A mobilidade urbana sustentável, diz respeito aos meios de transporte e criação de ciclovias em diversas cidades para amparar a população ciclista. No século XX, o automóvel era considerada uma boa resposta devido a necessidade de circulação social, por conseguinte, resultou no desperdício de tempo e combustível, devido a paralisia no trânsito.
A princípio, no Brasil, a frota de automóveis e motocicletas aumentou 400% nos últimos dez anos, de acordo com o site Mobilize. Entretanto, o país brasileiro, também requer melhorias nas calçadas, como nivelação, já que 1/3 das viagens são realizadas a pé ou em cadeiras de rodas, dificultando a transitação frequente, da sociedade.
Ademais, a capital de São Paulo sofre com trânsitos diariamente, devido ao uso intensivo de automóveis e motocicletas circulando na cidade, de modo que há um grande problema de poluição atmosférica e sonora, longe de chegar a um nível satisfatório de mobilidade urbana.
Para resolução dos problemas citados acima, é dever do ministério público juntamente com o ministério de transporte brasileiro, solicitar um acréscimo de novos transportes públicos coletivos e também, rampas de acesso para facilitação e até mesmo, integração de pessoas com deficiências físicas.
Gente, obrigada por corrigir e por favor, desculpe os erros ortográficos e ponham notas. Desde já agradeço!
leandrogptr
Em “A mobilidade urbana sustentável, diz respeito” não é necessário a vírgula, já que explicando você não precisa fazer uma pausa.
“No século XX, o automóvel era considerada” Correção: … “automóvel era considerado”…
“…circulação social, por conseguinte, resultou no desperdício de tempo e combustível…” Falta uma expressão de antecedência de justificativa como, por exemplo, “o que por conseguinte”
O primeiro parágrafo está sem nexo, se o automóvel era considerado um bom meio de solucionar os problemas de circulação social o que fez ele ser um problema? Falta essa justificativa. Além disso, caso você se propôs a fazer uma dissertação, você não apontou explicitamento o problema que vai ser solucionado
No segundo parágrafo: “Entretanto, o país brasileiro, “. Neste caso, a vírgula não é necessária, pois o “país brasileiro” não é um aposto, é essencial tê-lo na frase.
“…dificultando a transitação frequente, da sociedade.” . Como a frase não deve ter pausa, não é necessário a vírgula depois de frequente.
No terceiro parágrafo : “Ademais, a capital de São Paulo sofre com trânsitos diariamente, devido ao uso intensivo”. “trânsitos” deveria ser substituído por “o trânsito”, já que você fala no geral. Além disso, a vírgula depois de diariamente não é necessária, já que é uma frase que exige continuidade, não pede pausa.
Em : “…solicitar um acréscimo de novos transportes públicos coletivos e também, rampas de acesso para facilitação e até mesmo, integração de pessoas com deficiências físicas.”
Repetição desnecessária da conjunção “e” em “e também”, que nesse caso poderia ser substituída por vírgula. Em ” rampas de acesso para facilitação falta especificação, a rampa facilita o quê?
O texto está em nível intermediário, falta nexo, você mudou do país inteiro para somente São Paulo sem colocar somente como um exemplo, quase sugerindo a igualdade de São Paulo com o Brasil. Pesquise sobre coesão e coerência textual, isso vai lhe ajudar muito!
No mais, bom texto! Deus lhe abençoe e não desista, você é capaz!
Minha nota: 640 .
Ana Lua
Bom uso de conectivos, achei coerente com o tema e que deixou a ideias bastante claras, a forma como citou bons órgãos públicos deixando as informações conectadas entre si deu muito mais clareza ao texto. Talvez aumentar o tamanho dos parágrafos de desenvolvimento e se atentar aos error gramaticais.
Mas a principio é uma ótima redação.
NOTA: 640
Boa sorte nos seus estudos, sua redação está otima.
gabiii
Boa noite. Vou fazer a correção modelo ENEM.
Na introdução tem um erro de concordância em “o automóvel era considerada” ( eu geralmente elimino quando faço a leitura depois que a redação está pronta, é uma boa dica).
Pela introdução, acredito que as suas teses seriam: “o desperdício de tempo e combustível” e a “paralisia no trânsito”, no entanto,no primeiro desenvolvimento não consegui enxergar a discussão de nenhuma das teses. Nesse paragráfo, acredito que você evidenciou um problema a mais de mobilidade urbana.
Gostei do seu segundo desenvolvimento, ele complementa a segunda tese ( paralisia no trânsito).
Na sua proposta de intervenção há 3 dos 5 elementos (agente interventor,a ação, o modo, a finalidade e o detalhamento melhor da proposta) que são necessários para ter uma nota 200 na quinta competência.
Resumão:
C1: 120 (erro na grafia de algumas palavras, erros de concordância e erro de pontuação)
C2: 120 (trás poucos repertórios e não explora eles)
C3: 80 ( falta organização dentro de cada parágrafo)
C4:160 (usa certinho os conectivos e sabe onde colocar introdução, desenvolvimentos e conclusão)
C5:120 ( a proposta ficou legal, mas faltou 2 dos 5 elementos e faltou a finalização)
Total:600
Algumas dicas:
– Sempre que eu faço uma redaçãoeu espero até o outro dia para, só então, ler ela. Parece tonto, mas realmente funciona. Muitas vezes quando terminamos de escrever ficamos esgotados e passamos por cima de erros bobos.
-Quando não tenho o outro dia para revisar minha redação eu uso o “Language Tool”, um site que analisa as palavras e mostra onde estão alguns erros.
-Procure mais vídeos sobre os parágrafos individualmente, tipo “estrutura de uma introdução/desenvolvimento/conclusão).
-É muito legal também tentar escrever mais sobre cada tese. Minha professora de redação sempre indica escrever, ao menos, 6 linhas por parágrafo.
-Tente usar o repertório pra fortalecer seu argumento, como se fosse uma fórmula: (argumento+repertório), isso ajuda a validar, além de deixar mais forte seu argumento.
Adorei ler sua redação! Você tem muito potencial!