Na produção televisiva estadunidense “Stranger Things”, uma das principais personagens possui o nome “Eleven”. Traduzido para “Onze”, o nome representa a sua classificação enquanto vítima de um experimento, sendo reduzida não a um nome, mas a um número. Paralelamente à ficção, muitos brasileiros também são tratados como estatística por não possuírem documentação pessoal. Isso se dá, principalmente, à falta de acesso ao cadastramento, ou por não conhecerem a importância de sua realização.
Primeiramente, muitos brasileiros não estão inteirados às necessidades de ter documentos. De acordo com dados do Instituto Brasileiro de geografia e Estatística, IBGE, mais de 2 milhões de pessoas no Brasil não tem registro civil. Este número é principalmente concentrado nas áreas mais pobres do país. Por não possuírem acesso a informações que apresentem com clareza a importância, diversos brasileiros não enxergam o porte identitário como necessidade.
Além disso, o acesso à emissão de documentos não é a realidade de todos. Embora a Lei N° 9534 de 1977 garanta a gratuidade na formulação de registros de nascimento, parte da população não dispõe dos meios de locomoção necessários para deslocar-se às Varas de Justiça. Falta de transporte, localização desfavorável ou até mesmo a baixa disponibilidade de agendamento para cadastro são alguns dos fatores que dificultam a acessibilidade a esses documentos.
Finalmente, é possível perceber que a garantia à cidadania apresenta falhas que necessitam ser corrigidas. Cabe, portanto, às entidades governamentais estaduais e municipais a adoção de medidas, como a disponibilização de unidades móveis para o registro e emissão de documentos. Essas unidades, dotadas de profissionais capacitados para emitir e auxiliar no processo, se deslocariam às comunidades, facilitando assim a procura e aquisição. Dessa forma, o acesso à cidadania brasileira será cada vez mais facilitado. A nação receberá, então, um Governo que se importa e atende às suas necessidades, e que não resume a sua população a apenas um número.
(por favor, corrijam pontuando com uma nota estilo enem)
Spayke
Oi, tudo bom? Sou apenas um aluno do Ensino Médio, mas irei corrigir sua redação com meus conhecimentos.
INTRODUÇÃO
Percebi que você tem um estilo de escrita próprio, gostei muito disso, não se restringe a modelos prontos.
Deixou claro os seus argumentos, perfeito:
A1: falta de acesso ao cadastramento
A2: ausência de conhecimento sobre a importância da realização
Porém você feriu a estrutura do texto pois inverteu os argumentos nos dois desenvolvimentos: você colocou no Desenvolvimento 1 seu Argumento 2, e no Desenvolvimento 2 o Argumento 1. Isso desconta pontos na competência 2 por erro na estrutura textual. Não pode inverter os argumentos nos desenvolvimentos, cuidado. Mas ficou muito boa sua introdução.
DESENVOLVIMENTO
Sobre a sigla IBGE recomendo colocar entre parênteses e não entre vírgulas, mas não é erro não, só uma recomendação.
Um erro de concordância. Na frase “mais de 2 milhões de pessoas no Brasil não tem registro civil.”, o correto seria “têm” pois se refere as pessoas, que é plural.
Achei que você argumentou pouco no seu D1. Poderia falar sobre porque as áreas mais pobres do país possuem altos índices de pessoas sem documentação (talvez já tenha dito ali né, que é pq não possuem informações nessas localidades, mas poderia ser um pouquinho melhor) parece que você só jogou a informação ali, entende. Ah, e depois dessa frase das áreas mais pobres, poderia colocar um conectivo conclusivo:
“Este número é principalmente concentrado nas áreas mais pobres do país. LOGO, por não possuírem acesso a informações que apresentem com clareza a importância, diversos brasileiros não enxergam o porte identitário como necessidade.”
DESENVOLVIMENTO 2
Boa, colocou repertório. Porém, o mesmo erro do parágrafo anterior: pouca argumentação. Recomendo priorizar a argumentação pois é sua marca de autoria. Eu argumentação bem pouco nas minhas redações e não sabia como melhorar, e sempre perdia ponto na competência 3. Aí eu consegui com a produção de vários textos melhorar isso, discutir mais o tema para o leitor/corretor. Me ajudou bastante. Claro que tem vezes que o tema não ajuda, mas sempre tente argumentar bem sem deixar nada vago, ok?
“meios de locomoção necessários para deslocar-se às Varas de Justiça. Falta de transporte, localização desfavorável…”
Depois do ponto falta um conectivo conclusivo, mesma coisa do parágrafo anterior.
CONCLUSÃO
“Cabe, portanto, às entidades governamentais estaduais e municipais…”
Faltou uma vírgula depois do “governamentais”.
“Essas unidades, dotadas de profissionais capacitados para emitir e auxiliar no processo…”
Essa frase tem um erro de paralelismo.
Emitir e auxiliar no processo ❌
Emitir e auxiliar o processo✅
Para sua conclusão ser nota 200, é necessário ter os 5 itens na proposta de intervenção: agente, ação, meio, finalidade e detalhamento. Entretanto, sua redação faltou o meio como vai ser realizada a ação.
Agente ✅
Ação ✅
Meio ❌
Finalidade ✅
Detalhamento ✅
AVALIAÇÃO
Competência 1 (Erros gramaticais): 200
Competência 2 (Estrutura textual): 160
Competência 3 (Argumentação e repertório): 160
Competência 4 (Coesão, coerência e conectivos): 160
Competência 5 (Proposta de Intervenção): 160
NOTA: 840
Uma nota muito boa, mas o seu foco em melhorar é na argumentação, tenho certeza que você consegue. Talvez eu tenha sido um pouco rígido em descontar ponto, mas é melhor errar aqui pra não errar no ENEM. Sucesso!!!
Samyra sousa
Vc está colocando vírgula onde poderia colocar ponto e continuar na mesma linha, nós dois últimos parágrafos você colocou algumas coisas “desnecessárias” deixando o texto cansativo entendi?
A acentuação está ótima, algumas palavras escrita erradas mas nada grave!
Sua redação está muito boa você tiraria fácil uns 850.