Invisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil

Olá, tudo bem?? Espero que sim. Bom, no primeiro parágrafo, gostaria de falar que você poderia ter aprofundado mais no repertório sociocultural escolhido, visto que o modo como você apresentou ficou muito vago. No período “que é um problema persistente na sociedade onde quase 2 milhões de pessoas que residem no país não têm registro de nascimento, portanto, sua existência não é reconhecida oficialmente.” recomenda-se utilizar conectivos como “uma vez que”, “dado que”, “visto que” e entre outros, ao invés só de “que” para explicar o porquê da frase estar associada ao tema. Além disso, houve a repetição da palavra “sociedade”, o que seria melhor ter utilizado um sinônimo como corpo social, e, não entendi se esse pronome “onde” está se referindo à sociedade ou ao país. Concluí-se, então, que você antecipou bem os problemas para discuti-los no desenvolvimento, mas não houve uma boa apresentação do repertório nem a explicação de como pode estar associada à realidade. Sugiro aprofundar um pouco mais tanto no repertório quando na tese. Indo para o segundo parágrafo, recomendo desenvolver um pouco melhor o tópico frasal “ressalta-se que a omissão governamental é um fator do problema”, pois ficou muito vago. Sugiro que faça assim: “vale destacar que a omissão governamental intensifica os desafios relacionados à garantia de acesso à cidadania no Brasil”, sempre relacionando o problema com o tema. Lembre-se de que, sempre após o fim de um período/ponto final, coloque algum conectivo para unir os períodos. A título de exemplo, na frase ‘John Locke definiu que “as leis foram feitas para os homens e não para as leis’, reformule para ‘Segundo o filósofo John Locke, “as leis fizeram-se para os homens e não para as leis”. Logo após, você deveria explicar o significado da frase no contexto atual de forma mais elaborada, ajudando o leitor a entender sua relevância, mas não foi assim que ocorreu, visto que não houve uma boa relação entre a frase e como de fato ocorre. No terceiro parágrafo, houve muita falta de conectivo, tópico frasal vago e não houve uma boa explicação de como o problema 2 afeta o tema. Analisando o último, a frase de introdução ficou muito vaga (recomendo elaborar como “são necessárias medidas para que haja o acesso à cidadania a todos os brasileiros e os residentes no Brasil”. Não houve uma proposta completa que teria os 5 elementos da intervenção (agente, detalhamento, ação, modo/meio e efeito), somente o agente, a ação e o efeito na primeira proposta e somente o agente na segunda proposta. No geral, recomendo trabalhar mais na sua argumentação a fim de defender melhor a sua tese, invista mais em conectivos, aprofunde mais nos seus repertórios escolhidos e siga os 5 elementos da intervenção ( vou dar um exemplo de uma proposta que fiz de outro tema: “cabe ao governo, órgão responsável por assegurar os direitos aos cidadãos e a existência de todos, investir mais no desenvolvimento de projetos de prevenção, incluindo treinamento de professores e funcionários, por meio da alteração na Lei de Diretrizes Orçamentárias -redirecionando verbas para essa área como prioridade -, a fim de lidar com situações de bullying de maneira eficaz.” agente: governo; detalhamento: órgão responsável por assegurar os direitos aos cidadãos e a existência de todos; ação: “investir mais no desenvolvimento de projetos de prevenção, incluindo treinamento de professores e funcionários”; modo: “por meio da alteração na Lei de Diretrizes Orçamentárias -redirecionando verbas para essa área como prioridade -“; efeito: “a fim de lidar com situações de bullying de maneira eficaz”. Continue treinando para aprimorar cada vez mais! Acredito no seu potencial