma sociedade igualitária.

Por conseguinte, a questão do acesso à internet no país deve ser vista como um problema urgente, que fere os direitos dos cidadãos brasileiros. Sendo assim, é necessário que o Estado gere projetos em conjunto às empresas de comunicação, a fim de criar pontos públicos de internet em escolas, bibliotecas e praças, bem como incentivos fiscais que façam essas empresas levarem internet para as comunidades brasileiras – que muitas vezes não têm nem mesmo a opção de possuírem esse bem, sustentando assim a democratização dessa ferramenta tão importante e a melhoria gradual da desigualdade no país.

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3 Correções

  1. Olá! Tenho muito que aprender, pelo o pouco que já sei! Vou deixar um feedback. Seu texto apresenta informações importantes. Porém, de maneira desorganizada. Que dá um sentido confuso ao leitor, mas está no caminho.
    Uma dica importante, é a organização de ideias. Outra dica, o uso de vírgulas e pontuações. Você pode começar com leituras diárias, que logo estará empregando tanto a vírgula quanto a pontuação, de forma adequada.
    Bons estudos…Também vou fazer isso!

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  2. Competência 1 – 120
    tenta se atentar as pontuações porque ficou meio confuso com muitos pontos finais e tenta elaborar melhor a tese.
    competência 2- 120
    apresentou o tema mas senti falta de dados científicos pra poder deixar seu texto mais forte e argumentos mais elaborados e organizados.
    Competência 3 – 80
    Os seus argumentos precisam conversar entre si, uma dica é se você pretende falar somente de uma problemática os argumentos precisam conversar entre si entende?? um precisa meio que completar o outro como se fosse um argumento só. e continuo sentindo falta de dados científicos. tenta citar alguma pessoa importante também, te garante muitos pontos.
    Competência 4- 160
    achei sua gramática em relação as preposições e conjunções muito boas porém tente dar uma olhada em pontuação que tenho certeza que melhorará bastante seu texto.
    competência 5- 160
    sua proposta de intervenção ta boa mas não ta perfeita
    o agente da proposta como ESTADO ele meio que enfraquece seu texto, tente colocar algum órgão poderoso como um Ministério porque existem diversas redações onde o agente é o estado, então a sua precisa ter uma diferenciação pra ganhar bastante ponto.
    e não pode se esquecer que é agente+ação+meio+efeito+detalhamento e o fechamento do texto
    ou seja o seu agente tem que gerar uma ação POR MEIO de alguma coisa pra ter aquele efeito, você esqueceu de colocar o meio.
    sua nota foi 640 mas tenho certeza que você pode melhorar, só dei umas dicas e uns conselhos que espero que sirva de algo. Parabéns!!

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  3. Competência 1: 100
    Demonstra domínio da modalidade escrita formal da
    língua portuguesa insuficiente.
    Competência 2: 80
    Não demostra Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias
    áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites
    estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosa.
    Competência 3: 40
    Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações,
    fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista está insuficiente para uma boa coerência do tipo textual exigido.
    Competencia 4: 60
    Demonstra poucos conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários
    para a construção da argumentação.
    Competência 5: 80
    Elaborou a proposta de intervenção para o problema abordado que
    respeitanto os direitos humanos, mas não tão corborativa com a tese inicialmente.

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